Синяя погремушка
Это был обычный урок истории в седьмом "бэ" классе... Ай, нет! Это был последний урок в этом классе. 25 декабря. Конец нулевым. "Кристаллическое" Рождество. Великая Французская революция. Хро-но-ло-гия.
-- Кто выпишет больше дат и событий -- получит оценку! Начинаем с Генеральных Штатов, заканчиваем восемнадцатым брюмера!
-- во-сем-надцатым чегооо?! -- выкрик из середины класса.
-- Агаааа! ;-) Есть контакт! Кто первый доберётся -- рапортуйте. Вперёд! На Бастилию, санкюлоты!!!
Надо сказать, что это был совсем необычный урок. Я крепко болел. Последние силы организма вытекали через нос. А нос был прикрыт марлевой повязкой. "Атипичная пневмония" -- называют её мои детки. Видимо это было очень необычно для моих учеников. Весь первый урок "ашки" фотографировали меня на телефоны. Потом я не сдержался репортёрскому напору, и мы устроили фотосессию. Коротенько... На пять минут.
-- Вы боитесь от нас заразиться?
-- Я боюсь вас заразить! За работу, санкюлоты!
"Бэшки" потихоньку втягивался в рабочий ритм. Всё как всегда. Маленький Бабаев крутится и мешает окружающим. Сегодня перед уроком деньги предлагал за "тройку" в четверти. "Мы же всегда сможем договориться" -- вскрикивал он и глупо улыбался. "Ага, лени своей деньги предлагай шоб откупиться, маленький бездельник!" "Лене?!! Какой Лене?" "Проехали! Открывай тетрадку и пиши!" "А что писать?" И моё объяснение "что писать" выходит на второй, не последний, круг...
Мне сегодня достался кабинет вне расписания. В расписании значился кабинет географии, но он был занят и я переселился в соседний. Маленький, очень уютный, но немного душный. В этом кабинете когда-то, ещё в мои школьные годы был музей. Теперь от него остались ч/б стенды под потолком, рассказывающие о ветеранах авиазавода, да несколько витрин с экспонатами. Вон витрина со школьной формой. На шильдике витиеватым шрифтом написано "Парадная форма выпускницы 9 "Б" класса". Ну, что ж правильно -- нужно нынешним деткам показывать, как одевались их матери в советских школах. В другой витрине какие-то обломки гигантских костей. "Кости мамонта, найденные в Комсомольском парке" разъясняет шильдик.
-- Александр Данилович, а нужно вот эту карту переписывать? -- Мальчишка похожий на маленькую смешную обезьянку только что проснулся...
-- Кто?!
-- Ой, Борис Борисович!
-- Это Гребенщиков!
-- Борис Александрович!?
-- Это Говорин!
"Александр Борисовичшшш" зашипело пол-класса.
-- Какую карту?! Как ты хронологию Французской Революции выпишешь с карты, Руслан?
-- А что писать?..
И я выхожу на третий круг объяснений... "Начинаем с Генеральных Штатов, заканчиваем Наполеоном"
-- А в тетрадку писать?
-- Ну а куда ж ещё?! Увижу хоть одну закорючку на парте -- будешь оттирать весь класс! Страшно!!!
-- Ыгыыы. :-)
Тут с другой стороны кабинета забормотал Бабаев. Класс начал затыкать ему рот, я понял, что это может перерасти в жуткий гвалт, и отправился выгонять зачинщика за дверь.
"Мы же всегда сможем договориться" -- вскрикивал он и шуршал деньгами. -- Я в последний раааз! Я буду тихо сидеть!" Вообщем, я сдался: "-- Не сидеть, а писать Хронологию!", -- "Что писать?", -- Цыц!!!"
И тут я заметил на полу, возле одной из витрин старинную детскую погремушку. Что она здесь делает? Может быть, выкатилась из экспозиции? А может, кто-нибудь из учеников притащил... Чтобы не отвлекать класс, старательно листающий учебники, я тихонько пробрался между партами и поднял погремушку. Точно. Она из экспозиции. Как я её раньше не замечал.
