а я живу одна. такие вот дела...
и все же в житие одной есть целая куча положительных моментов.
Когда женщина живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. ***правда у меня на одной их подушек еще кошатина спит...
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. *** о, да!
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. ***моя по столам не только ходит, но и спит иногда....
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. ***к этому ее добавляется то, что не надо показывать ежедневный мастер-класс по кулинарии... лично мне пол дыни в день вполне хватает....
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. ***и никто не ржет когда я кручу этот тяжеленный обруч... разве что стича моя смотрит на меня как на ненормальную...
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез». ***ну это ко мне не относится...
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. ***вот я допустим собралась свою анкету на какой-нибудь австралийский сайт закинуть... раз уж в бишкеке мужики закончились - бедм искать в австралии...
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки. ***какие-такие болгарки????
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. ***а разве это не так?
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. ***однажды стича меня попыталась лизнуть, когда я была в маске... больше она ко мне целоваться не лезет.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. ***аллилуйа!
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не
каталогом мобильных телефонов за 2004 год. ***макс фрай у меня в туалете лежит на случай если мне там почитать приспичит (((:
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама! ***аллилуйа!!!!
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. ***да было б что подбирать-то!!! уже б давно подобрала.... )))):
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими
ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. ***точно!!! ща позвоню!!!
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. ***и никто при это не гундит, что эта юбка слишком короткая, а эта кофточка слишком прозрачная...
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. ***цветы??? что это вообще???? давно их не видела....
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. ***аллилуйа!!!!!!!
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. ***о КЯШНИКЕ!!!! ням-ням....
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не
придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. ***кошатина моя не храпит - ей-богу!
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. ***ну в моем случае не совсем быстро и ловко.... высота потолка у меня 2,97 см... я даже если на стол встаю - все равно не достаю до лампочки...
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. ***убила бы!!!
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. ***за чем за спинку? стичка с удовольствием и перед диваном эти шарики гоняет....
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. ***Аист, приходи в гости!!!
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. ***аллилуйа!!! перед телевизором - самое то!
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. ***аминь (((:
Когда женщина живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. ***правда у меня на одной их подушек еще кошатина спит...
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии. *** о, да!
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. ***моя по столам не только ходит, но и спит иногда....
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. ***к этому ее добавляется то, что не надо показывать ежедневный мастер-класс по кулинарии... лично мне пол дыни в день вполне хватает....
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. ***и никто не ржет когда я кручу этот тяжеленный обруч... разве что стича моя смотрит на меня как на ненормальную...
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез». ***ну это ко мне не относится...
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. ***вот я допустим собралась свою анкету на какой-нибудь австралийский сайт закинуть... раз уж в бишкеке мужики закончились - бедм искать в австралии...
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки. ***какие-такие болгарки????
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. ***а разве это не так?
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. ***однажды стича меня попыталась лизнуть, когда я была в маске... больше она ко мне целоваться не лезет.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. ***аллилуйа!
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не
каталогом мобильных телефонов за 2004 год. ***макс фрай у меня в туалете лежит на случай если мне там почитать приспичит (((:
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама! ***аллилуйа!!!!
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят. ***да было б что подбирать-то!!! уже б давно подобрала.... )))):
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими
ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. ***точно!!! ща позвоню!!!
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. ***и никто при это не гундит, что эта юбка слишком короткая, а эта кофточка слишком прозрачная...
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. ***цветы??? что это вообще???? давно их не видела....
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. ***аллилуйа!!!!!!!
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете. ***о КЯШНИКЕ!!!! ням-ням....
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не
придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. ***кошатина моя не храпит - ей-богу!
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. ***ну в моем случае не совсем быстро и ловко.... высота потолка у меня 2,97 см... я даже если на стол встаю - все равно не достаю до лампочки...
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. ***убила бы!!!
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. ***за чем за спинку? стичка с удовольствием и перед диваном эти шарики гоняет....
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. ***Аист, приходи в гости!!!
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением. ***аллилуйа!!! перед телевизором - самое то!
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. ***аминь (((: