Канкан композитора Оффенбаха из оперетты «Орфей в аду»
дорогой жж, я сижу уже 15 минут потирая виски и вытаращив глаза в полном одиночестве в обнимку лэптопом.
потому что 16 минут назад я окончательно убедилась что все вокруг окончательно ебанулись и охуели. у меня слом шаблона, взрыв мозга и я бы бухнула.
как вы помните, мои дражайшие соседи периодически устраивают кинотеатр и предаются просмотру боевиков на своем хам-фай стерео. в боевиках оглушительно взрываются бомбы, срываются с тормозов лихие тачки, рычит чужой, с чудовищным звуком рвутся пятитонные стальные балки и скрипит потертое седло. у меня трясутся стаканы и дергается глаз. полгода назад я вызывала милицию и они заткнулись.
но на этой неделе они снова взялись за старое и вот, переждав из вежливости несколько дней, я в бешенстве снова звоню уже теперь господам полицейским с просьбой помочь. спустя час после звонка копы удостаивают визитом наш благословенный подъезд, звонят с минуту в звонок и весело хохоча уходят по своим делам. ну а что? ну а что?
но это все прелюдия. через 10 минут после ухода полиции мои соседи, которые полчаса назад были мне так близки, что я могла разобрать бормотание главного героя фильма, который был выбран для романтического вечера, сделали следующее. они взяли, как мне кажется, здоровенную швабру и, зыркнув налитыми кровью злыми глазенками вверх, решительно ебнули ей в потолок (то есть мне в пол) три раза: ПЫЩЬ-ПЫЩЬ-ПЫЩЬ! в моих розовых пяточках отозвалось все их дребезжащее ненавистью существо и я поджала ноги. наверное они добавили к этому что-то типа "вконец охуела, сука!" ну или что там принято. пока я удивленно приподнимала брови и поражалась, эти мудаки сначала издавали странные звуки. нет ну правда странные. как будто лаяли. брови поднимались выше, луна была в зените. а потом. господи нет. ну это пиздец. милиция ушла 10 минут назад, вы понимаете? а эти мудаки снова включили фильм. мол, не спишь, сволочь (пыщьпыщьпыщь)? тогда выпей чаю и отведай еще этих французских булок!!!
я подумала ну окей, ладно. и позвонила в милицию еще раз. состоялся следующий диалог:
- отделение красносельское жмыхин слушаю
- здравствуйте, ко мне милиция только что приезжала, но соседи снова врубили кино, что мне делать? я отчаялась!
- ну дешка, слуште, ну не может наряд каждый раз по вашему звонку приезжать. приходите пишите заявление.
- окей, - говорю, - а какие последствия ждут моих соседей, если я напишу?
- ну адрес у нас такой-то, приходите, мы круглосуточные!
- спасибо. а какие последствия-то будут? я не хочу чтобы из-за меня кого-то посадили на 15 суток
- дешка, слуште, никто не посадит их на 15 суток
- а что будет-то скажите!!!
- дешка, слуште, я не знаю!
- ВЫ ЖЕ МИЛИЦИОНЕР! - я открываю рот от удивления
- ну и что?
- ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ!!! - я начинаю нервно шмыгать носом
- ну и что?
- ДА ЛАДНО!!!!!! - уже не стесняясь ничего истерически хохоча воплю я в трубку - ДА ЛАДНО!!!!
- дешка, слуште, мне некогда с вами разговаривать, вам скучно, а у меня дела есть! - основательно подытожил эту беседу некто жмыхин и повесил трубку
я продолжаю хохотать и округлять глаза, но не проходит и нескольких секунд как соседи, видимо почувствовавшие очередной хитрый подвох с моей стороны, в очередной раз хуярят шваброй мне в пол, как бы говоря "не тут-то было!! ясно тебе?! ЯСНО?!!!". я начинаю хватать ртом воздух от бешенства и уже почти восторга от всей этой истории, мимическая симфония на моем лице близка к развязке, и тут финальным аккордом с нижнего этажа на все мое существо обрушивается великолепный. пронзительный. непревзойденный в своей актуальности. торжествующий безумие и беспредел ВЕЛИКИЙ КАНКАН композитора Оффенбаха из оперетты "Орфей в аду"!
