Серебрянная молодежь!
Не переставая угорать, я снова тренирую свое косноязычие, пытаясь описать свои наблюдения за различными проявлениями псевдо-пафоса и псевдо-гламура.
На сей раз речь пойдет о серебрянной молодежи. Дело в том, что в тусовке, так же как и в футболе есть высшая лига, за успехами и проигрышами которой наблюдают миллионы людей, сопереживают или плюются, отрицают или не интересуются вообще, но так или иначе признают и знают. А есть даже не первый, второй дивизион, который так хочет туда - в "большую жизнь". Именно этот контингент, тихо паддрачивающий на светскую хронику в журнале "GQ" или "Glamour" (все зависит от пола), вечный легион атакующий распродажи прада-гучи-вьютон бутиков, стандартное болото всех более или менее открытых беспонтовых презентаций, сетов, лонжей и.т.д., я и называю серебрянной молодежью.
Обычно это мальчики и девочки обучающиеся в каком-нибудь не очень обременительном ВУЗе (медецина знает тяжелые клинические случаи, когда в эту группу входили и "дипломированные специалисты"), всегда одетые в ультра-непонятные одежи с кричаще огромными размерами лейблов (обычно D&G, GFF, Cavalli), сожженые солярием (а зачастую и просто автозагаром) до состояния ликвидатора аварии на Ч.А.С., с кучей флаеров в сумочке, солнечные очки в любое время года. Есть подозрение, что мобильник, обычно самый дорогой, самый последний, купленный в лучшем случае добрым полненьким доном, а в худшем взятый в кредит, обычно просто тупо приклеен к уху. Они перманентно обсиняченны до соплей халявной выпивкой. Если они знают тебя, то в клубе или где-нить еще заебут своим жалобным повизгиванием, с просьбой отдать им халявный тикет на бухло. Если не знают, то, дружок, тебя ожидает сказка. "Ты знаешь, в будущем я собираюсь стать учительницей русского языка. Руский язык - это та-а-ак сло-о-о-ожно! Хочешь, я расскажу тебе о том как работала летом в пионерском лагере? Угостишь меня шампанским?" Честно говоря, меня так прикалывает говорить "Нет!!" и тихо выгорать над недоумением и откровенным ступором, который выползает на ее мордашку. Хотя, вспоминая один конкретный случай, хотелось спросить:"Зачем ты все усложняла, разыгрывая передо мной великий пафос и культуру, если спустя полчаса ты выхватила эту бутылку шампанского из рук нефпесту огорошенного и нихуянепонимающего David"а, иппанула ее наполовину из горла, бодро отрыгнула, попыталась облобызать одного из моих друзей и ушла с видом ущемленной годости, типа"идите вы фсефпесту!", приволакивая за собой по полу сумочку "Типа вутон"?"
У мальчиков в таких ситуациях другой способ поиска халявы. Они подкатывают к кому либо с криком "О, друган! Бля как сам? Че давно не видно было?" и таким образом пытаются просочится, типа они припизде. Обычно оказывается что человек, к которому они подваливают, их не знает.
Они очень стараются быть как. Т.е. во многом напоминают Эллочку Людоедочку из "Двенадцати Стульев" и ее войну с Вандербильдихой. Они вслушиваются в фразы, копируют жесты, стараются копировать манеру одеваться с тех пассажиров, которых видят по МТВ. Мне звонит моя знакомая Вика:"Ты пойдешь в субботу на Олежкин сет?" (блять, с каких это пор Олег Сухов для тебя стал Олежкой?) "Не знаю еще." "Приходи! Там будут все только наши!!!" КТО, БЛЯТЬ, ВАШИ?!!! Ребята из модельного агенства, которые сами платят, чтобы их пустили на подиум? Промутеры без клубов, бизнесмены без дела, дизайнеры без агенств, музыканты без единого вразумительного трека?
Мания величия - профессиональная болезнь. "Слушай, ты знаешь вот того парня? Как нет?Очень известный в городе человек." Чем он знаменит, помимо того, что он может выглушить бутылку вискаря и не облевавшись занюхать ее грамом амфетамина? "Ты что? Он танцует go-go!!!" Warning!!! Mindfuck!!!
