Дневник о том,чего никогда не было
Другие записи: Вот я и здесь:) | 214 - the best | скука | Мои знакомые купили участок и пять лет строили коттедж, дети выросли и разъехались,
29-12-2007 00:18
глупый маленький садист
Вчера я сама попалась в свой же капкан.Но ты...Ты глупый маленький садист!!!Или просто глупый...Подумаешь обо всём об этом лет через 10-20,потому что сейчас для тебя это слишком сложно и ты не способен оценить ситуацию.Или я просто очень хорошего о тебе мнения,а ты на самом деле недалёкий и никогда ничего не
поймёшь.Или...Я-это воплощение лжи.Мои глаза врут,они притворяються детскими и доверчивыми,а на самом деле они безжизненны.Мой тихий и ласковый голос тоже врёт.Врёт моя любовь-она недоступная и нереальная,как свет далёкой звезды.Или...Между нами гигантская пропасть.Ты навсегда останешься на своём обыкновенном берегу,а мой берег пугающий и непонятный,где смех не означает веселья,а слёзы не всегда признак печали.Мой мир намного больше и шире твоего,кем бы ты его не заполнил...Если целясь,я промазываю,то это потому что не умею целиться,или оружие дало осечку,или цель такая вёрткая,или попасть хотелось не так уж сильно...Сумасшедший ,чудовищный текст моего блога-это свидетельство того,что я не умею решить что-то резко и рублю хвост по кусочку.Если бы он был на бумаге,то потом его можно было бы медленно и без всякого трепета в душе изорвать на маленькие кусочки.Нажать кнопку"удалить"-совс ем не то удовольствие.Это всё потому что сейчас зима и её каменный холод действует на меня угнетающе,всё исчезнет в душной пыли жаркого лета...Иногда на улице я чувствую твой запах и начинаю оглядываться по сторонам,и не вижу тебя,и хочеться взять телефон и позвонить тебе...но я,конечно же,никогда этого не сделаю.Ко мне вернулась Сила Воли.
настроение: скучно
хочется: чтобы настало лето
слушаю: Sarah Connor
27-12-2007 01:57
двойная жизнь
Я с тобой не разговариваю.Я изображаю из себя терминатора.А если честно,то чувствую,что скоро сорвусь и позвоню тебе.А это будет так унизительно!!!Каждую ночь ты приходишь ко мне во сне,долго,медленно и чудовищно нежно впиваешься в мои губы,меня прожигает насквозь,перед глазами плывут красные круги,миллиарды твоих страстных одуряющих поцелуев заполняют окружающий мир...Т-а-а-а-к...Эт о всё под замок и на заднюю полку.Когда-то я выбрала тебя не по способностям,и не по потребностям...а почему?...не знаю...Вобще-то,я бы очень хотела полюбить мужчину,у которого в наличии имееться интеллект.То есть не полюбить,а привязаться.Всё,что отражаеться в моих глазах,немного искажаеться,поэтому я привязалась к тебе.Когда-то мне не хотелось двойной жизни,я была занята любовью к тебе и производила впечатление сумасшедшей.Я любила,я обожала тебя!!!Особенность женской психики-симпатия перерастает в страсть,страсть в любовь,а любовь-в долгую тяжёлую невротическую зависимость от какого-то полного придурка.Но у меня,впрочем,последо вательность другая...Зима и я ужасно замёрзла.Холодно?Нуж но одеть шубу.Холодно?Нужно зажечь свечу и выпить горячего кофе.Холодно?Хочетьс я согреться твоими поцелуями и произнести три волшебных слова-я тебя люблю...Ты моя единственная любовь,как первый снег,незатоптанный ничьими ногами.Всё остальное вне нумерации.Любовь не только зла и слепа,она ещё умеет притворяться.Было время,когда мне хотелось умереть от того,что я не с тобой.Но потом я подумала,что это плохая идея и решила выжить.Теперь везде полутона,недосказанн ость,я хитрю и просчитываю ходы наперёд.Теперь вместо любви убийственное количество пустоты.Я тобою её заполняла и некоторое время мне было спокойно,но потом ты всё испортил,потому что ты...(нецензурное слово).Если бы это было возможно,я бы утопила тебя в своих слезах...Сегодня мне сказали,что я ЗОЛОТО.На самом деле я АЛМАЗ В ПЛАТИНЕ.Но какая лично мне с этого выгода?У меня нет хозяина.А тех,кто хочет им стать,я слушаться не хочу.Я сама по себе.Свобода даёт выбор.Когда есть выбор,это иногда тяжелее,чем когда выбора нет.Часто хочеться,чтобы кто-нибудь за меня всё решал.Но это только хочеться.Когда за меня всё решают,я дико злюсь и просто ради протеста выхожу из повиновения.Даже когда уверенна,что неправа.Иногда это играет против меня...Вероятно поэтому мысли о тебе не хотят убираться из моей головы.Ты был единственный мужчина,которому хотелось подчиниться...Да.Я сложила себе цену.Очень высокую.Я знаю сколько я стою.Ты бы никогда не смог бы меня купить.Но любовь не всегда оцениваеться в евро.Поэтому всё наоборот... ВЕРА НАДЕЖДА ЛЮБОВЬ Жила-была на свете Любовь. И был у нее, как полагается, Предмет Любви. Им было очень хорошо вместе, Предмет смотрел на Любовь влюбленными глазами и говорил: «Я тебя люблю!» А она расцветала от этих слов и была для своего Предмета самой воплощенной Любовью. Но время шло, и Предмет всё реже стал смотреть на Любовь так, как раньше. Ей теперь приходилось самой спрашивать: «Ты меня любиШь?..» «Что? - отвечал Предмет. А, ты об этом... Конечно, люблю. Не веришь?» Любовь, конечно, верила - и доверчиво прижималась щекой к плечу своего Предмета. Так Любовь стала Верой. Она верила своему Предмету безоглядно, даже когда он стал реже приходить,не звонил и на долго куда-то пропадал. А потом Предмет пропал совсем, и верить стало некому. От Предмета остались какие-то мелочи: фотографии и несколько вещей. Вера ничего не выбрасывала. «Это глупо, конечно,- думала она.- Бессмысленно даже надеяться... Но вдруг он всё-таки вернется?» Вера, конечно же, не может существовать без Предмета Веры. Так Вера стала Надеждой. . Она живёт - и ждёт. Живёт - и надеется. Она умирает последней - и всё никак не умрёт. Ей нельзя умирать, потому что после нее придёт Ненависть...
настроение: трогательно-агрессивное
хочется: тебя много раз
слушаю: Shakira
23-12-2007 02:45
пожар на нефтяной скважине
Катастрофа!!!Ты оказываеться не такой,как я о тебе думала.Я слепила из тебя снеговика и теперь с ужасом наблюдаю,как ты таешь на моих глазах.Планета Земля вращаеться потому что я люблю тебя,а что,если я разлюблю тебя?Катастрофа!!!.. .Ну я что-то совсем запуталась.Жизнь прекрасная,ужасная,с мешная и грустная.Я люблю тебя.Люблю твои руки,когда вспоминаю,как они меня обнимали.Люблю твои губы,которые целовали меня лучше всех.Люблю твои глаза,самые красивые глаза на свете.Когда ты спишь,я лежу рядом и слушаю,как бьёться твоё сердце.Сердце,которо е я люблю.И я плачу от этой любви и задыхаюсь от страсти.И всё это надо делать беззвучно и незаметно,чтоб ты не догадался.Хотя ты так громко храпишь,что,если б я даже рыдала во весь голос,сомневаюсь,что ты бы это услышал.Ты гладил мои волосы и так и уснул,и твоя рука запуталась в моих волосах,и я лежу на твоём плече,и стараюсь чтоб мои слёзы капали на подушку,потому что если они капнут на тебя,у тебя будет ожог первой степени,и вобще не хочу,чтоб ты знал,что я плачу.У меня стальные нервы и я никогда не плачу.Я люблю тебя.Эти затасканые слова совершенно не выражают моей любви к тебе.Я не могу описать её.Я заколдована.Это всё так чудесно!!!Просто само по себе!!!Я же ничего от тебя не хотела.Я просто ни в чём от тебя не нуждаюсь.Моя любовь просто существовала в этом мире и для того,чтобы существовать вечно,ей совершенно не нужна была твоя любовь.Зачем ты убиваешь её?...Ну хорошо!Я могу играть и по твоим правилам.Я могу запросто всё перекрутить и поставить кверх ногами.Значит так...Какая там ещё к чёрту любовь?!Это полный бред для наивных дурочек.Всё было так.Я позвала тебя ради взрыва эмоций и ради накала страстей,потому что мне было скучно.Хотелось этого волнующего чувства опасности,когда играешь со своими собственными чувствами.Я была чудовищно голодна.Я просто хотела есть.А есть нужно начинать с десерта.А ты был самый вкусный десерт.Я утолила свой голод.До свиданья,мальчик.И не звони мне больше.Бесполезно.Я не соглашусь.Солнце зашло и наступила зима.Холодно.Болею.Н ос заложен.Я теперь не чувствую,чем пахнет любовь.Или она выдохлась и у неё больше нет запаха.Почему ты так ко мне относишься?Ты позволяешь себе так ко мне относиться,потому что не уважаешь сам себя-и это твоя проблема.Моя проблема-это то,что я люблю человека,который не стоит моей любви,не достоин моего тела и даже моего внимания.Но эту проблему я запросто решу.Ты упал в моих глазах ниже плинтуса.Я послала тебе маленькое злое письмо.Потому что относиться КО МНЕ подобным образом ты просто не имеешь права!!!Не звони мне.Если ты ещё позвонишь,у меня поднимется температура,потому что я всё таки больна.И моя страсть к тебе,как пожар на нефтяной скважине.Я не в силах его потушить.А вот у тебя это получаеться хорошо...