конец.
потому что 16 минут назад я окончательно убедилась что все вокруг окончательно ебанулись и охуели. у меня слом шаблона, взрыв мозга и я бы бухнула.
как вы помните, мои дражайшие соседи периодически устраивают кинотеатр и предаются просмотру боевиков на своем хам-фай стерео. в боевиках оглушительно взрываются бомбы, срываются с тормозов лихие тачки, рычит чужой, с чудовищным звуком рвутся пятитонные стальные балки и скрипит потертое седло. у меня трясутся стаканы и дергается глаз. полгода назад я вызывала милицию и они заткнулись.
но на этой неделе они снова взялись за старое и вот, переждав из вежливости несколько дней, я в бешенстве снова звоню уже теперь господам полицейским с просьбой помочь. спустя час после звонка копы удостаивают визитом наш благословенный подъезд, звонят с минуту в звонок и весело хохоча уходят по своим делам. ну а что? ну а что?
но это все прелюдия. через 10 минут после ухода полиции мои соседи, которые полчаса назад были мне так близки, что я могла разобрать бормотание главного героя фильма, который был выбран для романтического вечера, сделали следующее. они взяли, как мне кажется, здоровенную швабру и, зыркнув налитыми кровью злыми глазенками вверх, решительно ебнули ей в потолок (то есть мне в пол) три раза: ПЫЩЬ-ПЫЩЬ-ПЫЩЬ! в моих розовых пяточках отозвалось все их дребезжащее ненавистью существо и я поджала ноги. наверное они добавили к этому что-то типа "вконец охуела, сука!" ну или что там принято. пока я удивленно приподнимала брови и поражалась, эти мудаки сначала издавали странные звуки. нет ну правда странные. как будто лаяли. брови поднимались выше, луна была в зените. а потом. господи нет. ну это пиздец. милиция ушла 10 минут назад, вы понимаете? а эти мудаки снова включили фильм. мол, не спишь, сволочь (пыщьпыщьпыщь)? тогда выпей чаю и отведай еще этих французских булок!!!
я подумала ну окей, ладно. и позвонила в милицию еще раз. состоялся следующий диалог:
- отделение красносельское жмыхин слушаю
- здравствуйте, ко мне милиция только что приезжала, но соседи снова врубили кино, что мне делать? я отчаялась!
- ну дешка, слуште, ну не может наряд каждый раз по вашему звонку приезжать. приходите пишите заявление.
- окей, - говорю, - а какие последствия ждут моих соседей, если я напишу?
- ну адрес у нас такой-то, приходите, мы круглосуточные!
- спасибо. а какие последствия-то будут? я не хочу чтобы из-за меня кого-то посадили на 15 суток
- дешка, слуште, никто не посадит их на 15 суток
- а что будет-то скажите!!!
- дешка, слуште, я не знаю!
- ВЫ ЖЕ МИЛИЦИОНЕР! - я открываю рот от удивления
- ну и что?
- ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ ЭТО ЗНАТЬ!!! - я начинаю нервно шмыгать носом
- ну и что?
- ДА ЛАДНО!!!!!! - уже не стесняясь ничего истерически хохоча воплю я в трубку - ДА ЛАДНО!!!!
- дешка, слуште, мне некогда с вами разговаривать, вам скучно, а у меня дела есть! - основательно подытожил эту беседу некто жмыхин и повесил трубку
я продолжаю хохотать и округлять глаза, но не проходит и нескольких секунд как соседи, видимо почувствовавшие очередной хитрый подвох с моей стороны, в очередной раз хуярят шваброй мне в пол, как бы говоря "не тут-то было!! ясно тебе?! ЯСНО?!!!". я начинаю хватать ртом воздух от бешенства и уже почти восторга от всей этой истории, мимическая симфония на моем лице близка к развязке, и тут финальным аккордом с нижнего этажа на все мое существо обрушивается великолепный. пронзительный. непревзойденный в своей актуальности. торжествующий безумие и беспредел ВЕЛИКИЙ КАНКАН композитора Оффенбаха из оперетты "Орфей в аду"!
конец.