(no subject)
Здравствуй, дорогой мой читатель. Садись по-удобнее и приготовься услышать историю о том, что такое быть неудачником. Тебя уволили с работы и ты не знаешь, как дальше жить? Бросила девушка и хочется перегрызть вены? Сломался ноготь и хочется застрелиться? Ха! Это всё хуйня.
Расскажу-ка я вам про одну недельку моей прекрасной жизни. Для начала для тех, кто лично со мной не знаком, немного о себе - местами красивая, упёртая, наглая тёлка, умеющая на всякий случай иногда вести себя культурно дабы получить выгоду (или не получить по ебалу), при не менее прекрасном мужике и квартире с соседом.
Понедельник начался с того, что приехали монтажники и начали менять дверь. Схема была отработана "на ура" - приехать должны с 2 до 4, я в этот момент уезжаю сдавать долг в университете, они работают примерно 4-6 часов, я приезжаю к концу установки, принимаю работу, уезжаю. Всё это время за ними следит мать. В общем, их работа побудила меня написать отзыв к них работе на сайте, дабы не повторяться, инжой зис текст:
Патсаны, которые решили, что я неженка и слишком близко принимаю к сердцу то, как вообще работают всякого рода мастера, знайте - хуй там плавал! Во-первых, вы еще не знаете про электрика и во-вторых - я живу в квартире, где делали ремонт таджик-ремонтэ-гуру и все эти фокусы типа неработающих розеток и кучи маленьких мелочей уже видела.
Итак, электрик. Не просто электрик, а Электрик Виктор. Как он потом поведал на перекуре - на самом деле, плотник Виктор из Волгограда. Как я поняла из его слов - тупой, но ответственный быдло-плотник с доброй душой и привстающим на меня хуем долбоеб Виктор.
Появился он в моей жизни следующим невероятным образом - я позвонила в ЖЭК и мне прислали ЕГО. Нужен он был для того, чтобы отключить провод, который шел через внешнюю фрамугу. Как итог - провел почти весь день, следя за монтажниками, ибо охуел с того момента, как заметил порванные провода.
После ухода горе-мастеров он поступил как настоящий джентельмент - отогнал меня от двери с порванными проводами, гордо начал сам скручивать витуху и телефонный провод, аккуратно провел электричество, вздохнул, глядя на разъебанный, как пизда старой проститутки, дверной проем и предложил сделать ремонт за скромное бабло. На ремонт я не согласилась, но откосы сделать попросила. И провести телефонный кабель. Заодно забились на то, что еще провода уберет в короба, но так как Виктор человек хозяйственный, он сразу сообщил «Только я это потом сделаю, как найду, где их спиздить, не покупать же!».
Всё было сделано на следующий день и на очень хороший заебись. Если бы не 2 нюанса. Первый нюанс - мадам Ласкова, которой давно пора чем-нибудь увеститым заткнуть хлебальник. Даша, ну ты пиздец, если я тебе сказала, что у меня «личный электрик, работающий чуть ли не за красивые глаза», на кой хуй ты при нем начала пиздеть из серии «А ты мне говорила, что никто мешать не будет, хули тут стучат!». Бля, Даша, бля! Ты же меня боишься, хули ты творишь??? Но это еще не эпик фейл. Эпик - это когда приперся мой прекрасный Женевьева и всем свои видом радостно показал, «Я - мужык, это мой жэнщина!». Ёп ж твою ж медь! Я понимаю всю эту вашу идиотскую показуху на предмет собственничества, не вопрос. Но хоть чуток хитрости?! Женечке я, конечно, тоже говорила на каких мотивах работает этот ослотрах, но это же не означает, что я за пару прибитых проводов ноги раздвину, нет! Первый раз сердце ёкнуло, когда Виктор широко улыбался в коридоре - «Знаешь, чего-то маловато. Мне еще дверь тащить на помойку, а я тут и так целый день протрахался...».
А ведь тут лучше дать, там же на второй день еще работа есть! Хрен я еще найду тех, что сделает действительно качественно, что уж там.
