Аяваска + upd

[alesiberiano]

Два года вынашивания информации и вот, наконец, знакомство состоялось. Нет, не в Перу, а гораздо ближе - в Европе, точнее в Испании на юге, возле Малаги.
Немного сомнений и вот я здесь.
Шаман с женой и ребенком, а еще человек 12 таких же как я, кто впервые на подобной церемонии и которые не представляет что их ждет дальше...



Без прелюдий к церемонии.
Заряжаемся нюхательным табаком, шаман "выстреливает" из специальной трубки в обе ноздри по очереди. Прожигает до мозга и слез. Нюхательный табак кажется мне отвратительным, он очень мелкий и кажется что проникает куда-то далеко вглубь.
Дальше, непосредственно процесс принятия аяваски. Дрянь на вкус редкостная, притом с каждым последующим разом кажется только хуже. 20 минут тишины и покоя и шаман заводит икарос. Проходит около часа, может чуть меньше и я начинаю чувствовать что потихонечку начинает «крыть». Меня спрашивают: как? отвечаю: ну, легонько. Говорят ок, значить еще чуть-чуть. Иду на догонку. Совсем малость, глоток и....
не проходит и 10и минут как я понимаю, что оказываюсь в другом мире. В глубоком и бесконечном нигде и везде одновременно.
Я пытаюсь пошевелить рукой и понимаю, что не могу это сделать. Становится страшно, очень и по-настоящему.
Через какое-то время чувствую, что подкатывает что-то к груди и сам того не понимаю, как меня начинает выворачивать наизнанку. Так в своей жизни я не блевал ни разу. Эти позывы повторялись еще раза три. Лежу весь в слюнях и слезах. Наступает облегчение и через какое-то время уносит так далеко, что стираются все созданные лично мной грани. От этого понимания становится очень странно. Я сам "нарисовал" мир, в который поверил.
Чувство контроля исчезло и эго стало плавиться вплоть до полного исчезновения. Произошла откровенная встреча себя с собой, а потом себя с богом что-ли.... И, стоит сказать, что я человек хоть и православный, но не считаю себя религиозным вовсе. Я очень хорошо помню момент когда наблюдал со стороны за собой. Точнее, за собой в двух вариантах. И я настоящий очень сильно отличался от того, кем себя считал впредь.
Мне открывались другие миры, которые не всегда были прекрасны и я являлся их частью и принимал непосредственное участие в различных ролях. Кем я там только не был...
Поток мыслей настолько интенсивный, что информация бежала с невероятной скоростью. Мысли были похожи на геометрические фигуры и плавно и конгруэнтно перетекали из одной в другую. Поражала естественность данного процесса.
В моменты, когда сознание на мгновенье включалось, я понимал, что крючило очень сильно. Гримасы с которыми я себя осознавал довольно нелепы, но и позы в которых я находился в замершем состоянии были довольно странными.
Я высовывал язык, кусал себя, облизывал губы. Руками очень интенсивно и сильно сдавливал лицо, рвал на себе волосы и молил, что бы это все прекратилось, потому что казалось, что это никогда не закончится, но так же я хотел продолжения этих переживаний. Не знаю можно ли было остановить поток, тогда я про это точно не думал.
Я проживал различные эпизоды жизни, часто оказывался в детсве и видел те моменты, где мне не дали нужной поддержки. Было очень горько. Я лежал и плакал, хотел, что бы меня успокоили, заметили, но никто не подходил, хотя я прекрасно слышал, что в соседней комнате кто-то был. И, поверьте, что это было настолько по-настоящему, что я до сих пор ни капельки не сомневаюсь, что когда-то именно так со мной и было. Я осознал свою ненужность и затаивал дыхание.
Фрагменты детства проносились с невероятной скоростью. В какой-то момент я перестал их фиксировать и они переключились.

