Вы не могли бы меня облаять?..
Я пришел на работу, с ног до головы облаянный собакой. Дежурная собака живет в моем подъезде, в квартире номер 5, за закрытой дверью, контролирует трафик пешеходов на лестничной площадке. Если собаке кажется, что снаружи нарушают, она подает условный сигнал:
- Гав вашу мать! Я кому говорю «гав»!
Никто ей не может возразить, контраргументация к слову «гав» в природе отсутствует. У собаки от этого возникает ложное ощущение собственной убедительности.
Собака возмущается моим существованием уже не первый день. Кажется, я живу без лицензии, да и на свет появился без официального, явно выраженного собакиного согласия. Есть отчего вознегодовать, какой-то здоровенный мужик зародился, вырос до бородатого состояния и теперь шатается по подъезду, и все это совершенно без спроса.
На работе девушка Таня пришла ко мне в кабинет пить кофе, я принялся жаловаться ей на несправедливые обиды, нанесенные мне собакой. Таня спросила:
- А собака - мальчик или девочка?..
Если собака мальчик, ее можно просто вызвать на дуэль. Дуэль способна разрешить даже те конфликты, при которых конструктивный диалог между сторонами уже невозможен. Кажется, мы изучали что-то такое в университете, на конфликтологии.
- Швырни ему перчатку в лицо, - сказала Таня. - У тебя ведь есть перчатки?.. Купи и швырни. И скажи, что он не джентльмен. Не знаю, что-нибудь вроде: «Сударь, вы каналья, вы бобик, вы заготовка для чебурека! Вы оскорбили меня, и это вам с лап не сойдет!»
Таня считает, что, как оскорбленная сторона, я имею право выбирать оружие.
- Ты же умный человек, - сказала Таня. - Нанеси ему удар ниже пояса, по интеллекту.
Правда, мне все еще непонятно, что делать, если собака окажется девочкой. И как вообще разобраться в ее гендерной принадлежности, не заглядывая глубоко в душу? Когда на меня лает, к примеру, продавщица на рынке, я всегда сразу могу определить, мальчик она или девочка, просто по тембру голоса. Несмотря на очевидные параллели, определить пол собаки, гавкающей за закрытой дверью, значительно сложнее.
С другой стороны, в Китае был когда-то гражданин по фамилии Конфуций, так он считал, что беспокоиться по пустякам вообще не стоит. Ученики спрашивали его:
- Учитель! Если мы идем на работу, а на нас гавкает собака, как нам поступить?
Конфуций тогда неторопливо поднимал свою пиалу с чаем, отпивал глоточек и говорил:
- Да вообще без разницы. Главное - не гавкайте в ответ.
- А если она укусит нас? - спрашивали ученики. - Что нам делать тогда?..
- Прививки, - отвечал им учитель.
Меня пока не кусали, только облаивали нехорошими словами, я могу считать, что легко отделался. Собака хотя бы не устраивает ночных безобразных гулянок с выпивкой. А вот Тане повезло меньше, у нее за стенкой, в соседней квартире, живут два брата, профессиональные алкоголики. Оба - специалисты мирового класса и энтузиасты своего дела, постоянно берут работу на дом и трудятся ночи напролет, до полного посинения. Когда у них выдается особенно напряженная ночь, весь подъезд не спит из чувства солидарности.
- Я опять не выспалась, - говорит Таня. - Эти алкаши снова пили до трех утра.
Люди, далекие от понимания проблем бытового алкоголизма, полагают, что пить водку до трех часов утра - приятное и легкое занятие, сродни плетению венков из ромашек. На самом деле это изнуряющий монотонный труд, усталость от него копится в мешках под глазами. Время от времени, чтобы окончательно не скиснуть, алкоголик просто вынужден покричать на собутыльника и подраться с ним.
- Насчет драки я не уверена, - говорит Таня, - но время от времени кто-то ударял с разбега рогами в батарею.
Говорят, Конфуций в своей жизни тоже сталкивался с подобными ситуациями. Правда, в древнем Китае, при жизни Конфуция, было не принято глушить водку дозами, способными завалить даже лося. Вместо водки глушили рисовый самогон.
- Мы сегодня не выспались, о учитель, - говорили Конфуцию ученики. - Соседи всю ночь жрали байцзю с беспутными женщинами, дрались и пели непристойные песни. Что нам делать в таких случаях?
Конфуций задумчиво почесывал бороду и говорил:
- А вы им морды бить пробовали?
- Пробовали, учитель, - отвечали ученики. - Они ненадолго затихли, а потом принялись за старое.
- Тогда надо было присоединяться, - говорил мудрец. - Ничего другого не остается.
Как видите, за прошедшие тысячелетия ситуация не изменилась ни на йоту. Я посочувствовал Тане и пожалел, что не могу обменять ее алкоголиков на свою собаку.
- Ничего, - сказала Таня. - Добрых слов они не понимают, так что придется бороться с ними жестокими методами. Давай напечатаем объявления, и я расклею их по всему подъезду.
Мы сели и набрали объявление, оно получилось такое:
“Джентльмены из кв. 49!
Мы толерантные люди и не испытываем ненависти к лицам нетрадиционной ориентации. Тем не менее, мы считаем, что нет никакой необходимости в том, чтобы о ваших ночных утехах знал весь дом. Настоятельно рекомендуем соблюдать тишину в ночное время, ибо не можем гарантировать толерантности и терпимости в вашем отношении, если праздник жизни в вашей квартире будет и далее носить систематический характер.
С чувством (пока еще) глубокой приязни,
ваши соседи”
Вечером я поднимался домой по лестнице, когда проходил мимо квартиры номер 5, собака сказала мне:
- Опять ты там ходишь? Гав тебе! Гав!
И я подумал: как хорошо, что у меня в подъезде есть эта собака, и нет алкоголиков.
Благослови тебя бог, собака. Гавкай чаще, здоровья тебе и счастья в твоей собачьей жизни. Только не начинай пить. Сама понимаешь, собака - объявления писать я теперь умею, зачем тебе такой позор на весь подъезд?
Лучше гавкай, собака. Лучше гавкай.
Этот блог нуждается в вашей поддержке!