(no subject)
- Что у нас делает дохлая крыса в унитазе?! - вместо приветствия возмущенно спросил меня телефон голосом жены.
Мозг вскипел.
Какая крыса - я из дому вышел полчаса назад, не было никакой крысы.
Туалет заперт, крышка унитаза опущена. Поднимаешь - а там дохлая крыса. Мистика. Дохлая крыса сотворилась из воздуха и... ну, из чего там в унитазе твориться можно - из воды, в общем.
Вот так год назад мы узнали, что крысы способны проникать в дом через унитаз. В туалете у нас стоит мешок с кошачьим кормом. В потолке есть идиотская дыра, обеспечивающая принудительную вентиляцию. Крыса приходит, чует кошачий корм, суется в дырку в потолке... черт, там до пола два с половиной метра. Понастроили, блин.
Тогда блатной походочкой животное идет к воздуховоду канализации, спускается по трубе до сифонного колена, нырь... и через минуту длинное мокрое тело бьется в унитазе, стремясь на сушу, где тепло и можно с головой зарыться в корм.
Но на обратном пути возникла заминка. То ли нажратое пузо не пустило в трубу, то ли еще что - но ухитрившаяся захлопнуть за собой крышку крыса позорно утонула. М-да. Никак не ожидал он такого вот конца.
А потом жена подняла крышку... ну и дальше вы уже знаете.
Пропустим год. Никаких интересных крыс в нем не случилось.
- У нас весь туалет в крысиных какашках! - услыхал я сегодня с утра в трубке.
Ну, мы же опытные. Мы понимаем, как она пробралась в дом, как азартно жрала, чавкая и давясь, как потом в унитаз лезла...
- Там опять труп плавает?
- Нет. Зато вода плохо смывается.
Ох ты ж ёж! Это у нас в трубе дохлая крыса?! Да я только что унитаз переустановил, бачок новый поставил, трубы... Сколько ж можно-то?!
- Алло! Нет, она живая! Прячется в углу!
Если кто не знает, в свободное от деревянного творчества время я охранник в поселении. Жена наедине с крысой - это однозначно аврал. Начохраны согласен. На машине с мигалками, разгоняя сиреной обывателей, мы мчимся ко мне. Со стволами наперевес занимаем позиции у дома, где засел коварный враг.
«Дверь!»
Трах!
«Граната!»
Двадцать один, двадцать два, двадцать три... Ба-бах!
«Первый пошел!»
«Второй пошел!»
Примерно так оно и было. С той лишь разницей, что дверь я мирно открыл ключом, и мы пошли в туалет - изучать диспозицию крысы.
Через десять минут я ее взял живьем. За это время она успела дважды проскакать по мне, напугать начохраны, забраться по вертикальной трубе под потолок, спрыгнуть оттуда на меня, вырваться из туалета на оперативный простор, с боями отойти в душевую - но на этом батальная удача ее покинула. Потому что в почти пустой душевой деться ей было некуда.
Зато можно очень высоко прыгать и быстро-быстро бегать! А этот громила за мной не успевает, не успевает! Потому что я крыса, крыса, а он большой и неуклюжий человечишка! Уйди, укушу, удавлю, урою! Да где здесь выход?!
Я даже отчаялся и занес над зверушкой жестокий, но быстрый армейский ботинок. Потому что живой она даваться не хотела, а мне надо на пост возвращаться.
Но природная любовь к крысам победила, и я сказал совку, под которым скрывался противник: «Последний шанс! Или я тебя сейчас ловлю, или отмываю с пола».
И ровно через две секунды дурында таки заскочила в подставленное ведро и была накрыта сверху тазом.
Затем была веселая поездка в машине («Нетанель, ты ее точно хорошо держишь? Если она на меня прыгнет, мы разобьемся!»), и джанго освобожденный весело и перепугано заскакал от нас в поля.
Обожаю крыс!
P.S. Но в трубе что-то застряло... Неужели их было две?