(no subject)
nothing it can. когда я вышел из парадной я ощутил кое-что необычное. аккуратно сложив и оставив всё за дверью, выплываешь в ночь. это чувство пронзает молниеносно: впервые за такое долгое время ты вырвался из хаоса в свой маленький беспорядок и плывёшь по тротуару в сторону смоленки. похоже на действие какого-то невиданного доселе допинга. действительно, очень странно. сначала я шел по брусчатке, потом по асфальту, по граниту, пока не достиг набережной. там я бросал в воду камешки, сидел на перилах, прыгал на старой покосившейся бетонной плите, свисающей над черной водой. жизненно важно просто вздохнуть, отбросить лишнее и расставить по местам всё, что случилось за последний месяц. я достиг этого вожделенного уединения, как всегда, очень спонтанно; времени, ограниченного холодным ветром, у меня не много. главное, без суеты и истерик. просто медитативно раскладывать всё по местам. что может быть проще? особенно, когда вокруг никого. только волны, огни корабельных мачт и фонарей, кривая асфальтовая дорожка к небольшому острову с промышленными зданиями и трубой, издалека напоминающей заброшенный маяк. оказалось, спустя столько дней, нелегко просто понять, что ты наконец-то наедине с самим собой. по-сути, даже не вспомню, когда я испытывал нечто похожее в последний раз.
your zenith. асфальт в свете фонарей очень похож на космос. там постоянно что-то мигает и блестит. это чертовски похоже на фотографии вселенной. те самые двухмерные плоские изображения со звёздными скоплениями, туманностями и чёрными дырами. правда. записал себе в блокнот: «найти того, кто знает: что эти пресловутые укладчики туда добавляют - что так сверкает?». так о чём это я? когда тебе делают предложение с пометкой «от которого невозможно отказаться» ты невольно задумываешься о том, так ли это. на поверку оказалось, что нет. я был готов к тому, что большинство покрутит пальцем у виска, услышав хоть полуслово о моих сомнениях. менялись только лица и голоса. палец у виска можно было не трогать. перспектива карьерного роста - всё для того же большинства, дело наживное. простое и очень обычное. я же затрепетал, как ужаленный. руки нервно задрожали, пачка сигарет опустела быстрее обычного. я думал всего сутки. да и не думал по правде. ненадолго я оказался на распутье. и тогда я вспомнил о сюжете для фильма, предложенным «art of remake» - «выбор». выбирать отчего-то стало очень легко. импульсивно и не раздумывая понапрасну. жизнь научила тому, что спонтанные решения в процентном соотношении всегда наиболее верные. я отказался. возможно зря. но полагаясь на собственную интуицию и чутьё, довольно скоро понял, что поступил разумно. не то я так прикипел к своим скитаниям, не то просто перепугался.. но ведь на самом деле, только послушайте: я с папками и тетрадками, считающий в уме деньги, дёргающий за ниточки, распределяющий обязанности в обнимку с кассовым аппаратом; синяки под глазами, нервная дрожь в голосе, беспокойный сон.. боже, я умею кататься на велосипеде, рифмовать слова, знаю как готовить пару десятков вкусных блюд - пользы может и не так много, зато.. в общем, рокового поворота не случилось. и смею полагать, к лучшему. натура у меня такая - вписался бы в ближайший столб, и себя бы угробил и всех пассажиров заодно. хладнокровно. одно важно и ценно: такая безропотная вера в меня, внимание и признание не могли благотворно не сказаться на самосознании. потому, пусть я по прежнему буду копить на холсты с кисточками, зато со спокойной душой продолжу своё странствие. кстати, тем временем я уже свесился через перила и гипнотизирую двухэтажный теплоход «москва, 91». очередной флешбек уносит меня в мою старую кухню, посреди которой я жую бутерброд с колбасой. ещё одно странное ощущение, похожее на чьи-то незнакомые холодные руки под майкой. свет от прожекторов возвращает меня в тот день, когда ещё какой-то год назад точно так же я бродил неподалёку от здания администрации в своём родном городе. это чувство настолько сильно ударило в голову, что захотелось умыться.
in everything was given. слишком много всего! какая-то сказка про золотую антилопу. казалось, ещё вчера ты слоняешься от стены к стене, а уже сегодня ты в отчаянии ищешь никем не занятный угол, в надежде расчехляя свой извечно не починенный примус. «золота не бывает слишком много!» - кричит раджа, захлёбываясь монетами. так и ты. только спустя какое-то время понимаешь, что тебе сейчас больше прочего необходим тот самый мальчик с дудочкой. что бы подудел вот так вот и всё замерло. и самое главное, что бы и он желательно тоже, после того как подудит, оставил тебя в покое. чёрт побери. теперь я знаю и что-то другое, обратную сторону убийственной безмятежности: покой - необходим. к этому сложно что-то ещё добавить.
