Первая запись.
С момента последней записи прошло больше девяти месяцев, ребенка можно родить - да и то прошлые записи были, в основном, парой фотосетов из художки.
Теперь ЖЖ почти никто не читает, здесь остались лишь единицы - те, для кого этот формат еще удобен. Те, для кого еще имеет значение что-то вроде "личный дневник с размытыми правами доступа" вместо "запись на стене, которую увидят и полайкают все". Ну или как-то так.
Казалось бы за это время в жизни человека должно произойти хотя бы одно важное, парочка внушительных и тонны незначительных событий, о которых можно было бы здесь написать, но увы. Ничего важного, ничего экстраординарного, ничего такого ради чего мне бы стоило тратить твоё, читатель, время. Произошла пачка, в общем-то, довольно личных моментов, о которых и будет эта запись. Я чувствую себя, своего рода, эксгибиционистом - после такого длительного перерыва писать в ЖЖ это почти как начинать вести личный дневник, понимая что дальше первой страницы дело не пойдет и через неделю ты о нём уже не вспомнишь, но его увидят многие из твоих знакомых. Это эмоция, она любопытна, я думал что научился их контроллировать пока не бросил курить.
И это первое событие, но я не в состоянии классифицировать его важность. Вот уже чуть больше месяца мне, в целом, плевать на сигареты и с моей точки зрения изменилось немногое - однако я отмечаю некоторую долю напряжения - как в себе, так и в атмосфере вокруг. Кажется я стал гораздо более нервным и агрессивным, но это невероятно сложно отлавливать и тормоза включаются, чаще всего, слишком поздно. Впрочем, всё остальное поддается контролю - теперь я на несколько дней раз в год проваливаюсь в суицидальные мысли, которые ограждают меня от любых депрессий на весь оставшийся год. Кому-то покажется это полным бредом, но раньше [где-то до ~декабря прошлого года] мне приходилось чувствовать себя унылым говном в среднем неделю-полторы в месяц. Нынешний вариант, при отсутствии присутствия других, меня радует чуть больше. Занятно что в рамках одного абзаца я перешел от бросания сигарет к депрессиям и суицидальным мыслям. На досуге подумаю, может это как-то и связано.
На всякий случай небольшая ремарка - ни надписи "курение убивает", ни новая мода на типа-страшные-картинки-на-пачках (http://instagram.com/p/bDySkpHNVe/ - нет, ну смешно же) на меня не сработали. Алена Карра не читал, потому что изначально скептически отнесся к его персоне и его творениям - а это первый признак того, что я безалаберно отнесусь и к его советам, так что время тратить не стоит. Первые три дня физическую зависимость сняли таблетки "Табекс", но у меня их было меньше, чем нужно - я взял их у одного знакомого программера на работе "посмотреть" - и как-то дело резко пошло. По-идее их надо сожрать очень много, чтобы физическая зависимость отпустила, но у меня как-то выключилось всё уже к концу первого дня. Это не реклама, они каким-то образом реально работают (хоть в инструкции честно пишут, что бросает в среднем половина). Да и какой идиот закажет рекламу в почти год как мёртвом ЖЖ, у которого и подписчиков-то толком нет?