Переживания были от личностных до вселенских и они могли чередоваться в абсолютном беспорядке. Но за ними всегда удавалось следить и быть их непосредственным содержанием.
В один из моментов я стал своей мамой. Я реально чувствовал то, что чувствует и переживает она. И я понял то, что она не смогла дать нужную поддержку потому что она не знала как это сделать, она сама ее никогда не получала. От этого становилось так грустно и накатывала сильная волна беспомощности и слез.
Я осознавал, что наш род вымирает и я единственный кто может исправить эту ситуацию. Решение открылось само и если исключить всю цепочку предложенных мне действий, то в конце это оказалось любовь. Но это не та любовь, про которую нам пишут и показывают, это что-то более глубинное, что точно не может изменить свой вектор на противоположный. Некий абсолют.
Я фоном слышал песни шамана и его жены и мой полет продолжался в разных  измерениях.
Поток мыслей становился бесконечным и я очередной раз
окончательно выпадал из реальности, лишь изредка точечно и не надолго осознавая где я.
В какой-то момент я превратился в тигра и оперевшись на лапу пытался встать. И реально я это делал, т.е. пытался подняться опираясь на свою руку, которая в тот момен была лапой, ну потому что мне реально казалось, что я тигр. Было тяжело, но у меня получилось. Я даже рычал. Вот не помню было ли это рычание на самом деле, но все же, был и такой эпизод в тех трипах.
Я танцевал, но это было сидя и в танце были лишь мои руки, которые я поднимал вверх и колыхал ими как ветвями деревьев. Это было очень естественно и вызывало улыбку. В какой-то момент я превратился в младенца тянущего руки вверх к маме.
От звуков поющих чаш, тело наполнялось вибрацией, а от голосов, которые были невероятно объемны и приятны, было очень комфортно. В какой-то момент случился катарсис. Все это довольно сложно вербализировать, но я очень четко понимал что со мной происходит и мне были не нужны логические объяснения этому. Видимо критическое мышление там отключилось совсем.
Мне показалось, что танцы были продолжительными и я точно помню, что даже лежа, я поднимал руки к потолку и танцевал ими.
Я снова сел и я не знаю точно, что произошло, но было очень чёткое осознание того, что со мной происходит в целом. Я понимал всё. Пишу это все без преувеличений и художественных фантазий.
У меня такой пиздец в голове - фраза, которую я повторял не раз, потому что та имеющаяся переполненность абсолютно не позволяет вместить что-то новое. Я это понимал очень чётко. И, помню, как меня удивляло то, что раньше всего этого пиздеца я не видел, ведь это было так очевидно!
Я разлетался на части. Превращался во что-то непонятное и мои части разлетались на более мелкие частицы, которые были похоже на прозрачные осколки. Так же я исчезал, какое-то время меня не было, я просто не существовал. Сейчас, я не совсем понимаю как это могло быть, но я помню что именно так и было.
Я превращался в какую-то массу, которая не способна думать. Я мог лишь шевелиться и все.
Я задыхался, мне не хватало кислорода.
Я часто вздыхал и это длилось, как мне казалось, практически всю ночь.

Забегая вперед скажу, что потеря контроля была точно, убедился в этом когда мне утром рассказывали что в своих танцевальных эпизодах я был без футболки. Я этого вообще не помню и даже не верил, но после того, как мне об этом рассказало человека три, пришлось принять)

Я подзывал Анну (организатор и ситтер) и просил ее просто посидеть со мной рядом, потому что в какие-то моменты мне становилось нереально страшно.

Она рядом, держит меня за руку и мне становится спокойнее. Я пытаюсь ей что-то сказать, но понимаю, что у меня не получается что-либо сформулировать. Единственное, что у меня получается сказать - спасибо. И это не просто слово, это абсолютная благодарность, которую чувствую я, но я так же понимаю, что она это чувствует тоже. Происходила некая коммуникация без слов. Не знаю, сколько это длилось по времени.

Потом я лёг и вновь «улетел» далеко внутрь себя. Я летал в различных мирах и понимал, что эти полеты целительны. Я был и  тяжелым и легким одновременно. Я мог заглянуть куда угодно и мне становилось понятным как устроен мир. Сейчас, увы, спустя дней 10 после церемонии, это понимание утратилось.
Красивые узоры, бесконечные вращающиеся коридоры и все это со мной и все это здесь, сейчас и по-настоящему. Это незабываемые переживания, которые хочется сохранить надолго в силу их магических свойств.
Все это  было похоже на какой-то волшебный сканер, который показывал проблемные зоны и вообще те жизненные моменты, которые явились той точкой, после которой настали серьезные изменения, возможно которые можно назвать и судьбой. А там была видна вся цепь последовательностей и понимание почему все так, как есть. Т.е. взаимосвязь всего.

