размышляю о прошлом, типа :)
Занимаюсь самоанализом. Потому что мне интересно, что это за фигня со мной была года этак с 2006 и этак по 2011.
Вспомнила, как чувствовала себя в те 5 лет, и заполнила тест, как если бы я заполняла его в те времена, в соответствии с моим тогдашим настроением. Тест насчитал мне 51 балл, добавив, что "От 48 и более - Вам необходимо обсудить результат теста со специалистом".
При заполнении теста в соответствии с настроением нынешним, и он насчитал 28 баллов, добавив, что "Можете не беспокоиться, если количество баллов не превышает 40".
Итого, по мнению теста, весь этот отстой был не что иное, как клиническая депрессия. Конечно, самому себе диагнозы ставить не есть правильно. Но... Но - "Если описываемые ниже симптомы длятся больше двух недель и начинают мешать нормальной жизнедеятельности, работе или учёбе, социальному функционированию, то это повод заподозрить БДР [большое депрессивное расстройство]"
- сниженное настроение большую часть дня или в течение всех суток; бывало
- утрата интересов и удовольствия; было
- снижение энергичности и повышенная утомляемость; было
- снижение способности к сосредоточению и вниманию, нерешительность; было
- снижение самооценки и уверенности в себе; было
- идеи виновности и самоуничижения; было
- мрачное и пессимистическое видение будущего; ооо, как было
- идеи или действия, приводящие к самоповреждению или суициду;
- нарушенный сон; до сих пор есть, хотя мне кажется, что это уже не нарушение, а биоритм такой
- нарушенный аппетит было. Хочу, чтоб вернулось, а то у меня в последние года два жор начался :))
- снижение веса (порой даже при нормальном аппетите) было, хотя это правильнее было назвать отсутствием набора веса в условиях, когда все нормальные люди набирают (то бишь после родов).
"В отличие от обычной депрессии, под которой подразумевают практически любое плохое или подавленное, тоскливое настроение, большое депрессивное расстройство представляет собой целый комплекс симптомов."
И еще "Более того, БДР может вообще не сопровождаться плохим настроением, подавленностью или тоской - так называемая депрессия без депрессии, или маскированная депрессия, соматизированная депрессия".
Вот, я эти пять лет вспоминаю как огромную дырку в жизни, вылетевшую коту под хвост. Есть, конечно, мнение, будто они были насыщены событиями, но риальне я чувствовала себя так, будто я лежачий камень, мимо которого течет жизнь, а я отчаянно пытаюсь привести себя в движение, но, будучи камнем, не могу этого сделать. Жуткое дело. С тех пор, как всё это закончилось, самый большой страх - что это когда-нибудь вернется. Чего, зато готично - "пять лет под черной дырой" :))
Когда всё это только раскрутилось, я не думала, что это ненормально. Считала, что это онтогенез: типа юношеский максимализм закончился, гормоны улеглись, вот энергия и улетучилась. В связи с этим я считала, что энергия уже и не вернется, потому что юношеский максимализм уходит раз и навсегда, и не возвращается; основной задачей виделось найти способ существования в таком состоянии, чтоб можно было приносить пользу, а не просто коптить небо. Потому что заставить себя делать что-нибудь продуктивное (и вообще что-нибудь делать) было очень сложно.
Тем, кто этого не переживал, не понять.
Стоит ли рассказывать, как это мешало учебе? Да все и так знают. У меня была туча обоснований, почему я не стала защищаться в первый заход в магистратуру, но реально все они сводились в одну результирующую: я просто не могла писать диссер. Не могла, и всё тут. Я занималась самокопанием и пыталась понять, почему я не могу писать диссер, и выкопала ту самую тучу причин - потому что мне самой было интересно, почему я не могу писать его. Интересно, если б меня обдолбали антидепрессантами, смогла бы я переступить через все эти причины и защититься еще тогда?
Замуж я пошла - да, я таки скажу это - для того чтоб взломать то состояние, в которое я скатилась. Я рассчитывала, что какие-нибудь радикальные перемены в жизни должны придать мне новый импульс. Поход замуж был самым очевидным способом вбросить в жизнь что-то, чего до сих пор не бывало. Все, конечно, думают, что я ходила замуж по любви... В университете и ЗИНе все так уверены, что предыдущую магистратуру я бросила, потому что у меня гормоны взыграли и размножаться захотелось. А на самом деле, наоборот, уже к тому моменту, как я только придумала сходить замуж, у меня стремительно шел процесс снижения либидо, и я надеялась, что начало активной половой жизни должно будет этот процесс остановить. Стоит ли говорить, что в своих расчетах я ооооочень сильно ошиблась, и брак не только не принес облегчения, но даже еще больше усугубил моё состояние. Но на сей раз, в кои то веки, человека винить не в чем, наоборот, это ему не повезло связаться со мной в такой период жизни неудачный. Может, если бы я была в ином состоянии, я бы просто не стала связываться, и мы разошлись бы тихо-мирно, как в море корабли... но если бы да кабы да во рту росли грибы, что было то было, прошлого не изменить, и всё такое. Так что он пал жертвой.
Еще все удивлялись, почему я сижу в университете, ничего там не делая. Надо, мол, либо активно что-то делать, учиться-защищаться-работать, либо валить и искать другую работу, на которой хоть деньги будут. На самом деле, ответ был: я чувствовала, что если брошу университет окончательно, то не останется больше вообще ничего, и можно будет смело выпить йаду в тот же момент, а так оставалась надежда, что когда (если) состояние изменится, можно будет возобновить раскручивание по этой дороге. Это была такая соломинка.
Мне ужасно интересно, почему это всё-таки кончилось. Прозвучало разумное мнение, что должны быть какие-то триггеры, так же как и у начала депрессии. Надо их раскопать. Скорее всего, они сработали целым комплексом, так же как причины развития этого состояния.