nature people. в понедельник я был на детском спектакле. я и в детстве-то на них не очень ходил, но на сей раз не мог не пойти. ставили «маленького принца» в большом театре кукол. что меня очень поразило, так это то, что индустрия современного театра, мягко говоря, не бедствует. у них потрясающие красочные высокотехнологичные декорации, очень хороший свет и звук, талантливая молодая команда и в качестве маленького, но чрезвычайно приятного бонуса: в звуковом оформлении они используют музыку mogwai и sigur ros. пару раз почти прослезился, несмотря на то, что в иные моменты постановка становилась несколько скомканной. очень интересное для меня наблюдение. я часто хожу на концерты и привык слышать взрослые аплодисменты. детские же руки звучат совершенно иначе. маленькие ладошки изо всех сил хлопают, но если попытаться вообразить себе эти овации, перед глазами предстаёт что-то невесомое и хрупкое, похожее на ручеёк. должно быть что-то происходит с мировоззрением, если работаешь в детском театре и каждый раз снова и снова слышишь только такие аплодисменты. но главное ведь не громкость, а искренность. а дети никогда не лгут. наверное это и прекрасно.
bold advances. мимо меня промчался парень на роликах. я уже подходил к уральскому мосту, когда приблизился к ещё одному открытию последнего времени. никогда не стоит верить тому, что говорят другие. у меня и раньше были подозрения на этот счёт. но только сейчас, в окружении этой тихой спокойной майской ночи я осознал всю правдивость слов гаутамы. вынужденное сожительство с человеком, о бессовестности и наглости которого буквально слагают легенды, на самом деле оказалось достаточно лёгким и непринуждённым. если отбросить мою каждодневную многовековую усталость. он исправно мыл посуду, покупал на свои средства провизию, робко одалживал компьютер и постоянно извинялся за причинённые неудобства. впрочем, о каких неудобствах идёт речь, если живёшь, пусть и вынуждено, но тем не менее со своим другом. люди, чуть раньше оказавшиеся в моём положении, не то были чересчур нетерпеливы, не то воспринимали своего друга, исключительно с позиции своего воспалённого ЧСВ, то и дело выходя из себя в полной готовности срываться на крик. он дьявольски скрипит зубами во сне и храпит, от чего спать в одной комнате просто невозможно и я переместился на пол соседней. но разве это причина? к слову сказать, трезвость осознания ситуации с его стороны, поразила даже меня. и пока я шагаю по мосту, там, дома он уже с улыбкой на лице собирает свои вещи к завтрашнему переезду на своё новое временное, но собственное жильё. что мне там про него рассказывали его близкие?
equal ourselves. кстати о рассказах. сегодняшним утром я впервые ощутил как отвращение от похмелья тускнеет перед отвращением от полуночного пьяного разговора. захотелось помыться с мылом. а потом ещё раз помыться. такое липкое и очень неприятное ощущение, когда кто-то ещё чужой по локти засовывает свои руки в твою жизнь, в твой мир. не нарочно, но пытается там расставить всё по своим местам. по тем местам, о которых я ничего не знаю. ровно настолько же, насколько человек не понимает что он там вообще пытается расставить. обсуждение личной жизни давно не приносит мне ни малейшего удовольствия, особенно с теми людьми, чья жизнь напрямую пересекается с самыми неприятными моментами моей. наслушался я сполна. при всей моей любви и уважении к своему другу.. наслушался я как откровенных глупостей, так и, смею предположить, грубой нетрезвой лжи. какое счастье, что он кажется этого не заметил. не берусь никого судить, но какие-то события моей жизни этой ночью были торжественно погружены в непроглядное дерьмо. надо было заткнуть уши или вовсе лечь спать. конечно же, ни о чём не стоит жалеть, но об этом разговоре я всё-таки, черт подери, очень и очень жалею. прокручивать в голове все эти подробности - самый настоящий мазохизм и я этим не занимаюсь. но что-то внутри рухнуло и пыль от этих руин оседает очень медленно и всё-таки болезненно. хотя все чувства у меня за последнее время несколько притупились. похоже на заживающую болячку. ходишь, не замечаешь. а потом нет нет, да и заденешь. или тебя заденут. намеренно. не понимаю только зачем это нужно и кому какая от этого выгода. или же просто кому-то как всегда просто «хочется». а если очень хочется, то устоять перед искушением - известное дело - нет ни малейшей возможности. жаль. просто потому, что хоронить мертвецов завещали мёртвым, а мы живые и мы всё чувствуем. и бередить не зажившее, пусть и из лучших побуждений, всё-таки несколько самонадеянно. неприятно. особенно если по ту сторону, глядя на твои улыбки, однозначно всё знают и понимают: как ты переживаешь, как чувствуешь, как любишь..
