старая статья, девское и домашнее
Итак, начнём со статьи годовалой давности, которая попалась на глаза девушке по имени Аня, а потом и мне. причины, по которым я её всё-таки прочитала, это пункты 1, 3, 4 и 5. итак...
Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.
Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.
Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.
Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.
2. Мне жаль, что я так много работал.
Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.
Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.
Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.
4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.
Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.
Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.
5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.
Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену «комфорта» привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.
я и сейчас часто жалею что потеряла уйму времени на сомнительные действия, на то что сдерживала чувства и отдалилась от друзей.
мне часто кажется что у меня больше нет потребности в общении с другими людьми, я стала более замкнутой и домашней. но когда я задумываюсь о некоторых людях в моей жизни, я искренне сожалею что мы практически не общаемся и не видимся. в детсве мама как-то сказала мне что человек всегда один, и даже если есть видимость того что он часть стаи - умрёт он всё равно в одиночестве. с тех пор моя потребность в людях неумолимо ползла вниз. я перестала поддерживать отношения сначала с друзьями детсва со двора, потом с одними одноклассниками, потом с другими, с однокурсниками и в конце концов с основными друзьями. мне казалось что это самодостаточность, ведь мне не грусто одной и всегда есть чем себя занять.
возможно мне стоит возобновить отношения с кем-то из них. может быть тогда я буду чаще делать что-то вне дома...
что касается реализации мечты, то наверное я никогда не наберусь смелости прийти на прослушивание в консерваторию или ЛКА. наверное мне не достаточно сильно хочется заниматься музыкой или актёрским творчеством, иначе я давно бы уже скопила денег на обучение в консерватории или занялась своим проектом. мой проект, увы, затух ещё будучи зародышем трёхмесячного развития. у него с трудом определился пол и общая концепция, но на этом дело и закончилось. мне иногда говорят что из меня вышла бы вполне сносная актриса, но суждения эти я не воспринемаю всерьез посколько у меня другие взгляды на театр и кино.
недавно я поймала себя на мысли что вспоминаю себя в 9-10 лет. тогда мы с моей сестрой Таней были полны уверенности что чтоб стать звездами сцены вполне достаточно синтезатора yamaha на две октавы, желания стать известными и магнитофона с возможностью записи. мы писали вопиюще бесмысленные песни на английском и более осмысленные (но от того не менее глупые) песни о любви и путешествиях на русском, используя вбитые в синт основные мелодии и ритмы. мы назвались Мираж (не очень заботясь о том что такая группа уже существует) и записали на кассету первый (и последний) альбом - Соло Луны. в пейнте мы нарисовали обложку и получили готовый к использованию продукт. правда в середине одной определенно хитовой песни на стихи Маршака в нашу студию зашла бабушка с возмущенным "Прекратите этот кошачий концерт!". нас это не смутило и запись мы переделывать не стали.
так вот, тогда, когда мне было 9 а сестре 11 мы были уверены что к 20 годам мы непременно прославимся. мы станем известны как минимум в Латвии и России. и вполне возможно что сам Голливуд заметит нас и пригласит стать первыми русскими звёздами мирового масштаба. чтож, мне 22, сестре 24, почти 25. я - страховой агент, студент. она - диетолог...
внимательное наблюдение за жизнью моей семьи показало что просто так ничего не происходит. чтоб случилось так как хочется надо много работать. а много работать не совпадает с понятиями "привычно" и "удобно". наверное когда-нибудь я возьму себя в руки и осуществлю какие-нибудь свои давние желание. было бы в высшей степени глупо не сократить этот список сожалений хотя бы на один пункт к моменту смерти.
теперь о девском.
я тут начиталась умных статей и решила сделать ламинирование волос.
процедура не так чтоб убер-дорогая. кроме того фотографии и описание даёт некоторую надежду на то что я не буду выглядеть лохматой даже когда причесана. на сколько я понимаю это особенно актуально для крашеных в светлые цвета волос. если кто-то делал или что-то слышал - делитесь опытом. я запланировала процедуру на после покраски корней.
ещё о девском - нарощеные ресницы.
когда-то, когда я была на первом курсе РСУ я сделала себе подарок и сходила нарастить ресницы. долго они на мне не прожили: я активно спала лицом в подушку, красила глаза черным карандашом и тенями и искренне удивлялась что нарощеные ресницы красить нельзя. с тех пор прошло некоторое количество лет и я набралась наглости ходить по городу без косметики. если бы мне в 16-17 лет кто-то сказал что настанет день когда я спокойно выйду из дома на работу лишь причесавшись я бы долго смеялась. черная подводка и бледные губы сопровождали меня днём и ночью, а увесистый арсенал косметички не позволял носить модные маленькие женские сумочки. после нескольких походов к мастеру с целью покрасить ресницы в чёрный (и спрятать их натуральный рыжий цвет) я решилась на повторный эксперимент с искуственными ресницами. действительно, почему бы и не да?
и ещё одна мелочь - оказывается у меня очень яркие веснушки. и их много. на Мальте, при том что солнца там больше, их у меня небыло.
теперь про домашнее.
мы медленно но верно обживаем свой дом. продали ненужный диван, купили пылесос. Миша чинит розетки, планируем смену пола на отрезке коридор-кухня. Локи помогает принять это решение раздирая линолеум всё больше и больше. я вешаю занавески, покупаю домой свечи и стараюсь впихнуть все свои сумки в отведеное под них место. за три с половиной года я совсем забыла каково это, жить с родителями. мама заходит только когда я её зову, мы смотрим фильм, я угощаю её чаем. клубки из проводов никого не беспокоят, никто не говорит о том что "надо бы помыть эти кружки" или "почему вы положили это сюда, там это выглядело бы лучше". не могу представить что я бы снова жила с родителями и была вынуждена подчиняться чужим правилам. мы с моими кружками сами отлично разбираемся когда время мыться. дома хорошо. особенно когда этот дом - свой собственный.
выходные у нас тоже выйдут домашними, не в плане дома а в плане семейности. мы проведем некоторое количество времени с моим младшим братом на празднике Риги в субботу, в первой половине дня. во второй - мы едем к моей двоюродной сестре в гости. в воскресенье Миша поедет к своей маме, а я буду развлекать брата в ожидании моей мамы, которая с отчимом уехала на все выходные отдыхать на природу.
вот так.