Плохая, очень плохая девочка - очень длинное описание последних дней.
- Ты ведь обещала это сделать!
- да, блядь, обещала.
- от этого зависит твоя зарплата и зарплата других людей!
- да, блядь, зависит.
- ты ведь говорила, что тебе это интересно!
- да, блядь, говорила.
- я вот свою часть сделал вовремя, и из-за этого у меня пострадала куча других дел.
- ну молодец, блядь.
- почему ты все время говоришь, что будешь что-то делать, а потом ничего не делаешь?
- ну потому что я дура, блядь.
Примерно такой диалог происходит у меня в последнее время со многими коллегами, а когда они от меня уходят, хлопнув дверью или трубкой, я продолжаю тот же самый диалог в своей голове, где одна часть меня, умная и просветленная, ругает другую часть меня, маленькую и забитую и пребывающую, судя по всему, уже несколько лет в хорошенькой такой депрессии.
Пару дней назад я поняла, что моя депрессия скорее всего не эндогенная (самозародившаяся в моем больном мозгу), а реактивная. И спусковым крючком для нее послужило колоссальное разочарование в себе как правозащитнике, начавшееся с моего занятия Болотным делом, и окончательно добившей меня войной в Украине.
Хотя сейчас кажется, что все началось еще раньше, с полного нашего бессилия как команды, когда мы занимались еще Беларусью. Это был, мать ево, 2011 год, и после него все пошло прахом по накатанной наклонной плоскости, и теперь привело меня туда, где я есть.
А есть я в состоянии, когда 8 лет провозглашения себя человеком, последовательно и профессионально занимающимся социальными изменениями и помощью людям, закончились ничем. Я разочаровалась в себе как в активисте и правозащитнике, и мой такой умный мозг переносит это разочарование на всю сферу целиком. Есть такое хорошее английское слово "neglect" вот у меня сейчас в отношении всего правозащитного, либерального и оппозиционного тоже происходит очень качественный neglect, который полируется встроенными с детства программами типа "кто остался коммунистом в 40, у того нет ума, а кто не был им в 20, у того не было сердца".
Иными словами: я не верю, что какие-либо усилия в любом из перечисленных направлений могут привести хоть к каким бы то ни было позитивным изменениям.
Это часть первая.
Часть вторая моего разочарования обычно лаконично описывается словами "я говно". И в ней все вертится вокруг того, что вообще все возможно, просто я ничего не умею, ни во что не верю, ничему за эти 9 лет не научилась, да еще и всех обманывала.
Это, в частности, приводит к большому вопросу - имею ли я право продолжать дружить с людьми, с которыми подружилась будучи правозащитником? Или же все эти десятки людей, с которыми мы пережили столько всего хорошего, принадлежат тому миру, в который я не верю, и значит, нужно с ними расстаться?
Очень страшно от этих мыслей.
Психотерапия во всем этом становится важнейшим для меня процессом, в котором я по чуть-чуть хоть как-то проясняю для себя происходящее, потому что, помимо разочарования в том, что условно можно назвать "работой", есть еще застарелые сложности с принятием себя, готовностью вступать в отношения и поддерживать их и т.п.
Я полюбила четверги, которые раньше не любила совсем, потому что по четвергам у меня психолог. После сессии я как в бреду бреду в офис, тыркаюсь там, потом ползу домой, а потом в пятницу утром я обычно оказываюсь не в состоянии выйти из дома, потому что на терапию нужны силы, которые у меня деваются куда-то еще. Потом пятницу-субботу-воскресенье я туплю дома. Именно туплю, а не отдыхаю, потому что продолжается бесконечная внутренняя ругань.
В общем, в этом состоянии хорошо бы откинуться где-нибудь на курорте с постоянной психотерапией и хорошенечко так, основательно копаться в себе, пока не приведешь себя в порядок.
А я вместо этого нахапала какую-то невероятную кучу обязательств, которую все равно не делаю. Потому что от этого зависят деньги, на которые я живу, и потому что этих денег требуется все больше.
В общем, какой-то бесконечный замкнутый круг. Кругом я получаюсь плохая. Заебало, блин.
И совсем не знаю, как с этим быть. Периодически, особенно в поездках, накатывает прилив сил и все ощущения о том, что я ничего не умею и ни во что не верю, стираются тряпочкой, как будто их никогда и не было. Что, понятное дело, другая крайность.
Потом я возвращаюсь домой, и все по новой.
Неделю назад я поняла, что все время себя ругаю, вообще за все, от внешнего вида до погоды на улице. Как только я это поняла, вроде ругать перестала. А теперь понимаю, что на самом деле не перестала, просто всю эту неделю ругательная часть меня собиралась с новыми силами, чтобы начать все сначала и теперь уже на гораздо более глубинном уровне.
