Холодильник.
Не сри в холодильник, ты же гадишь мне в ДУШУ !!!
Кто придумал холодильник? Ну КТО?
Я понимаю - это чудо должно быть и пусть будет - холодильники есть у всех и всем нужны, и я безусловно за... но зачем там так срать????
Ну или срать и не мыть?
Ну это же невозможно передать ни текстом ни голосом ни на видео....
Бля - это адов кошмар! Это чистилище похлеще того, что было на площади Ярославского и Ленинградского вокзалов...
Слизь, воняющая так, что аппетит после моих велопокатушек пропал надолго...
Там просто сука п......ц... и зачем я начал мыть это говно? Захотелось холодильничка? на - получай!
Никогда не видел ничего более старшного - это просто бесовы проказы.... это сракобесие блевотной силищи баллов на 98 из ста по шкале пизцдецов запаха.... Ужасающая клоака, мерзовонище на грани моего восприятия!!! Я был в больничном овощехранилище - хуйня.... Я был в подвале пищеблока, залитом нечистотами, где кстати кружилась голова, фигня.... не то! В ЛЮБОМ самом засраном или зассаном туалете такого ужаса НЕТ! Поверьте! Даже на Северной-4 на в бараке, куда боится зайти участковый, и воздух можно не то, что резать ножом.... об него сломается любой инвентарь метростроя, разрушится профессиональная фреза по граниту большой горнопроходческой машины, и скорее всего даже..... лазерный меч ДЖЕДАЯ! Этот воздух годами пресовался в алкоголических комнатушках ужасного барака! Зайдя туда понимаешь, что грань брезгливости откорректирована ещё на 6-8 делений в твоем точном измерительном приборе пиздецов с полной шкалой в 10... Зайдя туда конкретно расширяешь палитру ощущений, как после например первого посещения Эльбруса, только наоборот.
Но холодильник сильнее... Поверьте - он ... он круче самого крутого блевача где-нибудь на кафельном полу шашечками, он перебьет всё! Потому, что запах извергаемый из его недр несравним ни с чем! Он уникален как лунный грунт, как утконос или лошадь Пржевальского... Приближаясь к нему в открытом состоянии даже на метр начинаешь понимать - насколько близко может находиться ПИЗДЕЦ. Да-да. Настоящий.
Я уж не знаю что хранили в этом "Саратове", да простят меня жители этого прекрасного города, но ТАК срать в холодильнике нельзя.
Я вообще редко матерюсь и меня сложно разозлить, да и писать тексты мне обычно влом...
Руки я мыл после попытки помыть холодильник раз 5 или 6 и мылом и пемолюксом, но когда и это не помогло - я взял жесткий сркаб-соль морских водорослей ламинария и долго втирал его в кожу. И даже ЭТО помогло не до конца. Руки продолжают вонять! Самое удивительное, сто этот холодильник попал ко мне не где-то на Юго-Востоке и так бля самого Юго-Восточного округа где-то в Бирюлево-товарное в хрущевской пятиэтажке, и не в деревне заднепилево хренпроссышь какого района и области... Он попал ко мне но ОСТРОВЕ! В месте, где закаты порой переходят в рассветы на морском побережье и можно часами наблюдать и наслаждаться как розовый цвет плавно переходит в темно синий и наоборот... Рерих бы понял... Тут облака - которые можно воспевать и постоянно удивляться их причудливым формам и редкий самолет пролетающий где-то делеко-далеко на эшелоне 12000 метром из Парижа в Сан-франциско начертит своим инверсионным следом маленькую полосочку...Где море прозрачно и чисто и из озер можно пить... Где черника, брусника и грибы так и остаются в большинстве своем несобранными, потому-что некому... Птенцы чаек наивны и подходят практически вплотную, так-же как и лисы! И можно вплотную подойти к тюленю ! Малейший запах на этом острове сразу чувствуется, т.к. он чист и свеж всегда! Вся природа, весь окружающий мир так удивителен и прекрасен, что словно шепчет: помой холодильничек, слышишь? Ну помой? И вот я решил: а почему бы мне не помыть холодильничек....
Нда....