Вообще это состояние было похоже на осознанный сон. В какие-то моменты я  очень остро видел решение глубоких и далеко спрятанных, а так же, сильно подавленных эмоций и ситуаций, которые, скорее всего, были спрятаны собственными страхами и, в которых, раньше боялся признаться себе сам.
Но там, там происходила какая-то магия, где вся подавленность проявлялась и "вскрывала" меня настолько сильно и точно, что я очень остро осознавал, что жизнь до этой церемонии была покрыта пеленой, которая очень сильно мешала быть собой настоящим. Возможно, это связано с некими предохранительными бессознательными механизмами. Возможно, пережитые детские страхи так глубоко укоренились, спрятались, вытеснились и подавились, что напуганное тело уберегало от подобных переживаний. Но под воздействием данной церемонии, которая, в какой-то степени сейчас похоже на операцию, мне удалось прожить их вновь. Я правда не знаю как это работает, потому что в мистику, магию и подобные вещи я верю не очень. И я бы не поверил в свой рассказ сам, если бы не пережил это на своем опыте. Я не знаю как это работает, но, блин,  это сработало.
Я слышал и читал раньше, что для решения проблемы нужно ее пережить вновь. Я понимал это теоретически, но раньше у меня это не получалось воплотить теми практиками, которые были в моем арсенале. Случались лишь временные улучшения. Может быть, что и сейчас все это получилось сдвинуть лишь на время... Но ведь получилось!

Какие-то далекие детские картинки проносились вспышками, я их четко помнил и помню сейчас, но не могу понять зачем они появлялись.
Помню хорошо, что одна и та же картинка удаляющегося деревянного человечка была неоднократно мне показана, но я так и не понял что она означала, хотя по внутренним переживаниям была очень знакомой и родной. Но раньше во снах и других состояниях измененного сознания я ее не никогда не видел, возможно, что просто этого не помню. Так и остался этот эпизод не разгадан.

Стоит сейчас сказать, что по наибольшей глубине, первая церемония была самой сильной, считаю так, потому что всего за одну ночь мне удалось прожить всю жизнь до настоящего момента, увидеть много далеко забытых эпизодов, увидеть цепь событий и посмотреть на себя со стороны в этой целостной и очень понятной картине. Так же удалось пройти за комнату ожидания и увидеть там такую мистику, ранее про которую я вообще ничего не знал.

Всего же церемоний было три. Т.е. три ночи подряд.
Третяя оказалось самой сложной. Уверен, что если бы я планировал идти дальше, то точно бы от 4й отказался. Потому что, когда я представлял что нужно было пить эту гадость, меня выворачивало тут же.
После третьего раза, силы меня покинули напрочь. Я спал до полудня, позавтракал, после полудня спал тоже, весь вечер и всю ночь тоже. Ходил, редко, на полусогнутых и почему-то постоянно улыбался)  В общем, практически двое суток после 3й церемонии я провел горизонтально.
Только спустя пару дней силы ко мне вернулись, но состояние расслабленности присутствовало постоянно, да и присутствует до сих пор, а с последней церемонии прошло уже 5 дней.
Я не могу найти точных слов для описания произошедшего, но могу сказать точно, что произошла своего рода трансформация.
Мое тело стало более "открытым", чувствительным и соответственно живым. Часто при каких-то позитивных моментах, а их стало намного больше (при прослушивании музыки, общении, просто даже обдумывании чего-либо) происходит некая синхронизация с телом и это очень очевидно, т.к. сопровождается пиломоторным рефлексом или пилоэрекцией ("волосы дыбом встали"). Физиологически объясняется это тем, что в результате стимуляции сенситивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга, происходит возбуждение вегетативных переферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фолликулов (википедия подсказала).

Я вспоминаю, что в детсве было очень похоже. Просто и беспричинно приятно и радостно, при этом это всегда сопровождалось ощущениями в теле. Т.е. в детстве мы были намного целостнее.

Зачем мне все это вообще было нужно?
Тема просветления, поиска истины, смысла  жизни, открытия чакр и пробуждения кундалини на момент, когда я во все это вписался, точно была не моей, да и не является ей сейчас. Мне хотелось просто нормально жить и не более того. Потому-что жить с постоянным присутствием непонимания и страдания достаточно ёмкое и затратное по своей силе и очень сильно бьющее по ресурсам занятие.

