Неочевидное невероятное.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь в компанию «ООО „Ааа”», так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой компании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.Подслушанный на улице диалог.
Не знаю, как можно не верить в мистику человеку, связанному с компьютерами. Мистика и компьютеры идут по жизни бок о бок; любой сисадмин, пытающийся восстановить систему после действий неопытного пользователя, это подтвердит. И причина связи мистики и компьютеров в том, что компьютеры упорядочивают информацию.
Раньше, в стародавние времена, информация записывалась на глиняных табличках, на вощёных дощечках, на каменных плитках, на шкурах тех животных, которые не успели убежать, и на других плоских объектах неорганического, растительного и животного происхождения. В процессе создания записи на пергаменте убивалось животное, его шкура выделывалась, и за это с неё вытирали шерсть и готовили особым образом, создавая пергамент. Таким образом, в минусе у нас освежеванное животное, изначально более умное, чем средний член Кнессета, множество волосков шерсти, расходные материалы с соответствующей амортизацией каменных скребков и обрезки шкуры. Если запись наносилась на скалу, то в минусе - износ молотка и какое-то количество осколков камня, отбитых от скалы в процессе нанесения надписи. В плюсе у нас всегда один физический объект с включённой в него осмысленной информацией, которую другие люди способны получить. Для изготовления ещё одной копии этой информации потребуется адекватное количество затрат и труда. См., например, «Имя розы» Умберто Эко; описанный им монастырь специализировался на копировании информации, эдакий «Nero Burning ROM» образца XIII века в итальянской локализации. Для изготовления бумаги нужны деревья, которые требуется сначала вырастить, а потом срубить, переработать на щепу, размолоть в труху, отделить нужные волокна от ненужных и спрессовать её в листы. В результате имеем несколько листов бумаги и кучу щепы, обломков, обрезков и других негодностей.
Смысл предыдущего абзаца заключался в том, что вплоть до середины XX века невозможно было собрать и записать информацию, не разрушив одновременно какое-то количество вещей на физическом уровне. Я говорю об энтропии, мере беспорядочности. До самого недавнего времени упорядочивание информации компенсировалось возросшей энтропией, усилившимся беспорядком. Вместо одной мирной жующей коровы мы получаем несколько листов пергамента и кучу других объектов (см. «котлета»). Взаимное расположение всех этих предметов может быть совершенно разным. Вместо одного объекта мы получили множество, энтропия возросла, компенсировав то, что мы упорядочили какую-то информацию, записав её на пергаменте.
С распространением компьютеров ситуация кардинально изменилась. В компьютере происходят одинаковые физические процессы вне зависимости от того, делает он что-то полезное или нет. Я могу записать на жёсткий диск симфонию Баха или атмосферные помехи - компьютеру это абсолютно всё равно. С точки зрения жёсткого диска, запись белого шума ничем не отличается от записи рэпа, - как, в общем-то, и с моей, но сейчас это к делу не относится.
В результате развитие компьютеров позволило нам упорядочивать информацию, почти не увеличивая энтропию. Миллионы обезьянок за пишущими машинками… Простите, миллионы школьников за компьютерами создают записи, которые, несмотря на их содержание, остаются упорядоченной информацией, а энтропия при этом не растёт, или растёт незначительно. Если мы добавим сюда Интернет, связывающий миллиарды устройств друг с другом, то есть вносящий упорядоченность, становится понятен масштаб аномалии.
Но энтропия в замкнутой системе не может уменьшаться (закон Клаузиуса, 1865). Если упорядоченность растёт быстрее энтропии, то система обязана будет предпринять шаги, увеличивающие собственную беспорядочность. Поэтому у нас такой бардак в политике и в экономике, при царе такого не было. И политика, и экономика завязаны на обмене информацией, и бардак в них является следствием борьбы Вселенной с возрастающей упорядоченностью этой информации. А ещё именно поэтому становятся возможными всякие необъяснимые явления, происходящие рядом с компьютерами, - причём слово «рядом» здесь используется, скорее, в топологическом смысле, нежели в смысле Евклидовой геометрии. Это всё борьба Вселенной с нарушением закона Клаузиуса.
Следствие всего вышесказанного: количество необъяснимых явлений в мире, столь рьяно занимающимся упорядочиванием информации, будет только расти. Это нужно осознать и быть к этому готовым; кто предупреждён - тот вооружён.
Переходим к примерам.
Про конкретно свой опыт необъяснимых явлений, связанных с компьютерами, я писал несколько раз; как минимум, тут, тут и тут. Поэтому сегодня речь пойдёт не обо мне… Я расскажу вам о кабинете, находящемся за стенкой от моего.
Путник остаётся на ночь в старинном замке. Горбатый, шепелявящий слуга проводит его в мрачную комнату на вершине башни. Путник оглядывает пыльные окна, зловещую паутину, подозрительное красное пятно на ковре, трепещущий в безветрии огонёк свечи и интересуется:
- Скажите, милейший, а в этой комнате не происходило что-нибудь странное?
Слуга, пошамкав губами:
- Вы знаете, и правда, происходило! Лет десять назад постоялец, заснувший в этой комнате, проснулся живым!Анекдот.
Вы ведь знаете о существовании про́клятых домов? Кто читал роман «Сияние» Стивена Кинга, вспомнит про́клятый отель. Ещё есть «Чёрный дом» того же автора, фильм «Проклятый дом» 2007 года и телепередача «Дом-2». А вот у меня на работе есть про́клятый кабинет.
Первое сентября, день знаний. В этот день детишки поздравляют учителей, что вызывает у них нервный тик, потому что воспринимается примерно так же, как скаковой лошадью воспринимается открытие сезона скачек. Моя коллега из этого проклятого кабинета выходит с работы, забирает своих родственников из расположенного неподалёку магазина, выезжает со стоянки… И её машину размазывает по асфальту грузовик. К счастью, жертв не было, но праздники (Новый Год, который в этом году пришёлся на четвёртое сентября, Йом-Киппур и Суккот) были безнадёжно испорчены. Травмы были достаточно серьёзны, чтобы потребовался визит в приёмный покой больницы, куда пострадавших отвезли в карете скорой помощи.
Дальше - веселее: поездка в карете скорой помощи в Израиле - услуга платная, и стоимость этой поездки составляет порядка двух сотен долларов США. (Именно поэтому многие больные предпочитают добираться до больницы своим ходом. Хватающий ртом воздух человек с явными признаками инфаркта, выбирающийся рядом с больницей из такси, - зрелище нормальное и привычное). Соответственно, моя коллега получила на руки счёт к оплате. Там стояла сумма, немаленькая даже для программиста. Но, поскольку речь шла о поездке с работы, эта травма относится к травмам, полученным из-за работы, а за них платит Институт национального страхования (собес, по сути). Поскольку в этой организации сидят даже не евреи, а просто махровые жЫды разных национальностей, платить они не хотят, и поэтому принимают к оплате квитанции только в сопровождении целой пачки документов, которую ещё надо собрать. Но на дворе праздники идут сплошным потоком, и поэтому никто не работает; в частности, никто не может должным образом зарегистрировать аварию и выдать пострадавшей коллеге соответствующие документы. К тому моменту, когда документы были собраны, прошёл срок оплаты первоначального счёта, и на него была начислена пеня.
Институт национального страхования получил счёт к оплате, подкреплённый пачкой макулатуры меньшего калибра, ухмыльнулся и сказал: а поворотись-ка, листик, экой ты смешной! А чё это такое ваще? Нет, форма бумажки знакомая, мы про сумму. Судя по сумме, которая стоит на этом счёте, карета скорой помощи везла пострадавших из-под Пекина, используя при этом только высокооктановый бензин, а в салоне находились три профессора медицины, два высокооплачиваемых футболиста и стриптизёрша, получающие почасовую оплату. Что значит «штраф за неустойку»? Это мы оплачивать не будем. Первоначальную сумму, конечно, оплатим без разговоров, но вот штрафы - это не наша забота. Что значит «откуда мы возьмём деньги на оплату штрафа»? Институт национального страхования-то тут при чём? Мы должны оплатить транспортировку в больницу - её и оплатим, а про штрафы ни слова сказано не было. Всем спасибо, все свободны, следующий!
Коллега, наскоро разобравшись с больницей, пришла на работу и ткнула штрафом в бухгалтера. Бухгалтер похлопала щедро наштукатуренными глазами, вызвав небольшой ураган в Средиземном море, и сказала, что, поскольку авария произошла, когда коллега возвращалась домой с работы, фирма вообще не имеет отношения ко всему, что последовало дальше; все вопросы, касающиеся аварий в таких условиях, - в ведении Института национального страхования.
Круг замкнулся. За это время сумма штрафа увеличилась ещё больше. В конечном итоге, коллега оплатила штраф самостоятельно. На оплату ушёл здоровенный кусок тех денег, которые она получила от Института национального страхования в качестве компенсации за дни вынужденного больничного. Напоминаю, что в сентябре было всего 16 рабочих дней. Если бы их оплачивала фирма, они все были бы оплачены по полной ставке, с первого до последнего. Но, поскольку их оплачивал Институт национального страхования, в котором сидят жЫды, а не евреи, первый и последний дни не оплачиваются совсем, а остальные дни оплачиваются по какой-то странной системе: в этот день 37% ставки, в тот 60%… В общем, сумма, полученная на руки, была смешной. И из неё, напоминаю, ещё пришлось оплатить штраф службе скорой помощи.
Поэтому запомните на будущее: если вы планируете попасть в аварию, не делайте это по дороге с работы или на работу, особенно перед праздниками.
Думаете, это случайность? С кем не бывает? Ха-ха-ха три раза. Слушайте дальше.
Вторая коллега из этого кабинета за полтора года сменила три компьютера. (Вот и они, родимые, появились, я знал, что без них не обойдётся!) Достаточно мощные системы фирмы «Dell» дохли, как хомячки в клетке удава. Я не знаю, что можно сделать с компьютером, чтобы на нём компиляция пустого проекта занимала два с половиной часа. У меня на таком же компьютере такой же пустой проект компилировался за несколько минут. Заход на сетевой ресурс в локальной сетке у её компьютера занимал 15 минут. Программы самопроизвольно открывались и закрывались, причём без сохранения. Совершенно необъяснимо вела себя командная строка. Я лично, будучи специалистом по внедрению некоторых новых технологий, наблюдал там совершенно необъяснимые вещи. Три разных компьютера с абсолютно разным железом вели себя одинаково неадекватно, - и продолжают вести себя одинаково, к слову, просто коллега уже привыкла к этим выкрутасам, сохраняется каждые несколько секунд и держит под рукой «валокордин».
На днях эта самая коллега сломала ногу. Сходила с эскалатора в торговом центре. Она при этом не падала, не ударялась и ничего не задевала. С её слов: она сделала шаг с эскалатора на пол этажа, нога сказала «хрусь» и подломилась. В этот же день вечером хозяин её съёмной квартиры сослался на оговоренные в контракте неотложные обстоятельства и попросил освободить квартиру. Хозяин согласен заплатить полагающийся по условиям контракта штраф, но квартира ему нужна немедленно, а у коллеги сломана нога. А у её мужа подходит срок сдачи проекта, и он сидит на своей работе днями и ночами…
Это единственный кабинет на этаже, где кондиционер время от времени самостоятельно меняет значения положений переключателя «охлаждение-обогрев». То есть в кабинете после выходных +28°, работать в такой жаре невозможно, кондиционер включают на охлаждение, и уже через полчаса в кабинете +35°. Или наоборот, кондиционер может легко нагреть комнату за полчаса с +18° до +15°, вне зависимости от положения переключателя «охлаждение-обогрев». Приходил техник из службы техподдержки здания ( тот самый). Вместе с нашим сисадмином они этот кондиционер чуть на атомы не разобрали. Ничего не помогло. Техник сказал, что где-то в плате управления кондиционером дорожки перемкнуло, вот кондиционер и проявляет зачатки разума вместе с основами садизма. Заменили плату. Ну, вы поняли, да?
В этом кабинете на входе ковролин вспучился пузырём. Когда входишь, нужно было поднимать ноги, иначе можно было запнуться и полететь головой вперёд - прямо в стратегически расположенный, нещадно тормозящий компьютер «Dell». Проблема в том, что ковролин пятнистый, это сбивает с толку, и пузырь совершенно незаметен. После пятого-шестого втыкания макушкой в порт USB на задней панели «Dell» ты, конечно, запоминаешь, что на входе есть западня, но до этого приходится несладко. Ковролин заменили на ламинат. Перед выходными кто-то умный пролил у входа чай. За выходные ламинат впитал в себя этот чай, и его начало немилосердно пучить. Первые слова, которые я услышал на работе в воскресенье, означали неудачную попытку подключиться макушкой в задний порт USB… Собственно, эти слова услышал не только я, но и весь этаж. Ламинат убрали, положили ковролин. Ковролин узнал знакомое место… И недели не прошло, как следующий неудачник попытался воткнуться в USB.
Я могу продолжать. В этом кабинете срабатывал датчик дыма, когда было не надо, и включалась система пожаротушения, заливающая работающие компьютеры. А когда всё-таки произошло возгорание, датчик дыма не сработал; охранник по чистой случайности углядел язычки пламени, выполняя последний обход перед тем, как запереть здание и уйти домой на выходные. Когда в здании прорвало фановую трубу, язык благоухающей жидкости пересёк весь этаж и целенаправленно влился в дверь именно этого кабинета, пропитав ковролин до такого состояния, что он начал чавкать. Хотя у жидкости была возможность залить много других кабинетов… В этом кабинете дохнут комнатные цветы, даже кактусы. В этом кабинете мышки и клавиатуры выходят из строя в полтора раза чаще, чем во всей остальной фирме. В этом кабинете я впервые увидел жидкокристаллический монитор, левый край которого имел ярко выраженную тенденцию к красному смещению, а правый - к зелёному. Этот монитор, помимо всего прочего, щеголял отпечатавшимся на нём изображением. LCD-монитор!!! У него же нет люминофора, который может выгореть! Как?!?!
Когда-то этот кабинет был кухней. Кухню перенесли в другое место, когда в один прекрасный день восемь человек траванулись совершенно разной едой, бо́льшую часть которой вообще принесли с собой из дома.
Никто из тех, кто сидел в этом кабинете, не покинул фирму по собственному желанию. Вне зависимости от их должности, обязанностей, возраста и образования.
PS: Коллега со сломанной ногой сломала её ещё раз, просто неловко повернувшись. Про́клятый кабинет продолжает собирать кровавую дань…
Всё, рассказанное про проклятый кабинет, - фактическая реальность. Всё теоретическое обоснование - ну… Скажем так, это теория :) Не надо относиться к ней слишком серьёзно :)
- Иди, срочно застрахуйся в другой компании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.Подслушанный на улице диалог.
Не знаю, как можно не верить в мистику человеку, связанному с компьютерами. Мистика и компьютеры идут по жизни бок о бок; любой сисадмин, пытающийся восстановить систему после действий неопытного пользователя, это подтвердит. И причина связи мистики и компьютеров в том, что компьютеры упорядочивают информацию.
Раньше, в стародавние времена, информация записывалась на глиняных табличках, на вощёных дощечках, на каменных плитках, на шкурах тех животных, которые не успели убежать, и на других плоских объектах неорганического, растительного и животного происхождения. В процессе создания записи на пергаменте убивалось животное, его шкура выделывалась, и за это с неё вытирали шерсть и готовили особым образом, создавая пергамент. Таким образом, в минусе у нас освежеванное животное, изначально более умное, чем средний член Кнессета, множество волосков шерсти, расходные материалы с соответствующей амортизацией каменных скребков и обрезки шкуры. Если запись наносилась на скалу, то в минусе - износ молотка и какое-то количество осколков камня, отбитых от скалы в процессе нанесения надписи. В плюсе у нас всегда один физический объект с включённой в него осмысленной информацией, которую другие люди способны получить. Для изготовления ещё одной копии этой информации потребуется адекватное количество затрат и труда. См., например, «Имя розы» Умберто Эко; описанный им монастырь специализировался на копировании информации, эдакий «Nero Burning ROM» образца XIII века в итальянской локализации. Для изготовления бумаги нужны деревья, которые требуется сначала вырастить, а потом срубить, переработать на щепу, размолоть в труху, отделить нужные волокна от ненужных и спрессовать её в листы. В результате имеем несколько листов бумаги и кучу щепы, обломков, обрезков и других негодностей.
Смысл предыдущего абзаца заключался в том, что вплоть до середины XX века невозможно было собрать и записать информацию, не разрушив одновременно какое-то количество вещей на физическом уровне. Я говорю об энтропии, мере беспорядочности. До самого недавнего времени упорядочивание информации компенсировалось возросшей энтропией, усилившимся беспорядком. Вместо одной мирной жующей коровы мы получаем несколько листов пергамента и кучу других объектов (см. «котлета»). Взаимное расположение всех этих предметов может быть совершенно разным. Вместо одного объекта мы получили множество, энтропия возросла, компенсировав то, что мы упорядочили какую-то информацию, записав её на пергаменте.
С распространением компьютеров ситуация кардинально изменилась. В компьютере происходят одинаковые физические процессы вне зависимости от того, делает он что-то полезное или нет. Я могу записать на жёсткий диск симфонию Баха или атмосферные помехи - компьютеру это абсолютно всё равно. С точки зрения жёсткого диска, запись белого шума ничем не отличается от записи рэпа, - как, в общем-то, и с моей, но сейчас это к делу не относится.
В результате развитие компьютеров позволило нам упорядочивать информацию, почти не увеличивая энтропию. Миллионы обезьянок за пишущими машинками… Простите, миллионы школьников за компьютерами создают записи, которые, несмотря на их содержание, остаются упорядоченной информацией, а энтропия при этом не растёт, или растёт незначительно. Если мы добавим сюда Интернет, связывающий миллиарды устройств друг с другом, то есть вносящий упорядоченность, становится понятен масштаб аномалии.
Но энтропия в замкнутой системе не может уменьшаться (закон Клаузиуса, 1865). Если упорядоченность растёт быстрее энтропии, то система обязана будет предпринять шаги, увеличивающие собственную беспорядочность. Поэтому у нас такой бардак в политике и в экономике, при царе такого не было. И политика, и экономика завязаны на обмене информацией, и бардак в них является следствием борьбы Вселенной с возрастающей упорядоченностью этой информации. А ещё именно поэтому становятся возможными всякие необъяснимые явления, происходящие рядом с компьютерами, - причём слово «рядом» здесь используется, скорее, в топологическом смысле, нежели в смысле Евклидовой геометрии. Это всё борьба Вселенной с нарушением закона Клаузиуса.
Следствие всего вышесказанного: количество необъяснимых явлений в мире, столь рьяно занимающимся упорядочиванием информации, будет только расти. Это нужно осознать и быть к этому готовым; кто предупреждён - тот вооружён.
Переходим к примерам.
Про конкретно свой опыт необъяснимых явлений, связанных с компьютерами, я писал несколько раз; как минимум, тут, тут и тут. Поэтому сегодня речь пойдёт не обо мне… Я расскажу вам о кабинете, находящемся за стенкой от моего.
Путник остаётся на ночь в старинном замке. Горбатый, шепелявящий слуга проводит его в мрачную комнату на вершине башни. Путник оглядывает пыльные окна, зловещую паутину, подозрительное красное пятно на ковре, трепещущий в безветрии огонёк свечи и интересуется:
- Скажите, милейший, а в этой комнате не происходило что-нибудь странное?
Слуга, пошамкав губами:
- Вы знаете, и правда, происходило! Лет десять назад постоялец, заснувший в этой комнате, проснулся живым!Анекдот.
Вы ведь знаете о существовании про́клятых домов? Кто читал роман «Сияние» Стивена Кинга, вспомнит про́клятый отель. Ещё есть «Чёрный дом» того же автора, фильм «Проклятый дом» 2007 года и телепередача «Дом-2». А вот у меня на работе есть про́клятый кабинет.
Первое сентября, день знаний. В этот день детишки поздравляют учителей, что вызывает у них нервный тик, потому что воспринимается примерно так же, как скаковой лошадью воспринимается открытие сезона скачек. Моя коллега из этого проклятого кабинета выходит с работы, забирает своих родственников из расположенного неподалёку магазина, выезжает со стоянки… И её машину размазывает по асфальту грузовик. К счастью, жертв не было, но праздники (Новый Год, который в этом году пришёлся на четвёртое сентября, Йом-Киппур и Суккот) были безнадёжно испорчены. Травмы были достаточно серьёзны, чтобы потребовался визит в приёмный покой больницы, куда пострадавших отвезли в карете скорой помощи.
Дальше - веселее: поездка в карете скорой помощи в Израиле - услуга платная, и стоимость этой поездки составляет порядка двух сотен долларов США. (Именно поэтому многие больные предпочитают добираться до больницы своим ходом. Хватающий ртом воздух человек с явными признаками инфаркта, выбирающийся рядом с больницей из такси, - зрелище нормальное и привычное). Соответственно, моя коллега получила на руки счёт к оплате. Там стояла сумма, немаленькая даже для программиста. Но, поскольку речь шла о поездке с работы, эта травма относится к травмам, полученным из-за работы, а за них платит Институт национального страхования (собес, по сути). Поскольку в этой организации сидят даже не евреи, а просто махровые жЫды разных национальностей, платить они не хотят, и поэтому принимают к оплате квитанции только в сопровождении целой пачки документов, которую ещё надо собрать. Но на дворе праздники идут сплошным потоком, и поэтому никто не работает; в частности, никто не может должным образом зарегистрировать аварию и выдать пострадавшей коллеге соответствующие документы. К тому моменту, когда документы были собраны, прошёл срок оплаты первоначального счёта, и на него была начислена пеня.
Институт национального страхования получил счёт к оплате, подкреплённый пачкой макулатуры меньшего калибра, ухмыльнулся и сказал: а поворотись-ка, листик, экой ты смешной! А чё это такое ваще? Нет, форма бумажки знакомая, мы про сумму. Судя по сумме, которая стоит на этом счёте, карета скорой помощи везла пострадавших из-под Пекина, используя при этом только высокооктановый бензин, а в салоне находились три профессора медицины, два высокооплачиваемых футболиста и стриптизёрша, получающие почасовую оплату. Что значит «штраф за неустойку»? Это мы оплачивать не будем. Первоначальную сумму, конечно, оплатим без разговоров, но вот штрафы - это не наша забота. Что значит «откуда мы возьмём деньги на оплату штрафа»? Институт национального страхования-то тут при чём? Мы должны оплатить транспортировку в больницу - её и оплатим, а про штрафы ни слова сказано не было. Всем спасибо, все свободны, следующий!
Коллега, наскоро разобравшись с больницей, пришла на работу и ткнула штрафом в бухгалтера. Бухгалтер похлопала щедро наштукатуренными глазами, вызвав небольшой ураган в Средиземном море, и сказала, что, поскольку авария произошла, когда коллега возвращалась домой с работы, фирма вообще не имеет отношения ко всему, что последовало дальше; все вопросы, касающиеся аварий в таких условиях, - в ведении Института национального страхования.
Круг замкнулся. За это время сумма штрафа увеличилась ещё больше. В конечном итоге, коллега оплатила штраф самостоятельно. На оплату ушёл здоровенный кусок тех денег, которые она получила от Института национального страхования в качестве компенсации за дни вынужденного больничного. Напоминаю, что в сентябре было всего 16 рабочих дней. Если бы их оплачивала фирма, они все были бы оплачены по полной ставке, с первого до последнего. Но, поскольку их оплачивал Институт национального страхования, в котором сидят жЫды, а не евреи, первый и последний дни не оплачиваются совсем, а остальные дни оплачиваются по какой-то странной системе: в этот день 37% ставки, в тот 60%… В общем, сумма, полученная на руки, была смешной. И из неё, напоминаю, ещё пришлось оплатить штраф службе скорой помощи.
Поэтому запомните на будущее: если вы планируете попасть в аварию, не делайте это по дороге с работы или на работу, особенно перед праздниками.
Думаете, это случайность? С кем не бывает? Ха-ха-ха три раза. Слушайте дальше.
Вторая коллега из этого кабинета за полтора года сменила три компьютера. (Вот и они, родимые, появились, я знал, что без них не обойдётся!) Достаточно мощные системы фирмы «Dell» дохли, как хомячки в клетке удава. Я не знаю, что можно сделать с компьютером, чтобы на нём компиляция пустого проекта занимала два с половиной часа. У меня на таком же компьютере такой же пустой проект компилировался за несколько минут. Заход на сетевой ресурс в локальной сетке у её компьютера занимал 15 минут. Программы самопроизвольно открывались и закрывались, причём без сохранения. Совершенно необъяснимо вела себя командная строка. Я лично, будучи специалистом по внедрению некоторых новых технологий, наблюдал там совершенно необъяснимые вещи. Три разных компьютера с абсолютно разным железом вели себя одинаково неадекватно, - и продолжают вести себя одинаково, к слову, просто коллега уже привыкла к этим выкрутасам, сохраняется каждые несколько секунд и держит под рукой «валокордин».
На днях эта самая коллега сломала ногу. Сходила с эскалатора в торговом центре. Она при этом не падала, не ударялась и ничего не задевала. С её слов: она сделала шаг с эскалатора на пол этажа, нога сказала «хрусь» и подломилась. В этот же день вечером хозяин её съёмной квартиры сослался на оговоренные в контракте неотложные обстоятельства и попросил освободить квартиру. Хозяин согласен заплатить полагающийся по условиям контракта штраф, но квартира ему нужна немедленно, а у коллеги сломана нога. А у её мужа подходит срок сдачи проекта, и он сидит на своей работе днями и ночами…
Это единственный кабинет на этаже, где кондиционер время от времени самостоятельно меняет значения положений переключателя «охлаждение-обогрев». То есть в кабинете после выходных +28°, работать в такой жаре невозможно, кондиционер включают на охлаждение, и уже через полчаса в кабинете +35°. Или наоборот, кондиционер может легко нагреть комнату за полчаса с +18° до +15°, вне зависимости от положения переключателя «охлаждение-обогрев». Приходил техник из службы техподдержки здания ( тот самый). Вместе с нашим сисадмином они этот кондиционер чуть на атомы не разобрали. Ничего не помогло. Техник сказал, что где-то в плате управления кондиционером дорожки перемкнуло, вот кондиционер и проявляет зачатки разума вместе с основами садизма. Заменили плату. Ну, вы поняли, да?
В этом кабинете на входе ковролин вспучился пузырём. Когда входишь, нужно было поднимать ноги, иначе можно было запнуться и полететь головой вперёд - прямо в стратегически расположенный, нещадно тормозящий компьютер «Dell». Проблема в том, что ковролин пятнистый, это сбивает с толку, и пузырь совершенно незаметен. После пятого-шестого втыкания макушкой в порт USB на задней панели «Dell» ты, конечно, запоминаешь, что на входе есть западня, но до этого приходится несладко. Ковролин заменили на ламинат. Перед выходными кто-то умный пролил у входа чай. За выходные ламинат впитал в себя этот чай, и его начало немилосердно пучить. Первые слова, которые я услышал на работе в воскресенье, означали неудачную попытку подключиться макушкой в задний порт USB… Собственно, эти слова услышал не только я, но и весь этаж. Ламинат убрали, положили ковролин. Ковролин узнал знакомое место… И недели не прошло, как следующий неудачник попытался воткнуться в USB.
Я могу продолжать. В этом кабинете срабатывал датчик дыма, когда было не надо, и включалась система пожаротушения, заливающая работающие компьютеры. А когда всё-таки произошло возгорание, датчик дыма не сработал; охранник по чистой случайности углядел язычки пламени, выполняя последний обход перед тем, как запереть здание и уйти домой на выходные. Когда в здании прорвало фановую трубу, язык благоухающей жидкости пересёк весь этаж и целенаправленно влился в дверь именно этого кабинета, пропитав ковролин до такого состояния, что он начал чавкать. Хотя у жидкости была возможность залить много других кабинетов… В этом кабинете дохнут комнатные цветы, даже кактусы. В этом кабинете мышки и клавиатуры выходят из строя в полтора раза чаще, чем во всей остальной фирме. В этом кабинете я впервые увидел жидкокристаллический монитор, левый край которого имел ярко выраженную тенденцию к красному смещению, а правый - к зелёному. Этот монитор, помимо всего прочего, щеголял отпечатавшимся на нём изображением. LCD-монитор!!! У него же нет люминофора, который может выгореть! Как?!?!
Когда-то этот кабинет был кухней. Кухню перенесли в другое место, когда в один прекрасный день восемь человек траванулись совершенно разной едой, бо́льшую часть которой вообще принесли с собой из дома.
Никто из тех, кто сидел в этом кабинете, не покинул фирму по собственному желанию. Вне зависимости от их должности, обязанностей, возраста и образования.
PS: Коллега со сломанной ногой сломала её ещё раз, просто неловко повернувшись. Про́клятый кабинет продолжает собирать кровавую дань…
Всё, рассказанное про проклятый кабинет, - фактическая реальность. Всё теоретическое обоснование - ну… Скажем так, это теория :) Не надо относиться к ней слишком серьёзно :)