Ладно, люди, раз вы так - перестроим всю холодильникостроительную промышленность на должный уровень потребительского сознания, а оно как я убедился - не ахти.
И делать надо так! - холодильники будут трех моделей (по законам рынка, как полагается, у нас же общество потребления...) :
1) Эконом. Холодильник, как стиралка подключается к канализации и воде. Датчтки внутри отслеживают чистоту поверхностей и воздуха и при малейшем загрязнении гидравлика внутри пресует содержимое (как робот-компактор в мультике Валли) и выплевывает нахрен. Типа хорош срать в холодильник! Далее дверь блокируется, внутри начинается обработка спецратсворами, сушка с последующим включением бактерицидной лампы жесткого ультрафиолета. Порядок. загорается зеленая лампочка - можешь класть продукты снова!
Тут вы удивитесь, а что-же тогда будет в варианте стандарт или люкс, если и так все уже есть и круто? Нееееет не круто.
Воспитательных идей - ну никаких!
2) Стандарт.
Вариант стандарт будет воспитывать хозяина автоматическим закрытием дверцы с засунутой туда рукой или кто ещё что туда засовывает. Сила и продолжительность закрытия будет зависеть от заслуг хозяина перед чистотой в холодильнике. Причем для самых нерадивых в качестве крайней меры будет использована блокировка, снять которую можно только долгой-долгой молитвой-мантрой перед духом чистого холодильника. Нытьё обязательно должно быть вынесено на совет чистых холодильников и рассмотрено старейшинами на голосовании. ТОЛЬКО после этого может быть принято решение о разблокировании дверцы!
3) Ни и наконец премиум клаСС.
Престижный и бескомпромиссный, утонченный и дерзкий, в гармонии с ВАМИ , ОН СОЗДАН ДЛЯ ВАС !
Корпус из нержавеющей стали, ровные грани, намекающие на серьёзность немеряний, дверца снабжена встроенным лезвием и работает как гильотина . В случае загрязнения рубит все, что засунуто внутрь! Никаких лишних предупреждений, лампочек, и условностей! За чистоту в холодильниках! Аминь.
Р.S. Ну что, вы еще срете в холодильник?? Тогда мы идем к вам))))
Кто придумал холодильник? Ну КТО?
Я понимаю - это чудо должно быть и пусть будет - холодильники есть у всех и всем нужны, и я безусловно за... но зачем там так срать????
Ну или срать и не мыть?
Ну это же невозможно передать ни текстом ни голосом ни на видео....
Бля - это адов кошмар! Это чистилище похлеще того, что было на площади Ярославского и Ленинградского вокзалов...
Слизь, воняющая так, что аппетит после моих велопокатушек пропал надолго...
Там просто сука п......ц... и зачем я начал мыть это говно? Захотелось холодильничка? на - получай!
Никогда не видел ничего более старшного - это просто бесовы проказы.... это сракобесие блевотной силищи баллов на 98 из ста по шкале пизцдецов запаха.... Ужасающая клоака, мерзовонище на грани моего восприятия!!! Я был в больничном овощехранилище - хуйня.... Я был в подвале пищеблока, залитом нечистотами, где кстати кружилась голова, фигня.... не то! В ЛЮБОМ самом засраном или зассаном туалете такого ужаса НЕТ! Поверьте! Даже на Северной-4 на в бараке, куда боится зайти участковый, и воздух можно не то, что резать ножом.... об него сломается любой инвентарь метростроя, разрушится профессиональная фреза по граниту большой горнопроходческой машины, и скорее всего даже..... лазерный меч ДЖЕДАЯ! Этот воздух годами пресовался в алкоголических комнатушках ужасного барака! Зайдя туда понимаешь, что грань брезгливости откорректирована ещё на 6-8 делений в твоем точном измерительном приборе пиздецов с полной шкалой в 10... Зайдя туда конкретно расширяешь палитру ощущений, как после например первого посещения Эльбруса, только наоборот.
Но холодильник сильнее... Поверьте - он ... он круче самого крутого блевача где-нибудь на кафельном полу шашечками, он перебьет всё! Потому, что запах извергаемый из его недр несравним ни с чем! Он уникален как лунный грунт, как утконос или лошадь Пржевальского... Приближаясь к нему в открытом состоянии даже на метр начинаешь понимать - насколько близко может находиться ПИЗДЕЦ. Да-да. Настоящий.
