Империя зла
Тёмные силы нас злобно гнетут, взахлёб празднуя свой ежегодный праздник 4-7 ноября.
Отмаршировались.
Проломили голову защитнику Химкинского леса Фетисову.
Оторвали пальцы, сломали челюсти и ноги журналисту газеты «КоммерсантЪ» Кашину, писавшему о бесчинствах в Химках и о прокремлёвских молодёжных движениях.
Гоголя на них нет!
Впрочем... Есть блогериня undercovercow, которая талантливо высмеяла боевиков Тёмных сил. Вот её сказка про русских фашистов:
"А чем они хуже геев, который год рвущихся на парад? Те свою позицию несут, эти - свою"
(Из комментариев к одному подзамочному посту. Ссылка добавлена мной. - undercovercow)
Жил-да был один фашист.
Как-то раз идет он по улице, никого не трогает, песенки группы «Коловрат» себе тихонько под нос напевает. И тут - раз! Шайка геев из подворотни выскакивает, на землю его валит, и давай шпильками по лицу пинать!
Хорошо, милиция приехала, задержала фашиста - выжил, в кутузке отлежался.
Записали, конечно, что он с другом-фашистом из-за толкования Мейн Кампф не поладил. Но это ладно.
***
Жил-да был один фашист.
Женатый, трое детей у него. Жил себе, никого не трогал, раз в год шарики за победу белой расы в небо выпускал. И тут он узнал, что в соседнем доме самый главный гейский главарь живет. Испугался фашист и перестал вечером в одиночку гулять. Дети все-таки.
А потом и вовсе переехал.
***
Жил-да был один фашист.
Как-то раз пошел он гулять и встретил гей-парад. Испугался, пытался убежать, да нет тут-то было! Догнали его и давай пропагандировать. Пятеро на одного!
***
Жил-да был один фашист.
Как-то раз напали на него геи в черном, упекли в психушку и давай лечить.
- Не надо меня лечить, я таким родился! - Орет фашист.
И правда: врожденное уродство у него - пальцы в форме свастики изогнуты. Но геи его не слушали и все заставляли его смотреть фашистское порно и есть рвотные таблетки. И что-то все в свои тетрадочки записывали.
***
Жил-да был один фашист.
И показалось фашисту, что его права ущемляют. И добился фашист встречи с царем нашим батюшкой, Президентом Всея Руси. И говорит фашист президенту:
- Как же так, царь-батюшка, может дашь мне прав-то самую малость, как и всем?
А Президент на него посмотрел так ласково, улыбнулся:
- А ты, - говорит, - фашист, меня вообще не интересуешь. Потому как не размножаешься. А у нас демография!
- Но у меня же трое детей! - пытался возразить фашист.
Но Президент его уже не слушал.
***
Жил-да был один фашист.
И как-то узнал он, что на улице, где он работает, сегодня гей-парад будет. Тогда фашист позвонил на работу и сказался больным. И друзьям своим позвонил, предупредил, чтобы из дому не выходили. Мало ли! В такие дни фашисту лучше на улицах не показываться.
***
Жил-да был один мальчик.
Уже в детстве он понял, что чем-то отличается от остальных мальчиков. Остальные все на партах "Катя" да "Настя" вырезают, а он - свастики и цифры «88» и «14».
Все мальчики в новую училку влюбились, липнут к ней, а этот все с историком про евреев.
Ну, с возрастом понял он, конечно, в чем дело. Приходит к маме и говорит: "Мама, я фашист". Мама испугалась, разозлилась и выгнала его из дома. Пусть, мол, у меня лучше вообще не будет сына, чем сын-фашист.
Тогда фашист взял и повесился.
отсюда