Погремушка была на вид старше меня. Синяя. Из дешёвой советской пластмассы. Сильно потёртая. И сильно гремучая. Естественно, что все отвлеклись. Интересно же учитель с повязкой на лице и с погремушкой в руке. Вау! Цирк приехал!
-- Тихо!
Куда бы её деть?.. Ай, положу в стол. Тем более что он почти пустой. Вон в верхнем ящике кроме сломанного пополам китайского зелёного карандаша ничего и нет. Пускай полежат вместе. Чего ж здесь так душно-то... И в маске душно и без маски душно. Ох уж мне эти пластиковые душилки на окнах...
-- Александр Борисович, а отчего здесь так холодно? -- это Осипова...
-- Дык, чай не 18 брюмера на дворе. Зима уже...
Накидываю ей на плечи свой пиджак. -- Согревайся отличница. Только не отвлекайся.
А вон и Бабаев опять заголосил -- Подойдите, пожалуйста! Подойдите, пожалуйста! -- неужели начал работать?
Подошёл пальцем в учебнике показал первую дату -- Давай пиши! Время уходит!
Опа! На том же самом месте на полу возле витрины опять вижу погремушку. Старую. Пластмассовую. Синюю. Да, ту же самую. Переползла что ли из стола? Вот ведь, ё-моё. Ещё же лечится таблетками не начал, а уже крыша едет. Погремушки мерещатся. Эт наверное от духоты... И как люди целый день в этих масках ходят "в телевизоре", вот глючат, наверное...
Тихонечко, не привлекая внимание "бэшек", Великая Французская важнее моих гриппозных наваждений, иду поднимать сбежавшую погремушку. И как она могла-то? Через три ряда. По-прямой, наверное, метров пять... Да и никто из учеников не мог. Вон все сидят-строчат, торопятся поставить хронологический рекорд. ;-) Аккуратно, чтобы не шумела, несу погремушку на старое место в стол.
Опа!!!! Уф... Ды-к погремушка-то на месте! То есть. Одна в столе, другая у меня в руках. Ну, ничего себе накрыло! Погремушки уж размножаются. Делением. Дежа-вю, какое-то... Неее, эт всё-таки болезнь. Вовремя я повязку на себя надел. Вот бы щас учеников перезаражал перед каникулами. Им бы ещё и не такое привиделось... Ну, точно! Неслышно отодвигаю ящик стола -- там уже две погремушки. Чушь какая-о... Лечиться надо... Хы, а может не стоит их, "погремушков", рядом в столе укладывать, а то ещё начнут там таво-этого... размножаться... ;-) Да, блин, Данилов, лечиться тебе надо...
-- А, вот это нужно писать? Ну, подойдите, пожалуйста -- это опять Бабаев.
-- Ну, что "нужно-не нужно"? всё нужно! Чем больше дат, тем ближе дембель!
-- Что ближе?!
-- Ничего. Пиши уже, маленькое чудовище. Время уходит! Не мешай остальным...
О!.. Да ну, на фиг... Да нет же... Хм... Нет, ну точно! На полу. Возле витрины... На том же самом месте... "В той же позе". Лежит. Си-ня-я. Ага! Пог-ре-муш-ка! Уф... А ведь у меня после этого ещё один урок. У отмороженных "вэшек"... А меня уже хоть в "дурку пакуй". Третья погремушка за урок! Блиииин, они там точно размножаются, НО почему ТУТ рождаются? Галлюциногенная какая-то повязка... Неее... Лечиться пора... О! А сейчас проверим!
-- Класс! Минуточку внимания! -- я поднимаю погремушку с пола -- А скажите мне, пожалуйста, я уже держал в руках погремушку? Вот эту?!
-- Ну, вроде, дааа... Класс с недоумением смотрит на меня. У них там вся Европа ополчилась на Францию, гильотина работает как турникет в метро, а ОН с какими-то глупостями лезет. Не наигрался, блин, истооорик.
-- Всё понятно. Спасибо за внимание. Продолжайте. Скоро уже урок закончится. Так что успевайте!
Тааак... Тихонечко, не привлекая внимание класса... Блин, это же уже было! История циклична, время циклично, и я, наконец-то, зациклился. Приобщился, ага, к вечности. Ну, что ж погремушку на старое место. В стол. Тихонечко. Чтобы не греметь...
Упс! Гы-гы... Гы... А это, по-ходу, уже третья погремушка. Таааак! Не тупим! Не тупим! С кем не бывает... Все люди как люди, а у меня три погремушки на блюде. В смысле, в столе. Я взял в руки все три погремушки. Они были абсолютно одинаковые. Синие. Из дешевой советской пластмассы. Очень старые. Ну, точно, старше меня. Мне уже тридцать восемь, вроде и не старый ещё, а голова уже не соображает. Погремушки мерещатся. Да, нет же, не мерещатся. Вот они все три в руках. Вполне осязаемые.
Хм, представляю себе первую полосу в центральной жёлтой прессе: УНИКАЛЬНЫЙ ФЕНОМЕН. Учитель истории в одном из сибирских городов прямо на уроке начал материализовывать из воздуха детские пластмассовые погремушки. Бла-бла-бла. Теперь он помещён в местную психиатрическую больницу. Каждый день санитары вывозят из его палаты до ста пластмассовых погремушек. Эксперты полагают...". Да... Зря они перезапустили адроный коллайдер... До Апокалипсиса ещё почти три года, а вестники-всадники уже на Земле. С погремушками. Синими. И в голубеньких марлевых повязках на сопливых физиономиях. Грядёт Армагеддон! Все покайтесь! И получите погремушку как символ прощения грехооов!
-- А я уже закончил! -- это Данилов с галёрки. Ленивец-однофомилец. Конечно, как же мне не глючить если три Даниловых собралось в одном месте. Я, Вовка, да дочь моя красавица-отличница. Да, в Рождество католическое. Да, все втроём усиленно мурыжат кровавую историю католической страны, которая уже наверное "мечет на столы" аутентичное шампанское, да заморский оливье.
-- Сколько у тебя получилось событий?
-- Восемь! -- точно ленивец. Пойду разбираться...
-- Откуда списывал?
-- Вот от сюда -- тычет на третью страницу обложки учебника, где уместилась хронология всего Нового времени.
-- Эх, Вова-Вова... Эт "два"! Честно заработанные! Открывай параграфы в учебнике. Дополняй быстрее хронологию ВФР. Не ленись!
-- А у меня всего два события -- это опять Бабаев. Кто б сомневался. Где у французов тридцать событий -- у русского Вовы -- восемь, а у Бабаева -- "два". Что ему ставить за четверть...
-- Не голоси, Вагиф. Сейчас подойду.
Пару-тройку виражей между партами и я возле Бабаева. Хе!.. На положенном ей месте лежит очередная погремушка. Синяя. А впрочем, я уже повторяюсь. Ну, что ж тудыть её! В стол. Ничему не удивляемся... Я сошёл с ума. "Какая досада!" ;-) Впал в детство. В погремушечное...
Хватит вас утомлять подробностями. К концу урока в моём столе лежало уже пять погремушек. Да, ещё с одной Бабаев бегал по школе. Я уже ничему не удивлялся. Рутина, знаете ли, погремушечная. ;-)
После уроков за мной зашла доча, чтоб увести сумасшедшего отца домой. Она то и раскрыла всё закулисье моих глюков. Молодцы "бэшки"! Великолепно сыгранный класс! Умудрились за урок больше всех оценок заработать и меня разыграть.
Оказывается в тумбе под витриной, рядом с которой я находил очередную погремушку, их лежало довольно много. И детки, слаженно работая в команде, то отвлекали меня, то обращали моё внимание к месту "рождения погремушек". Великолепный розыгрыш! Отличный класс! За что их и люблю... ;-)