После выноса двери он опять демонстрировал свою голливудскую улыбку - «Бля, ты не поверишь! В лифт она не влезла, и ТАКАЯ ПРЯМ ВАЩЕ тяжелая оказалась, ух! Мы с товарищем посоветовались и он такой говорит - еще пятьсот!».
Бля, чесслово, дело не в том, что косарь - великая сумма, хоть и является годовым бюджетом какой-нибудь бедной африканской страны. Ребятки, я просто жид. Очень жид. Такой жид, что меня даже чужие деньги тратить жаба давит.
В среду, заместо проебанного понедельника, у меня была пересдача профильного предмета - практики перевода. Здесь есть следующая загвоздка - даже учитывая тот факт, что английский я знаю неплохо в некоторых аспектах, на сдаче экзамена надо писать перевод политических или экономических статей, а я не понимаю ни того, ни другого. Ну совсем. Ну то есть совсем-совсем. Но я даже готовилась, шла сдаваться с большой уверенностью и вооружившись словарями и «мультитраном». Мне казалось, что это минимум твёрдая пятерка, максимум - подпорченная аннотацией четверка. А я реалист по жизни, а не фанат иллюзий!
До четверга, в который я ближе к вечеру успела поссориться с Евгусиком из-за одного маленького, но сука очень важного для меня недопонимания, моя жизнь была прекрасным раем. В четверг я получила письмо от преподавателя следующего содержания:
Охуела и психанула я, конечно, знатно. Волосатый писец настал и самооценке, и нервам. Для начала я знатно нажралась непереносимым мной шампанским, затем обзвонила родственников и по синей лавоньке оповестила их, что меня отчислили. На утро я протрезвела, проспалась и поняла, что раз самое страшное позади - мама-бабка оповещены, значит, всё не так страшно и пора самой идти в деканат просить отчисление и перевод на курс ниже. К тому же, приятным бонусом там меня уже ждут мои дражайшие бывшие однокурсники Сирёня и Настенька.
Ах, да. Перед вечерне-пятничной поездкой в деканат у меня же было Самое Важное Собеседование В Моей Злоебучей Сраной Блядь Жизни. Ну вы вслушайтесь, экий понт - «Системный администратор при Министерстве Обороны». На самом деле, единственным фактором выбора данной вакансии было лишь то, что офис конторы располагается на соседней улице, ибо у меня в планах до нового года были курсач, диплом и поездка в Египет.
Чёрт возьми, я даже меньше бы расстроилась из-за того, что меня не взяли бы с аргументом «Иди отседа, деточка, ты тупая», чем из-за того, что по сути это было «Инженер в офисе м. Бабушкинская». Конечно, меня взяли. Конечно, все покачали головой и сказали, что за свой счет отпуск для поездки никак не дадут. Да ну вас, товарищи.
Деканат. Ох, деканат, деканат... Когда-то и у бывшей однокурсницы Татьяны там был лучший секс в её жизни. Теперь настал мой черед. Вы думаете, хуже всего в институте может быть то, что вас отчисляют? Хуем по столу, пиздой об стену! Хуже всего то, что на мою просьбу отчисления (т. к. у меня действительно есть 2 долга, которые не закрыты в срок до 15го ноября, когда подписывают документы на отчисление) меня изъебли так, что в мою жопу теперь походу кулак со свистом пролетает, продали в полное анальное рабство истеричной преподавательнице, которую аж трясло от моего вида и при всем при этом вывернули как одолжение мне-любимой. Патсаны, которые сейчас хотят меня как-то вразумить или хуй там знает, что сделать. Ээээ, робятке! Я знаю, на что иду. И мне реально не страшно еще один год проебать на учебу (хули, это вообще уже второй институт. Из первого, на всякий, меня тоже не отчисляли - сама ушла) - похуй же уже, ничего не изменится. Я, конечно, сначала попробую. А там уж как пойдет :)
На крыльях злости и желании убить кого-нибудь, я примчалась в бар, где сидел мой прекрасный друг Михайло со своими однокурсницами. Быстро подзарядившись стопкой водки, мы понеслись в Бибирево, где нас ждали 8 картриджей от Денди (прим. - кому интересно - есть координаты чувака, у которого в ассортименте около 250 наименований картриджей, каждый - по 80 р. Но - самовывоз из Бибирева. Ну или договоритесь с ним может, я решила сама смотаться) и ебучее разочарование от осознания того, что мы на 10 минут проебли время, когда вне баров водка есть. А мы же нищедроты (особенно после 640 р. просранных на картриджи - просто заказывала-то я их в более мирное время). И к тому же - выглядим, как сраная интеллигенция, что вполне себе подразумевает «проверку». Но я была слишком зла и (как обычно!) упёрта, посему через час мы-таки купили две бутылки «Парламента» и отправились домой, так как я хотела нажраться «в последний раз».