И еще один немаловажный момент на который бы я хотел обратить внимание. Это личное, но делюсь уже всем)
Где-то с середины мая этого года я начал "сыпаться" во всех смыслах этого слова. Физически, психически и финансово. И чем дальше все это шло, тем больше я не понимал что происходит. В принципе, дошел я уже даже до стадии loss of soul, если для тех кто в теме, если кто не знает, то скажу, что это такой критичный предел, где жить становится невыносимо настолько, что ни о каких жизненных вкусах, ярком солнышке и голубом небе речи вообще не идет. Там каждый день - это спектр такой дичи и ада, передать который, что бы было понятно, возможно лишь в случае, если вы подобное испытывали. Я очень хорошо знаю о чём я и перепутать это я не могу точно. Это как некая тина, которая медленно, но верно превращает жизнь в такое болото, выбраться из которого кажется не получиться НИКОГДА. Вначале, думаешь, что пройдет, потом когда думать уже не можешь, дыхание становится поверхностным, присутствует постоянная усталость и сонливость, а при попытке уснуть, чувство тревоги вонзается в тебя с такой силой и глубиной, что большую часть ночи лежишь с широко открытыми глазами и под утро поверхностно засыпаешь. После сна, чувствуешь себя не то что бы отвратительно, а порой настолько паршиво, что хочется очень громко и дико кричать и молить о пощаде и там ты готов продать душу дьяволу что бы это кончилось, лишь бы не чувствовать всей той одноцветной тягучей палитры ощущений.
Так вот, это было моим состоянием в котором я приехал и длилось в этот раз оно около 3,5 месяцев. До этого в подобных состояниях я бывал не однократно, точнее сказать последние лет 20ть. И все эти годы я находился и нахожусь в постоянном поиске ответа всего-лишь на один единственный вопрос: как всё это преодолеть?. Акцент в моменты просветления всегда был на поиске причины. Кто не понимает о чём я, моя искренняя радость за вас!  Значит вам повезло больше, чем мне. Кто-то может сказать, что это просто хандра, слабость, что всё это от безделья и любой другой хрени. Желания спорить на данную тему у меня сейчас напрочь атрофировалось, но если вы так думаете, то скорее всего, вы просто не понимаете о чём я писал чуть выше, от слова СОВСЕМ.

Так вот, почему я так акцентировал внимание на этом?
Да потому что из состояние меня это выдернуло, я хорошо сплю и даже радуюсь жизни, несмотря на то, что внешне осталось всё так же уныло как и было, но у меня появилась вера в то, что это измениться, и, представляете, так и происходит.  И всё не так уж уныло как казалось. И это не эйфория.

Окутало чувство спокойствия и  пофигизма. Как будто просто стал собой.
Энергии стало больше в разы. Появилось много желаний и какая-то внутренняя благодарность жизни, людям, всему.
Очень похоже на возврат в детсво и те беззаботные моменты, которые позволяли быть настоящим.
Стало очень очевидным то, как определенные жизненные моменты нас меняют. И это порой очень безжалостно. Я это видел и понимал раньше, но я не верил, что это возможно изменить.
Спустя пару дней после крайней церемонии у меня заболела голова, очень похожей на мигрень болью. Острыми волнами, очень похожее состояние у меня было два года назад, когда я перенес гайморит. Через день боль прошла.
Сердце стало более открытым, восприимчивым и более чувствительным.
И еще появилось чувство спокойствия, которое продолжает постоянно сопровождать.
Появился смысл, притом практически во всем. Любое дело стало интересным, очень напоминает ту детскую увлеченность которая была когда-то во всем. Это непередоваемое и прекрасное чувство.
Тот мысленный пиздец, который сопровождал меня постоянно в последнее время, вдруг куда-то исчез.
Я не могу сказать как это надолго, но и вовсе не идеализирую что данное состояние стало постоянным. Нет. Конечно бывают моменты, когда меня приземляют, это нормально, но это проходит, на этом не зацикливаешся и снова обретаешь внутреннюю радость и спокойствие.

Чуть позже

По-новому открылись вкусы и запахи, т.е. их глубина стала заметно шире)
И вообще, в целом, фон стал ярче и чётче, а жизнь радостнее, несмотря на то, что, как я указывал выше,  те внешние обстоятельства, которые меня сопровождали до этого, вообще никак не изменились. Зато появилась внутренняя вера в то, что всё можно изменить. И жить с этой верой точно легче и приятнее!

Не могу писать про опыт других, ибо он может очень сильно отличаться. А видел и слышал я там много и довольно странного.

Реально, раньше думал, что за такое короткое время, трансформация не возможна в принципе. А сейчас понял, что даже глубинные собственные убеждения и привычки могут измениться, но скорее всего применить это по книжным знаниям невозможно.

Вероятно, что кому-нибудь станет интересен мой ранний экспериментальный опыт.

Перечисляю:
- Психотерапия (от классики до гештальта);
- Антидепрессанты (бринталликс);

- Дыхательные сессии (холотроп, вайвейшн);
-  Депривация сна;

- Телесно-ориентированные тренинги (до 3х дней),

- Телесно-ориентированные упражнения (на протяжении последних 20 лет);
- Йога и йога-нидра (последние лет 20 тоже);
- Циклическая нагрузка (бег, лыжи, велосипед), это вообще лет с 5и;
- Экстрим (банджи);
- Випассана (3 десятидневных ретрита и 1 трех дневный в качестве студента);
- Алкоголь (ровно месяц каждый день до состояния практически в щи)

Из наркотических средств:
- Каннабис (с частотой раз или два в год);
- Псилоцибиновые грибы (два раза в жизни);
- Кокаин (раза три);
- МДМА (два раза);
- Эйфоретики (два раза).