Что еще. Я успел в очередной раз поработать в офисе. И в очередной раз со мной что-то не то. Причем офис классный, мне всё нравилось, от коллектива с руководством до задач. Ну вот просто сам факт того, что я работаю в офисе, меня почему-то угнетал. Мне было не по себе когда в первый месяц мне пришлось вставать ровно в определенное время и потом уходить, останавливая работу также в определенное время. Ты вроде только разогнался, у тебя начали появляться интересные мысли, но надо бы домой пойти, а то уже и пожрать хочется, да и устал слегонца, да и разошлись все уже - вот это всё, короче. На следующий месяц я уже начал под себя кроить время, но проблема оказалась глубже - мне было тесно в рамках 8 часов. Причем в рамках строго идущих подряд 8 часов. Во фрилансе у меня крайне странный график, который в итоге выдает 10-12 часов - но они размазаны на сутки. Я могу встать утром, в середине дня (а иногда и под вечер), пойти выпить кофе в каком-нибудь маке, покататься на велике, посмотреть что у меня висит в заказах на ближайшее время и пропасть после этого в фотошопе на пару часов. Потом, когда включается скука, и ты начинаешь себя заставлять что-то делать - отвлекаешься и, скажем, смотришь фильм. Или идешь гулять. Или в боулинг, или в бильярд, или книжку почитать, или в игрушку компьютерную поиграть. В общем берется еще час-другой перерыва. И так вот работа естественно встроена в мой, хе-хе, биоритм как нечто, что я делаю на протяжении всего дня с перерывами в час-два по собственному желанию. Иногда перерывы бывают и больше, но у меня нет выходных и я работаю по праздникам. Просто потому что я отдыхаю тогда, когда мне действительно хочется отдохнуть или кажется что я устал, а не потому что отдыхают все или так сказал большой дядя. Ну вот против меня работает такое отношение к работе, я не смог с собой ничего сделать. Благодаря пресловутому коллективу и задачам я смог продержаться в офисе аж 4 месяца, но о работе там мне совсем нельзя ничего говорить, так как она связана с банками. Я даже не уверен что мне можно было это писать, так что надеюсь, что пока вы читаете эти строки меня не пытается вызвонить руководство и штрафануть на сумму с приличной кучкой нулей - при устройстве туда я подписывал даже бумажку какую-то страшную на эту тему.
Какая-то у меня подозрительная склонность в последний год набредать на работу, о которой рассказать совершенно ничего нельзя - но которая отнимает почти всё время. В итоге, наверное, я выгляжу как человек, который вроде бы и че-то делает и, кажется, не бедствует в финансовом плане - но хрен пойми чем занимается. Ребята, всё в порядке, это временно. :D Я, вон, пытаюсь в относительно свободное время что-то некоммерческое рисовать, что мне ну прям точно можно показать, а то статус дизайнера, кажется, теряется. :)
Какая длинная запись, однако, выпечатывается. Ну, на то она и первая. Есть момент, который я держал в секрете (боже, одни секреты, мне всё любопытнее предполагать что я такое с точки зрения моих знакомых в реале - кажется совсем чужой человек) довольно долгое время, так как он был важной вехой в подлатывании эмоциональной составляющей моей личности. В феврале я провел небольшой эксперимент, длиной в неделю, улетев в одну тёплую страну без каких бы то ни было средств связи. Без интернета, без телефона, без компьютера - ну, вы поняли. Результат эксперимента был вполне предсказуем, но его попросту необходимо было провести. Никто не заметил моего исчезновения - и это не укор, не попытка кого-то унизить или порицать - это результат, который был мной получен вследствие проведения этого эксперимента. Он абсолютно лишен всяких эмоций. Зато это дало мне определенный фокус на том, что я на самом деле хочу делать, выбросив из головы всё лишнее. Всем, у кого есть возможность провернуть что-то подобное - рекомендую. Возможно вы удивитесь собственному результату.
Вот этот абзац будет рискованным, но мне всё равно хочется отразить это в данном тексте, пусть это и довольно сложно. Наше законодательство нынче меняется с такой скоростью, что в интернете скоро придется появляться только по паспорту - а на заграничные сайты выходить вообще только при наличии заграна, имеющего еще как минимум год в сроке действия. Поэтому я скажу так - какое-то время назад попробовалось нечто, чем крайне рекомендовал побаловаться Джобс Гейтсу много лет назад. Ну конечно это шутка, но вот если бы это было не шуткой - то я бы, наверное, не удержался не написать на эту тему что-то подобное: а хрен это словами объяснишь. Я просто не очень понимаю как можно объяснить человеку состояние, в котором ты слышишь цвета, видишь звуки и можешь потрогать запахи. Ну или как-то так. Расширение восприятия настолько невероятное, что личность банально разваливается в первые же часы действия - во всяком случае моя. Ну, если бы я делал что-то такое, конечно - а так это просто фантазия. :) Ты встречаешься сам с собой и у тебя нет выбора в этой ситуации - тебе не убежать, не отвернуться, не заткнуть уши и не закрыть глаза. Кстати, забавно, но с закрытыми глазами всё видно даже лучше, но это не так важно, потому что в тексте это понять так как нужно попросту невозможно. И вот в состоянии полнейшей невозможности перестать воспринимать - ты разрушаешь себя. Кажется это ни в коем случае нельзя рекомендовать психически неустойчивым личностям, нельзя рекомендовать очень эмоциональным, нельзя... Блин, да никому нельзя это рекомендовать на самом деле - непредсказуемость результата сводится к подбрасыванию монетки. Орел - сойдешь с ума, решка - разберешься в себе. Вся проблема в том, что монетка обычно не падает вниз, а улетает верхом на драконе куда-то в сторону Нептуна. Твоё сознание обманывает тебя постоянно, не давая никаких ответов - и это состояние длится часами, которые кажутся годами или секундами. Даже время теряет всякий смысл, всё не имеет значения - и одновременно с этим любая деталь со временем становится важной. Дьявол на самом деле в деталях. Я до сих пор не могу точно понять свой результат. Это как философия Канта, не дающая ответов - но предлагающая задавать "правильные" вопросы. Пожалуй на этом данный, крайне рискованный, но всё равно интересный для меня лично абзац можно и закончить. Ну, хватит фантазировать в тексте с таким налётом серъезности. :)
Раз уж текст всё равно получился невероятно длинным, а до этого абзаца дочитают разве что самые стойкие, те, кто привык читать длинные тексты без картинок - терять мне уже особо нечего и я могу написать о чём угодно, не беспокоясь о размере повествования.
Некоторые из моих друзей знают о моей единственной (на данный момент, хе-хе) фобии - я, фактически, сколько себя помню - боюсь насекомых. Не самых маленьких, комары и мухи (СЛАВА БОГАМ!!!) меня только раздражают как и всех - но вот сверчки и кузнечики в купе со всевозможными жуками в лесу создают определенные трудности. Я молчу о саранче длиной с мизинец и больше. И это, увы, не то ощущение, при котором девушки визжат и запрыгивают на стол при виде, скажем, мышей. Это панический ступор - ты резко останавливаешься, что бы ты ни делал. Тебя охватывает паника, но ты не в состоянии особенно ничего сделать, у тебя появляется только одна мысль - свалить подальше от места локализации крайне неприятного объекта. Причем даже на это ты решаешься далеко не в первую минуту. Следует понимать что если этот, хех, "объект" был локализован у меня в квартире - начинаются настоящие неприятности. Так как я живу на первом этаже - моими частыми гостями бывали пресловутые сверчки и кузнечики, запрыгивавшие всё прошлое лето ко мне на балкон просто пачками. Во всяком случае пока не были устранены все возможные дырки и он не был застеклен. Это было, в целом, довольно кошмарно. Доходило до абсурдной для многих ситуации - у меня в руке был вполне смертоносный для сверчка тапок, но уходило полчаса на одну только подготовку для того, чтобы соединить его с насекомым в сдавливающем экстазе. Вы удивитесь, но большинство насекомых довольно усидчивы и не будут никуда особенно двигаться довольно долго если вокруг ничего не происходит. Исключение - пауки, но они относительно медленные и предсказуемые. Наверное, не нужно говорить что это было выяснено опытным путём. :D Сейчас я, кажется, постепенно избавляюсь от этой фобии. Во всяком случае в подобный ступор я не впадаю уже довольно давно, всё сводится теперь к довольно сильному чувству отвращения, не более. Я не боюсь ни темноты, ни высоты, ни закрытых пространств... Но закройте меня в тёмной тесной комнате где-нибудь на последнем этаже небоскрёба с полупрозрачным полом и один разок включите звук сверчка - увидите как во мне проявятся практически все эти фобии и не будут отпускать довольно продолжительное время. Маловероятно что кто-то решит это проворачивать, так что мне не страшно писать подобное. :) С теми, кто начинает издеваться надо мной через эту фобию я провожу короткую беседу и исчезаю из их жизней навсегда, но это уже лирика.