Сухие факты про выходные:
Суббота. Небольшое недомогание от полулитра выпитого накануне коктейля Боярский (нет, он так и не пришел с усами-в шляпе и не спел). Многочасовая беседа с моим милым Женевьевой, принесшей, конечно, положительный результат, но вызвавшей стадо нервных тиков по всему организму (на жопе, под коленкой, в двух пальцах, кажется, еще щемило спину и - наконец-то - мимо моего правого глаза). Ужравшийся до... бля, у меня слов нет описать, до чего ужрался сосед, но он реально всех заебал и имел мощный шанс спалить всю проводку в квартире. Кстати, есть видео где он еще более-менее трезвенький, но уже рассказывает, как снимал на свадьбе Шуфутинского.
Воскресенье. Небольшое ДТП, погнутый капот и куча истраченного времени и физических сил. В принципе, только истеричное ржание меня спасло от свежей седины, когда вечером Женя, сходив в магазин, оповестил - «Знаешь... что-то я не вижу своей машины там, где её оставлял!». Тут всё прозаично - мы настолько заеблись и заездились, что тупо забыли, что Женевьева припарковался с другой стороны дороги.
Вот и всё. Нихуёвый такой вроде «комплект-неделька» выходит-то :)
В общем, я к чему. Пейте чай с валерианой, берегите нервы, ловите дзен!
Расскажу-ка я вам про одну недельку моей прекрасной жизни. Для начала для тех, кто лично со мной не знаком, немного о себе - местами красивая, упёртая, наглая тёлка, умеющая на всякий случай иногда вести себя культурно дабы получить выгоду (или не получить по ебалу), при не менее прекрасном мужике и квартире с соседом.
Понедельник начался с того, что приехали монтажники и начали менять дверь. Схема была отработана "на ура" - приехать должны с 2 до 4, я в этот момент уезжаю сдавать долг в университете, они работают примерно 4-6 часов, я приезжаю к концу установки, принимаю работу, уезжаю. Всё это время за ними следит мать. В общем, их работа побудила меня написать отзыв к них работе на сайте, дабы не повторяться, инжой зис текст:
Патсаны, которые решили, что я неженка и слишком близко принимаю к сердцу то, как вообще работают всякого рода мастера, знайте - хуй там плавал! Во-первых, вы еще не знаете про электрика и во-вторых - я живу в квартире, где делали ремонт таджик-ремонтэ-гуру и все эти фокусы типа неработающих розеток и кучи маленьких мелочей уже видела.
Итак, электрик. Не просто электрик, а Электрик Виктор. Как он потом поведал на перекуре - на самом деле, плотник Виктор из Волгограда. Как я поняла из его слов - тупой, но ответственный быдло-плотник с доброй душой и привстающим на меня хуем долбоеб Виктор.
Появился он в моей жизни следующим невероятным образом - я позвонила в ЖЭК и мне прислали ЕГО. Нужен он был для того, чтобы отключить провод, который шел через внешнюю фрамугу. Как итог - провел почти весь день, следя за монтажниками, ибо охуел с того момента, как заметил порванные провода.