Отдельная тема - это клубные наркотики, поклонение им и их постоянный поиск. Но на качественный стаф как всегда не хватает денег, поэтому пользуют всю хуйню: от китайских таблеток до "винта". Все они мечтают подсесть на кокаин (потому что это так круто рассказать как тебе было хуева на отходняках), но боятся (этих самых отходняков). При этом каждый мнит себя ценителем и профессионалом в этом деле. "Да-а-а! В городе сейчас уже не найдешь хорошего MDMA! Не то что в Питере!!!" Брудда, а не тебе ли еще в старом "Перекрестке" продал две таблетки Но-шпы, выдав их за X-tasy, и тебя перло как свинью? Не тебя ли я поил добрым сокольским самогоном, уверяя что это джин? Гурман хуев!
Одежда. Здесь слов нет, одна музыка! Ребята, неужели вы не в курсе, что одеваться можно в менее громкие лейблы. Да сколько их!!! А уж если вы и одели какую-то тряпку с распродажи, то не надо нести этот message вслух. "Прикинь, я в такси помяла вот это платье Cavalli" Да-да! Я верю что ты была в Москау и купила там в ЦУМе платье от Cavalli. я даже не вспомню (вслух), что на твоем пакете было написанно CavaШ. Где его ковали, ты говоришь? "Бля, мне папа подарил часы за 20000 штук!!! А че у тебя за часы?" У меня охуительные часы! А некоторые из моих друзей часы вообще не носят, мешают.
Завершить данный высер хотелось бы одной фразой. Авторство не приписываю себе, где-то прочитал: "... сегодня с утра заходил к своей портнихе, узнать когда же наконец-то будет готов мой костюм... <на разобранной, не совсем чистой постели лежала собака и мирно спала. Ее морда светилась неимоверным блаженством и счастьем. Пусть это была не лучшая постель, пусть простыни уже давно нуждались в том, чтобы их постирали и накрахмалили, но это была ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ постель. И наверняка, в этот момент собаке снилось, что она человек...>." Как-то так!
На сей раз речь пойдет о серебрянной молодежи. Дело в том, что в тусовке, так же как и в футболе есть высшая лига, за успехами и проигрышами которой наблюдают миллионы людей, сопереживают или плюются, отрицают или не интересуются вообще, но так или иначе признают и знают. А есть даже не первый, второй дивизион, который так хочет туда - в "большую жизнь". Именно этот контингент, тихо паддрачивающий на светскую хронику в журнале "GQ" или "Glamour" (все зависит от пола), вечный легион атакующий распродажи прада-гучи-вьютон бутиков, стандартное болото всех более или менее открытых беспонтовых презентаций, сетов, лонжей и.т.д., я и называю серебрянной молодежью.
Обычно это мальчики и девочки обучающиеся в каком-нибудь не очень обременительном ВУЗе (медецина знает тяжелые клинические случаи, когда в эту группу входили и "дипломированные специалисты"), всегда одетые в ультра-непонятные одежи с кричаще огромными размерами лейблов (обычно D&G, GFF, Cavalli), сожженые солярием (а зачастую и просто автозагаром) до состояния ликвидатора аварии на Ч.А.С., с кучей флаеров в сумочке, солнечные очки в любое время года. Есть подозрение, что мобильник, обычно самый дорогой, самый последний, купленный в лучшем случае добрым полненьким доном, а в худшем взятый в кредит, обычно просто тупо приклеен к уху. Они перманентно обсиняченны до соплей халявной выпивкой. Если они знают тебя, то в клубе или где-нить еще заебут своим жалобным повизгиванием, с просьбой отдать им халявный тикет на бухло. Если не знают, то, дружок, тебя ожидает сказка. "Ты знаешь, в будущем я собираюсь стать учительницей русского языка. Руский язык - это та-а-ак сло-о-о-ожно! Хочешь, я расскажу тебе о том как работала летом в пионерском лагере? Угостишь меня шампанским?" Честно говоря, меня так прикалывает говорить "Нет!!" и тихо выгорать над недоумением и откровенным ступором, который выползает на ее мордашку. Хотя, вспоминая один конкретный случай, хотелось спросить:"Зачем ты все усложняла, разыгрывая передо мной великий пафос и культуру, если спустя полчаса ты выхватила эту бутылку шампанского из рук нефпесту огорошенного и нихуянепонимающего David"а, иппанула ее наполовину из горла, бодро отрыгнула, попыталась облобызать одного из моих друзей и ушла с видом ущемленной годости, типа"идите вы фсефпесту!", приволакивая за собой по полу сумочку "Типа вутон"?"
У мальчиков в таких ситуациях другой способ поиска халявы. Они подкатывают к кому либо с криком "О, друган! Бля как сам? Че давно не видно было?" и таким образом пытаются просочится, типа они припизде. Обычно оказывается что человек, к которому они подваливают, их не знает.
Они очень стараются быть как. Т.е. во многом напоминают Эллочку Людоедочку из "Двенадцати Стульев" и ее войну с Вандербильдихой. Они вслушиваются в фразы, копируют жесты, стараются копировать манеру одеваться с тех пассажиров, которых видят по МТВ. Мне звонит моя знакомая Вика:"Ты пойдешь в субботу на Олежкин сет?" (блять, с каких это пор Олег Сухов для тебя стал Олежкой?) "Не знаю еще." "Приходи! Там будут все только наши!!!" КТО, БЛЯТЬ, ВАШИ?!!! Ребята из модельного агенства, которые сами платят, чтобы их пустили на подиум? Промутеры без клубов, бизнесмены без дела, дизайнеры без агенств, музыканты без единого вразумительного трека?
Мания величия - профессиональная болезнь. "Слушай, ты знаешь вот того парня? Как нет?Очень известный в городе человек." Чем он знаменит, помимо того, что он может выглушить бутылку вискаря и не облевавшись занюхать ее грамом амфетамина? "Ты что? Он танцует go-go!!!" Warning!!! Mindfuck!!!
Отдельная тема - это клубные наркотики, поклонение им и их постоянный поиск. Но на качественный стаф как всегда не хватает денег, поэтому пользуют всю хуйню: от китайских таблеток до "винта". Все они мечтают подсесть на кокаин (потому что это так круто рассказать как тебе было хуева на отходняках), но боятся (этих самых отходняков). При этом каждый мнит себя ценителем и профессионалом в этом деле. "Да-а-а! В городе сейчас уже не найдешь хорошего MDMA! Не то что в Питере!!!" Брудда, а не тебе ли еще в старом "Перекрестке" продал две таблетки Но-шпы, выдав их за X-tasy, и тебя перло как свинью? Не тебя ли я поил добрым сокольским самогоном, уверяя что это джин? Гурман хуев!
Одежда. Здесь слов нет, одна музыка! Ребята, неужели вы не в курсе, что одеваться можно в менее громкие лейблы. Да сколько их!!! А уж если вы и одели какую-то тряпку с распродажи, то не надо нести этот message вслух. "Прикинь, я в такси помяла вот это платье Cavalli" Да-да! Я верю что ты была в Москау и купила там в ЦУМе платье от Cavalli. я даже не вспомню (вслух), что на твоем пакете было написанно CavaШ. Где его ковали, ты говоришь? "Бля, мне папа подарил часы за 20000 штук!!! А че у тебя за часы?" У меня охуительные часы! А некоторые из моих друзей часы вообще не носят, мешают.
Завершить данный высер хотелось бы одной фразой. Авторство не приписываю себе, где-то прочитал: "... сегодня с утра заходил к своей портнихе, узнать когда же наконец-то будет готов мой костюм... <на разобранной, не совсем чистой постели лежала собака и мирно спала. Ее морда светилась неимоверным блаженством и счастьем. Пусть это была не лучшая постель, пусть простыни уже давно нуждались в том, чтобы их постирали и накрахмалили, но это была ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ постель. И наверняка, в этот момент собаке снилось, что она человек...>." Как-то так!