ours everyday. снова гранит и вода. я направляюсь обратно, потому что замёрз. и теперь размышляю над тем, как люди в жизни множатся, будто на клеточном уровне. еще месяц назад их можно было пересчитать по пальцам, теперь же с трудом удаётся отсортировать по именам. кто бы знал сколь много мне предстоит узнать о людях. и главное - что все они очень разные. подобно той истине о вере чужим россказням, я догадывался об этом, но по-настоящему уяснил только сейчас. каждый день я вижу десятки, сотни людей. я общаюсь с ними как со своими друзьями, многие из них - те, кто совсем недавно были для меня простыми прохожими, действительно превратились в надёжных друзей. прежде они проплывали мимо, появлялись в поле зрения на несколько секунд и тут же оказывались за спиной. теперь они приходят к тебе. каждый день. это великое счастье - наполняться радостью буквально из воздуха при одном только взгляде на них. это прекрасно и тяжело единовременно. в равной степени. в какой-то момент становится даже жутко от того, насколько их много. но поразительно, все они так очаровательно улыбаются. молодые, старые, мальчики, девочки, дети, красивые девушки, невзрачные парни. из москвы, казани, киева, харькова, львова, нижнего, твери и астрахани, из парижа и амстердама, порой кажется, даже с каких-то далёких звёзд. а ты курсируешь между ними как заведённый, готовишь им кофе, усаживаешь поудобнее в креслах, заворачиваешь в пледы, рассказываешь истории, играешь в игры. моя новая работа за один только месяц принесла мне такую массу впечатлений, что это, пожалуй, первая причина по которой я полчаса назад вышел из дома и брожу здесь один. нужно научиться оперативно осмыслять то, что происходит с тобой. в противном случае, можно смело прибивать гвоздями собственные руки к голове. пока же приходится, используя подручные средства, создавать себе искусственное свободное пространство, такое как эта набережная, для понимания и переживания всего того, что с тобой происходит. в особенности, когда таким прозрачным выглядит неподдельное счастье от этого волшебства - настоящего волшебства сотен людей, которых оказалось так просто честно любить и заботиться о них. о каждом. а глубину тех, с кем мы делаем наше большое общее дело, ещё познавать и познавать. тем более, что некоторых из них я выбрал сам, ибо они светятся.
ideals or hopes. уже достаточно поздно для дорожных работ и навстречу мне движется асфальтоукладчик с людьми в оранжевых жилетках. может сейчас спросить насчет блестяшек на тротуаре? я достаю сигарету и тотчас же вспоминаю, как ещё пару недель назад был предельно близок к тому что бы завязать: мантровые практики, зелёный чай, солнце в городе и самая лёгкая лёгкость в моей персональной истории. я поджигаю сигарету и вспоминаю свою подругу: «отдохни отдохни отдохни» - повторяет она трижды. трижды я ничего не отвечаю. молчу и сейчас, глядя на то, как кладут асфальт. каждое слово сейчас стоит мне больших усилий. я забываю об этом, когда уже ближе к утру мы располагаемся на креслах-грушах и слушаем рагу; когда боимся что балкон над вечерним невским проспектом провалится от того, что нас на нём слишком много и мы слишком шумные; когда огромной толпой меня тащат за ноги через три зала играть в «крокодила» и мы безудержно смеёмся от усталости; когда по привычке беседуешь за жизнь с незнакомой кассиршей в супермаркете; когда пьяно подставляешь лицо ночному ветру на фоне разведённых мостов; когда мы все вместе шагаем по аничкову мосту в ночь победы «зенита» под грохот клаксонов и криков, обнимаемся со спятившими прохожими.. я запихиваю это в своё сердце, утрамбовывая обеими ногами. я открываю дверь своего дома и уже на лестнице меня сбивает с ног от усталости и беспомощности перед потоком жизни, который притаился за входной дверью. там всё полыхает и вертится, а ты несёшь в капюшоне холодный воздух своего маленького беспорядка, в котором радуешься, отдыхаешь, скучаешь.. и молишь господа, что бы донести это до своего компьютера, пока ещё не рассвело.