После ухода горе-мастеров он поступил как настоящий джентельмент - отогнал меня от двери с порванными проводами, гордо начал сам скручивать витуху и телефонный провод, аккуратно провел электричество, вздохнул, глядя на разъебанный, как пизда старой проститутки, дверной проем и предложил сделать ремонт за скромное бабло. На ремонт я не согласилась, но откосы сделать попросила. И провести телефонный кабель. Заодно забились на то, что еще провода уберет в короба, но так как Виктор человек хозяйственный, он сразу сообщил «Только я это потом сделаю, как найду, где их спиздить, не покупать же!».
Всё было сделано на следующий день и на очень хороший заебись. Если бы не 2 нюанса. Первый нюанс - мадам Ласкова, которой давно пора чем-нибудь увеститым заткнуть хлебальник. Даша, ну ты пиздец, если я тебе сказала, что у меня «личный электрик, работающий чуть ли не за красивые глаза», на кой хуй ты при нем начала пиздеть из серии «А ты мне говорила, что никто мешать не будет, хули тут стучат!». Бля, Даша, бля! Ты же меня боишься, хули ты творишь??? Но это еще не эпик фейл. Эпик - это когда приперся мой прекрасный Женевьева и всем свои видом радостно показал, «Я - мужык, это мой жэнщина!». Ёп ж твою ж медь! Я понимаю всю эту вашу идиотскую показуху на предмет собственничества, не вопрос. Но хоть чуток хитрости?! Женечке я, конечно, тоже говорила на каких мотивах работает этот ослотрах, но это же не означает, что я за пару прибитых проводов ноги раздвину, нет! Первый раз сердце ёкнуло, когда Виктор широко улыбался в коридоре - «Знаешь, чего-то маловато. Мне еще дверь тащить на помойку, а я тут и так целый день протрахался...».
А ведь тут лучше дать, там же на второй день еще работа есть! Хрен я еще найду тех, что сделает действительно качественно, что уж там.
После выноса двери он опять демонстрировал свою голливудскую улыбку - «Бля, ты не поверишь! В лифт она не влезла, и ТАКАЯ ПРЯМ ВАЩЕ тяжелая оказалась, ух! Мы с товарищем посоветовались и он такой говорит - еще пятьсот!».
Бля, чесслово, дело не в том, что косарь - великая сумма, хоть и является годовым бюджетом какой-нибудь бедной африканской страны. Ребятки, я просто жид. Очень жид. Такой жид, что меня даже чужие деньги тратить жаба давит.
В среду, заместо проебанного понедельника, у меня была пересдача профильного предмета - практики перевода. Здесь есть следующая загвоздка - даже учитывая тот факт, что английский я знаю неплохо в некоторых аспектах, на сдаче экзамена надо писать перевод политических или экономических статей, а я не понимаю ни того, ни другого. Ну совсем. Ну то есть совсем-совсем. Но я даже готовилась, шла сдаваться с большой уверенностью и вооружившись словарями и «мультитраном». Мне казалось, что это минимум твёрдая пятерка, максимум - подпорченная аннотацией четверка. А я реалист по жизни, а не фанат иллюзий!
До четверга, в который я ближе к вечеру успела поссориться с Евгусиком из-за одного маленького, но сука очень важного для меня недопонимания, моя жизнь была прекрасным раем. В четверг я получила письмо от преподавателя следующего содержания:
Охуела и психанула я, конечно, знатно. Волосатый писец настал и самооценке, и нервам. Для начала я знатно нажралась непереносимым мной шампанским, затем обзвонила родственников и по синей лавоньке оповестила их, что меня отчислили. На утро я протрезвела, проспалась и поняла, что раз самое страшное позади - мама-бабка оповещены, значит, всё не так страшно и пора самой идти в деканат просить отчисление и перевод на курс ниже. К тому же, приятным бонусом там меня уже ждут мои дражайшие бывшие однокурсники Сирёня и Настенька.