Наблюдательный читатель заметил, что с каждым последующим абзацем (ну, как мне кажется) появляются всё более любопытные факты (и фантазии, да-да) для тех, кто знаком со мной лично (для тех, кто не знаком - я не знаю как для вас это всё выглядит, вряд ли вы сюда дочитали :)). И это несколько ограничивает меня сейчас, так как, кажется, надо написать что-то еще более интересное. Но можно сделать всё в виде небольшой сводки, типа "парой строк".
Ну например: прошлым летом я весил 96 килограмм. Этим летом я вешу 74 килограмма, у меня давно нет того (кстати, забавного) пуза, за которым я не видел коленей. Кажется появились какие-то бицепсы. Это, правда, не удивительно - на сегодняшний момент я трачу уже порядка полутора часов в день на всевозможные тренировки-упражнения на все группы мышц - недавно подключил и пресс основательно. Да так основательно, что следующие три дня с трудом разгибался от боли. :D Вес ушел довольно быстро, в первые пару месяцев, но это, кажется, уже крайне странно читать в ЖЖ человека мужского пола. Потому пойдем дальше.
Из того, что я могу рассказать - предлагали поработать в казанском it-park'е над интерфейсами Глонасс для Республики Татарстан. Но чё-то как-то не. Огромная компания в 200+ человек с достаточно своеобразными рекрутерами - это вообще не про меня. Все хотят офис, всем нужно чтобы ты сидел перед глазами и твои начальники видели как расходуются их деньги. Не понимаю, им хочется чтобы их деньги расходовались на нудное высиживание рабочих часов перед монитором? Все люди разные, но я не встречал еще ни одного человека, который может работать хотя бы 3 часа подряд без перерывов - это же с ума можно сойти. В моем случае (я не особенный, скорее дефектный, если искать подходящие эпитеты) перерывы нужны еще и от часа и более. В глазах среднестатистического работодателя - я унылейший бездельник. Хорошо что мне удалось наладить работу не только с русскими работодателями в своё время, которые смотрят сначала на результат работы... И всё, никуда больше, в общем, не смотрят. :) Есть дедлайн, есть задача - да хоть тусуйся на Ибице под экстази, может метод у тебя такой - к указанному сроку работу сдай.
Почему-то опять вклинилась работа, но это вполне объяснимо - это важная часть моей жизни и, так вышло, что я причисляю себя к фрилансерам - уже достаточно внушительной аудитории специалистов разных областей, которые сами выбирают себе работу и руководителя, а не наоборот. В реальном мире (не интернете) это отношение пока еще довольно часто вызывает реакцию, похожую на ту что вызвал бы ноутбук, попав в руки к человеку эпохи палки-копалки.
Последнее о, наверное, ценностях. Я вспомнил об этом не сразу, отходил сделать себе чаю, немного подумал и перечитал всё написанное. Сейчас такой период, когда многие мои друзья-знакомые уже даже не просто женятся \ выходят замуж - но уже даже вполне себе растят детей или плотно об этом задумываются. А я, в целом, даже не думаю об этом - я увлечен определенными глобальными целями, которые не затрагивают ни институт семьи (в который я, увы, не верю), ни социальные моменты моей жизни в целом. Я вполне осознаю что то состояние, в котором я сейчас нахожусь - отчасти подобно состоянию изгоя в социуме. На меня не косятся криво, я вроде не урод и, в целом, в толпе я легко потеряюсь - но большинство ценностей, к которым, по мнению социума, я должен стремиться - просто отвергаю. Первое, на что часто обращается внимание - у меня сейчас нет девушки. Следует упомянуть, что у меня был самый разнообразный опыт с женским полом, при этом я жестко разделяю друзей и, кхм, "девушек" - но "серъезные отношения" - то, к чему пытается согнуть общество фактически само себя с самого рождения индивида - у меня как-то не в ходу. Влюбленность, безусловно, бывает - но она скоротечна и, в целом, я довольно давно ее уже не испытывал. Я не гей, не асексуален, кажется не сильно извращенец (муахаха) - но для меня выглядит всё это как-то очень... Мелко что ли. В целом я довольно долго анализировал эту тему - тему семьи (которая является следствием упомянутых выше серъезных отношений). И пришел к выводу, что семья нужна человеку ради выживания. Ну, в основном ради выживания. В данном случае я способен обеспечить выживание нескольких уже сформированных семей своими собственными ресурсами - то есть, грубо говоря, "нафига мне то, что нужно ради выживания, если я прекрасно выживаю и сам?". Это очень узкий взгляд на тему в целом, я понимаю, но успешных примеров я не видел очень давно. А те, что видел - не выдерживали проверку временем и переходили в разряд неудачных спустя годы. Я банально не вижу смысла подключать себя к бомбе замедленного действия, которая будет отнимать у меня тонну времени ради неизвестного, труднопредположимого результата.