Как жить, баб Шур?
- да, блядь, обещала.
- от этого зависит твоя зарплата и зарплата других людей!
- да, блядь, зависит.
- ты ведь говорила, что тебе это интересно!
- да, блядь, говорила.
- я вот свою часть сделал вовремя, и из-за этого у меня пострадала куча других дел.
- ну молодец, блядь.
- почему ты все время говоришь, что будешь что-то делать, а потом ничего не делаешь?
- ну потому что я дура, блядь.
Примерно такой диалог происходит у меня в последнее время со многими коллегами, а когда они от меня уходят, хлопнув дверью или трубкой, я продолжаю тот же самый диалог в своей голове, где одна часть меня, умная и просветленная, ругает другую часть меня, маленькую и забитую и пребывающую, судя по всему, уже несколько лет в хорошенькой такой депрессии.
Пару дней назад я поняла, что моя депрессия скорее всего не эндогенная (самозародившаяся в моем больном мозгу), а реактивная. И спусковым крючком для нее послужило колоссальное разочарование в себе как правозащитнике, начавшееся с моего занятия Болотным делом, и окончательно добившей меня войной в Украине.
Хотя сейчас кажется, что все началось еще раньше, с полного нашего бессилия как команды, когда мы занимались еще Беларусью. Это был, мать ево, 2011 год, и после него все пошло прахом по накатанной наклонной плоскости, и теперь привело меня туда, где я есть.
А есть я в состоянии, когда 8 лет провозглашения себя человеком, последовательно и профессионально занимающимся социальными изменениями и помощью людям, закончились ничем. Я разочаровалась в себе как в активисте и правозащитнике, и мой такой умный мозг переносит это разочарование на всю сферу целиком. Есть такое хорошее английское слово "neglect" вот у меня сейчас в отношении всего правозащитного, либерального и оппозиционного тоже происходит очень качественный neglect, который полируется встроенными с детства программами типа "кто остался коммунистом в 40, у того нет ума, а кто не был им в 20, у того не было сердца".
Иными словами: я не верю, что какие-либо усилия в любом из перечисленных направлений могут привести хоть к каким бы то ни было позитивным изменениям.
Это часть первая.
Часть вторая моего разочарования обычно лаконично описывается словами "я говно". И в ней все вертится вокруг того, что вообще все возможно, просто я ничего не умею, ни во что не верю, ничему за эти 9 лет не научилась, да еще и всех обманывала.
Это, в частности, приводит к большому вопросу - имею ли я право продолжать дружить с людьми, с которыми подружилась будучи правозащитником? Или же все эти десятки людей, с которыми мы пережили столько всего хорошего, принадлежат тому миру, в который я не верю, и значит, нужно с ними расстаться?
Очень страшно от этих мыслей.
Психотерапия во всем этом становится важнейшим для меня процессом, в котором я по чуть-чуть хоть как-то проясняю для себя происходящее, потому что, помимо разочарования в том, что условно можно назвать "работой", есть еще застарелые сложности с принятием себя, готовностью вступать в отношения и поддерживать их и т.п.
Я полюбила четверги, которые раньше не любила совсем, потому что по четвергам у меня психолог. После сессии я как в бреду бреду в офис, тыркаюсь там, потом ползу домой, а потом в пятницу утром я обычно оказываюсь не в состоянии выйти из дома, потому что на терапию нужны силы, которые у меня деваются куда-то еще. Потом пятницу-субботу-воскресенье я туплю дома. Именно туплю, а не отдыхаю, потому что продолжается бесконечная внутренняя ругань.
В общем, в этом состоянии хорошо бы откинуться где-нибудь на курорте с постоянной психотерапией и хорошенечко так, основательно копаться в себе, пока не приведешь себя в порядок.
А я вместо этого нахапала какую-то невероятную кучу обязательств, которую все равно не делаю. Потому что от этого зависят деньги, на которые я живу, и потому что этих денег требуется все больше.
В общем, какой-то бесконечный замкнутый круг. Кругом я получаюсь плохая. Заебало, блин.
И совсем не знаю, как с этим быть. Периодически, особенно в поездках, накатывает прилив сил и все ощущения о том, что я ничего не умею и ни во что не верю, стираются тряпочкой, как будто их никогда и не было. Что, понятное дело, другая крайность.
Потом я возвращаюсь домой, и все по новой.
Неделю назад я поняла, что все время себя ругаю, вообще за все, от внешнего вида до погоды на улице. Как только я это поняла, вроде ругать перестала. А теперь понимаю, что на самом деле не перестала, просто всю эту неделю ругательная часть меня собиралась с новыми силами, чтобы начать все сначала и теперь уже на гораздо более глубинном уровне.
Как жить, баб Шур?