Отмечу несколько моментов, которые могут произойти с вами после церемонии:
- Процентов на 95 я уверен, что испытуемый будет блевать. И это будет так, как никогда в его жизни еще не было;
- Скорее всего будут галлюцинации;
- Мозг будет работать в другом режиме, в котором никогда до этого не работал;
- Вам покажут ваши самые глубокие "затыки" и возможно их решение;
- Вы побываете в глубоком детстве;
- Может быть вас «разложит» на атомы;
- В какой то момент вы вспотеете, руки станут горячими, а ладони липкими и мокрыми;
- Проблем со стулом не будет точно;
- Вам заметно полегчает, и скорее всего, вы перестанете посмотрите на свои проблемы под совсем другим углом под которым вам они покажутся преувеличенными;
- Вы станете добрее;
- Вас будет сложнее вывести из равновесия;
- Даже если вы будите принимать участие в  церемонии в сильно подавленном состоянии, поверьте, что с большой вероятностью ваша подавленность сможет расщипиться. Но на вопрос по продолжительности, к сожалению, пока ответить не готов;
- Скорее всего вы найдете близких по духу людей;
- Вероятно вы будите благодарны тому, что с вами случилось;
- Ваше понимание станет шире.
- Мудрости и понимания станет чуть больше.
- Улучшиться сон и настроение вообще;
- Сновидения станут более яркими и вы будите их помнить;
- Улучшаться отношения с людьми
- Станете более коммуникабельны
- По крайней мере, на какое-то время избавитесь от чувства вины;
- Скорее всего вы не станете просветленным)
- Короче говоря, маску с вас снимут;
- И возможно, что смеяться над собой вам будет намного проще, а это, поверьте, заметно упростит вашу  жизнь.

Дон Хуан считал, что переживание необычной реальности - единственный способ практического обучения и приобретение силы.

А уж как достичь эту необычную реальность решает и ищет способ каждый сам. Может быть вам это и не нужно.

P.S. я не занимаюсь пропагандой наркотиков, если вдруг, кому так могло показаться. Напротив - я за ЗОЖ. Здесь лишь поделился своим опытом, который, возможно, кому-то покажется полезным.

Я не считаю вещества естественного происхождения способные изменить состояние сознания наркотиками и не верю в то, что они могут послужить «мостом» в нечто большее и потом уже необратимое. Так же уверен, что зависимость они не вызывают. Это ИМХО и у меня это работает именно так, а еще я уверен что алкоголь носит намного более губительный характер, нежели то, о чем речь выше.

Ну и напоследок я вам скажу, что ответственность в любом выборе всегда ложиться на ваши плечи. И это важно понимать и осознавать, т.к. только в этом случае можно будет сохранить осторожность и сохранить адекватность при выборе подобных экспериментов.

И совсем малость той атмосферы:

Click to view

Upd Сложенный пазл
Дата: 4.12.18

Из названия видно о чем пойдет речь, но глубина будет шире просто обычной детали, подобрав которую мы получаем цельную картину.
Мысль, которая вирусно по мне разошлась, была прочитана у Пелевина в его книге: "Тайные виды на гору Фудзи"
..."Ей стало казаться, что она превратилась в большой и глупый айфон, который пытается открыть полиция. Она где-то читала, что специальная программа быстро-быстро перебирает для этого все возможные варианты кода. Вот и здесь, кажется, было нечто похожее"...
Точно! Тема срезанировала и я понял насколько прицельно Пелевин сумел вербализовать происходящее.
Поток меня подхватил и я чуть глубже ушел в детали. Представьте компьютерный код с миллионным количеством комбинаций к вашему сознанию и психики, подобрать который в силу ваших уже сформированных убеждений является очень долгим и сложным процессом. Но есть программа (читайте как церемония аяваски), которая находит нужные комбинации.
Не ключь от замка, не пазл от картинки, а целая линия событий длинною в вашу жизнь разворачивается в вас, с акцентами на те глубинные переживания и проживание тех самых моментов, после которых возникли "перегибы". Далее их "выравнивание" и смещение акцента в понимании без дальнейшего "перегрева" психики.
Надеюсь, что хотя бы от части смог донести то понимание, которое хотел донести.