Минутка пафоса: я не одинок - я одиночка. :) Кажется я где-то это прочитал, не могу вспомнить где, но фраза очень нравится. Нельзя исключать такой ситуации, что где-то там, в будущем, появится девушка, которая умудрится кардинально поменять моё отношение к теме. Но я никогда не буду её искать сознательно (да и бессознательно вряд ли) - это может случиться только случайно. И это будет любопытно, так как натолкнет меня на дальнейшие размышления, которые пока невозможны. В конце концов можно было бы развивать мысль в сторону очень странной, быстрорастущей касты женского населения, меряющего отношение мужчины к ней количеством техники одной малоизвестной яблочной корпорации - но, по-моему, эта тема жуётся уже всеми, кому не лень. Впрочем, клинические случаи всё равно очень любопытны. Хотя это кто-то пошутил наверняка.
Вторая ценность - уважение к старшим. Да, я действительно считаю это ценностью социума - он так яростно её оберегает, что иначе я просто не могу думать. Мне всё равно какого возраста мой собеседник - я ставлю его на один уровень с собой - без разницы на каких уровнях мы находились до этого. Это может вызвать некоторый негатив у более, кхм, возрастной аудитории, которая может прочитать данный текст - однако в этом есть определенная логика. Просто вдумайтесь: какой смысл вообще что-либо обсуждать с человеком, который использует свой возраст как аргумент в диалоге?
"Потому что я старше" вызывает у меня рвотный рефлекс и, часто, я отвечаю довольно грубо (ну, например, "вам правда больше нечем ответить, кроме своего возраста?", можно приправить шуткой про то, что возраст иногда приходит без мудрости - рецепт вариативен). Чем вызываю ответную (чаще всего завуалированную) грубость и вытаскиваю собеседника на свою территорию - ту, где я не повышаю голос (я в принципе его не умею повышать) - а оппонент (ага, уже не собеседник) практически в ярости. На это ведется абсолютное большинство - но я никогда не спровоцирую на грубость человека, который не станет пытаться давить на меня своим возрастом. Всё просто. :)
Третья ценность это пережиток прошлого и я касался её на протяжении всего текста - работа в офисе. Не думаю что тут есть еще что добавить - но не упомянуть еще разок не могу. :)
Про детей напишу очень коротко - мне, лично, кажется крайне сомнительной идея собственного бессмертия в детях. Но эту тему я развивать, в любом случае, пока не хочу. Не люблю детей. (сюрпраааайз, хах)
За всем этим есть множество того, о чем я не могу написать - что-то слишком личное, что-то запрещено условиями договора о неразглашении, что-то может испортить мои отношения с некоторыми людьми, что-то я мог просто забыть и оно всплывет уже тогда, когда я нажму кнопку "создать запись".
В любом случае, кажется, я в полной мере компенсировал 9 месяцев тишины для читающих мой Живой Журнал. :)
Тем, кто дочитал аж сюда - ну, вы просто героический поступок совершили. Срочно испеките пирожок, положите его на полку и возьмите его оттуда. ;)