Ах, да. Перед вечерне-пятничной поездкой в деканат у меня же было Самое Важное Собеседование В Моей Злоебучей Сраной Блядь Жизни. Ну вы вслушайтесь, экий понт - «Системный администратор при Министерстве Обороны». На самом деле, единственным фактором выбора данной вакансии было лишь то, что офис конторы располагается на соседней улице, ибо у меня в планах до нового года были курсач, диплом и поездка в Египет.
Чёрт возьми, я даже меньше бы расстроилась из-за того, что меня не взяли бы с аргументом «Иди отседа, деточка, ты тупая», чем из-за того, что по сути это было «Инженер в офисе м. Бабушкинская». Конечно, меня взяли. Конечно, все покачали головой и сказали, что за свой счет отпуск для поездки никак не дадут. Да ну вас, товарищи.
Деканат. Ох, деканат, деканат... Когда-то и у бывшей однокурсницы Татьяны там был лучший секс в её жизни. Теперь настал мой черед. Вы думаете, хуже всего в институте может быть то, что вас отчисляют? Хуем по столу, пиздой об стену! Хуже всего то, что на мою просьбу отчисления (т. к. у меня действительно есть 2 долга, которые не закрыты в срок до 15го ноября, когда подписывают документы на отчисление) меня изъебли так, что в мою жопу теперь походу кулак со свистом пролетает, продали в полное анальное рабство истеричной преподавательнице, которую аж трясло от моего вида и при всем при этом вывернули как одолжение мне-любимой. Патсаны, которые сейчас хотят меня как-то вразумить или хуй там знает, что сделать. Ээээ, робятке! Я знаю, на что иду. И мне реально не страшно еще один год проебать на учебу (хули, это вообще уже второй институт. Из первого, на всякий, меня тоже не отчисляли - сама ушла) - похуй же уже, ничего не изменится. Я, конечно, сначала попробую. А там уж как пойдет :)
На крыльях злости и желании убить кого-нибудь, я примчалась в бар, где сидел мой прекрасный друг Михайло со своими однокурсницами. Быстро подзарядившись стопкой водки, мы понеслись в Бибирево, где нас ждали 8 картриджей от Денди (прим. - кому интересно - есть координаты чувака, у которого в ассортименте около 250 наименований картриджей, каждый - по 80 р. Но - самовывоз из Бибирева. Ну или договоритесь с ним может, я решила сама смотаться) и ебучее разочарование от осознания того, что мы на 10 минут проебли время, когда вне баров водка есть. А мы же нищедроты (особенно после 640 р. просранных на картриджи - просто заказывала-то я их в более мирное время). И к тому же - выглядим, как сраная интеллигенция, что вполне себе подразумевает «проверку». Но я была слишком зла и (как обычно!) упёрта, посему через час мы-таки купили две бутылки «Парламента» и отправились домой, так как я хотела нажраться «в последний раз».
Сухие факты про выходные:
Суббота. Небольшое недомогание от полулитра выпитого накануне коктейля Боярский (нет, он так и не пришел с усами-в шляпе и не спел). Многочасовая беседа с моим милым Женевьевой, принесшей, конечно, положительный результат, но вызвавшей стадо нервных тиков по всему организму (на жопе, под коленкой, в двух пальцах, кажется, еще щемило спину и - наконец-то - мимо моего правого глаза). Ужравшийся до... бля, у меня слов нет описать, до чего ужрался сосед, но он реально всех заебал и имел мощный шанс спалить всю проводку в квартире. Кстати, есть видео где он еще более-менее трезвенький, но уже рассказывает, как снимал на свадьбе Шуфутинского.
Воскресенье. Небольшое ДТП, погнутый капот и куча истраченного времени и физических сил. В принципе, только истеричное ржание меня спасло от свежей седины, когда вечером Женя, сходив в магазин, оповестил - «Знаешь... что-то я не вижу своей машины там, где её оставлял!». Тут всё прозаично - мы настолько заеблись и заездились, что тупо забыли, что Женевьева припарковался с другой стороны дороги.
Вот и всё. Нихуёвый такой вроде «комплект-неделька» выходит-то :)
В общем, я к чему. Пейте чай с валерианой, берегите нервы, ловите дзен!