Я уж не знаю что хранили в этом "Саратове", да простят меня жители этого прекрасного города, но ТАК срать в холодильнике нельзя.
Я вообще редко матерюсь и меня сложно разозлить, да и писать тексты мне обычно влом...
Руки я мыл после попытки помыть холодильник раз 5 или 6 и мылом и пемолюксом, но когда и это не помогло - я взял жесткий сркаб-соль морских водорослей ламинария и долго втирал его в кожу. И даже ЭТО помогло не до конца. Руки продолжают вонять! Самое удивительное, сто этот холодильник попал ко мне не где-то на Юго-Востоке и так бля самого Юго-Восточного округа где-то в Бирюлево-товарное в хрущевской пятиэтажке, и не в деревне заднепилево хренпроссышь какого района и области... Он попал ко мне но ОСТРОВЕ! В месте, где закаты порой переходят в рассветы на морском побережье и можно часами наблюдать и наслаждаться как розовый цвет плавно переходит в темно синий и наоборот... Рерих бы понял... Тут облака - которые можно воспевать и постоянно удивляться их причудливым формам и редкий самолет пролетающий где-то делеко-далеко на эшелоне 12000 метром из Парижа в Сан-франциско начертит своим инверсионным следом маленькую полосочку...Где море прозрачно и чисто и из озер можно пить... Где черника, брусника и грибы так и остаются в большинстве своем несобранными, потому-что некому... Птенцы чаек наивны и подходят практически вплотную, так-же как и лисы! И можно вплотную подойти к тюленю ! Малейший запах на этом острове сразу чувствуется, т.к. он чист и свеж всегда! Вся природа, весь окружающий мир так удивителен и прекрасен, что словно шепчет: помой холодильничек, слышишь? Ну помой? И вот я решил: а почему бы мне не помыть холодильничек....
Нда....
Ладно, люди, раз вы так - перестроим всю холодильникостроительную промышленность на должный уровень потребительского сознания, а оно как я убедился - не ахти.
И делать надо так! - холодильники будут трех моделей (по законам рынка, как полагается, у нас же общество потребления...) :
1) Эконом. Холодильник, как стиралка подключается к канализации и воде. Датчтки внутри отслеживают чистоту поверхностей и воздуха и при малейшем загрязнении гидравлика внутри пресует содержимое (как робот-компактор в мультике Валли) и выплевывает нахрен. Типа хорош срать в холодильник! Далее дверь блокируется, внутри начинается обработка спецратсворами, сушка с последующим включением бактерицидной лампы жесткого ультрафиолета. Порядок. загорается зеленая лампочка - можешь класть продукты снова!
Тут вы удивитесь, а что-же тогда будет в варианте стандарт или люкс, если и так все уже есть и круто? Нееееет не круто.
Воспитательных идей - ну никаких!
2) Стандарт.
Вариант стандарт будет воспитывать хозяина автоматическим закрытием дверцы с засунутой туда рукой или кто ещё что туда засовывает. Сила и продолжительность закрытия будет зависеть от заслуг хозяина перед чистотой в холодильнике. Причем для самых нерадивых в качестве крайней меры будет использована блокировка, снять которую можно только долгой-долгой молитвой-мантрой перед духом чистого холодильника. Нытьё обязательно должно быть вынесено на совет чистых холодильников и рассмотрено старейшинами на голосовании. ТОЛЬКО после этого может быть принято решение о разблокировании дверцы!
3) Ни и наконец премиум клаСС.
Престижный и бескомпромиссный, утонченный и дерзкий, в гармонии с ВАМИ , ОН СОЗДАН ДЛЯ ВАС !
Корпус из нержавеющей стали, ровные грани, намекающие на серьёзность немеряний, дверца снабжена встроенным лезвием и работает как гильотина . В случае загрязнения рубит все, что засунуто внутрь! Никаких лишних предупреждений, лампочек, и условностей! За чистоту в холодильниках! Аминь.
Р.S. Ну что, вы еще срете в холодильник?? Тогда мы идем к вам))))