Вспомнила, как чувствовала себя в те 5 лет, и заполнила тест, как если бы я заполняла его в те времена, в соответствии с моим тогдашим настроением. Тест насчитал мне 51 балл, добавив, что "От 48 и более - Вам необходимо обсудить результат теста со специалистом".
При заполнении теста в соответствии с настроением нынешним, и он насчитал 28 баллов, добавив, что "Можете не беспокоиться, если количество баллов не превышает 40".
Итого, по мнению теста, весь этот отстой был не что иное, как клиническая депрессия. Конечно, самому себе диагнозы ставить не есть правильно. Но... Но - "Если описываемые ниже симптомы длятся больше двух недель и начинают мешать нормальной жизнедеятельности, работе или учёбе, социальному функционированию, то это повод заподозрить БДР [большое депрессивное расстройство]"
- сниженное настроение большую часть дня или в течение всех суток; бывало
- утрата интересов и удовольствия; было
- снижение энергичности и повышенная утомляемость; было
- снижение способности к сосредоточению и вниманию, нерешительность; было
- снижение самооценки и уверенности в себе; было
- идеи виновности и самоуничижения; было
- мрачное и пессимистическое видение будущего; ооо, как было
- идеи или действия, приводящие к самоповреждению или суициду;
- нарушенный сон; до сих пор есть, хотя мне кажется, что это уже не нарушение, а биоритм такой
- нарушенный аппетит было. Хочу, чтоб вернулось, а то у меня в последние года два жор начался :))
- снижение веса (порой даже при нормальном аппетите) было, хотя это правильнее было назвать отсутствием набора веса в условиях, когда все нормальные люди набирают (то бишь после родов).
"В отличие от обычной депрессии, под которой подразумевают практически любое плохое или подавленное, тоскливое настроение, большое депрессивное расстройство представляет собой целый комплекс симптомов."
И еще "Более того, БДР может вообще не сопровождаться плохим настроением, подавленностью или тоской - так называемая депрессия без депрессии, или маскированная депрессия, соматизированная депрессия".
Вот, я эти пять лет вспоминаю как огромную дырку в жизни, вылетевшую коту под хвост. Есть, конечно, мнение, будто они были насыщены событиями, но риальне я чувствовала себя так, будто я лежачий камень, мимо которого течет жизнь, а я отчаянно пытаюсь привести себя в движение, но, будучи камнем, не могу этого сделать. Жуткое дело. С тех пор, как всё это закончилось, самый большой страх - что это когда-нибудь вернется. Чего, зато готично - "пять лет под черной дырой" :))
Когда всё это только раскрутилось, я не думала, что это ненормально. Считала, что это онтогенез: типа юношеский максимализм закончился, гормоны улеглись, вот энергия и улетучилась. В связи с этим я считала, что энергия уже и не вернется, потому что юношеский максимализм уходит раз и навсегда, и не возвращается; основной задачей виделось найти способ существования в таком состоянии, чтоб можно было приносить пользу, а не просто коптить небо. Потому что заставить себя делать что-нибудь продуктивное (и вообще что-нибудь делать) было очень сложно.
Тем, кто этого не переживал, не понять.
Стоит ли рассказывать, как это мешало учебе? Да все и так знают. У меня была туча обоснований, почему я не стала защищаться в первый заход в магистратуру, но реально все они сводились в одну результирующую: я просто не могла писать диссер. Не могла, и всё тут. Я занималась самокопанием и пыталась понять, почему я не могу писать диссер, и выкопала ту самую тучу причин - потому что мне самой было интересно, почему я не могу писать его. Интересно, если б меня обдолбали антидепрессантами, смогла бы я переступить через все эти причины и защититься еще тогда?
Замуж я пошла - да, я таки скажу это - для того чтоб взломать то состояние, в которое я скатилась. Я рассчитывала, что какие-нибудь радикальные перемены в жизни должны придать мне новый импульс. Поход замуж был самым очевидным способом вбросить в жизнь что-то, чего до сих пор не бывало. Все, конечно, думают, что я ходила замуж по любви... В университете и ЗИНе все так уверены, что предыдущую магистратуру я бросила, потому что у меня гормоны взыграли и размножаться захотелось. А на самом деле, наоборот, уже к тому моменту, как я только придумала сходить замуж, у меня стремительно шел процесс снижения либидо, и я надеялась, что начало активной половой жизни должно будет этот процесс остановить. Стоит ли говорить, что в своих расчетах я ооооочень сильно ошиблась, и брак не только не принес облегчения, но даже еще больше усугубил моё состояние. Но на сей раз, в кои то веки, человека винить не в чем, наоборот, это ему не повезло связаться со мной в такой период жизни неудачный. Может, если бы я была в ином состоянии, я бы просто не стала связываться, и мы разошлись бы тихо-мирно, как в море корабли... но если бы да кабы да во рту росли грибы, что было то было, прошлого не изменить, и всё такое. Так что он пал жертвой.
Еще все удивлялись, почему я сижу в университете, ничего там не делая. Надо, мол, либо активно что-то делать, учиться-защищаться-работать, либо валить и искать другую работу, на которой хоть деньги будут. На самом деле, ответ был: я чувствовала, что если брошу университет окончательно, то не останется больше вообще ничего, и можно будет смело выпить йаду в тот же момент, а так оставалась надежда, что когда (если) состояние изменится, можно будет возобновить раскручивание по этой дороге. Это была такая соломинка.
Мне ужасно интересно, почему это всё-таки кончилось. Прозвучало разумное мнение, что должны быть какие-то триггеры, так же как и у начала депрессии. Надо их раскопать. Скорее всего, они сработали целым комплексом, так же как причины развития этого состояния.