настроение: противно,блин
хочется: разбить тебе,нафиг,всю морду
слушаю: ветер за окном
20-12-2007 05:52
биология
Когда ты уходишь,я не хочу тебя отпускать.Я не хочу выбираться из нашей постели.Моя кожа пахнет тобой.От этого я становлюсь совершенно пьяной и не могу встать.Снова закрываю глаза.Моя нежность к тебе накрывает меня огромной волной вместе с домом,вместе с одеялом.Она уже утопила всю землю и выплеснулась в космос.Неизвестная субстанция стремительно заполняет космический вакуум.Источник неизвестен.А источник -это я.Свернувшись комочком изучаю свои ладони.Кожа ладоней -это крошечные рецепторы.Сколько они записали информации о тебе...А теперь покалывают,демонстри руя очевидную реальность тактильной памяти.О боже,я больна,я больна тобой.Будь моим доктором.Лечи меня,но не лечи меня быстро,лечи медленно.Может,это просто хороший секс.Биология-велика я наука,но и она врятли сможет нам помочь.Почему я такая сегодняшняя,адекватн ая,вся в обязанностях и амбициях,важных делах и несбыточных мечтах?Вдруг понимаю...Что моё место не под солнцем,а рядом с тобой.И больше ничего не надо,и больше некуда деваться.Просто прикоснуться к твоей спине губами,грудью,живото м и ощутить полное отсутствие мысли,первозданную чистоту,абсолютное блаженство.Вздохнуть и сказать- жизнь удалась...
настроение: ничего не соображаю
хочется: что-нибудь вкусное
слушаю: ветер за окном
20-12-2007 05:31
хочу к тебе
Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смог...
Чтоб пошел бы домой пешком,
Чтоб до ниточки весь промок...
Буду рядом с тобой идти,
Что-то тихо тебе шептать,
И бессовестно по пути
На глазах у всех целовать...
Не заметит никто ничего...
Да и ты вряд ли что-то поймешь...
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратилась сегодня в дождь...
настроение: Грустное
хочется: чуть-чуть побыть с тобой
слушаю: ветер за окном
20-12-2007 05:06
чем пахнет любовь
Пронизывающий холод заполнил всё тело.Зима заморозила чувства и страсти,выморозила душу.И они рассыпались серебряной пылью.В моё сердце впился нож и вырвал его из груди.И текла кровь,бурная красная река,создавая брызги и фонтаны.А потом засохла чёрной коркой.Проблема была настолько банальной,что не стоила таких мук.Большинство избавляеться от подобных проблем не дрогнув и забывает навсегда.И даже не один раз.А я не хотела и не могла,но сделала тебе назло,и от отчаяния.А потом ещё другое сделала.Не просчиталась.И попала в точку.Если бы я знала,что ожидает меня в будущем.Но я не знала и уверенно делала по-своему.Боль и злоба в моём сердце победили любовь.Потом это «назло» превратилось в другую любовь,несовсем настоящую,конечно,но всё равно.И в моих глазах какое-то время было столько света,что всем хотелось зажмуриться.Это была маленькая любовь.Не пошлая интрижка,не мимолётное увлечение,а именно маленькая любовь.Потом эта маленькая настоящая любовь оборвалась и наступила свобода от любви вообще в целом,и я думала,что так уже будет всегда.Я думала,что любовь к тебе задушена,убита и закопана.Но она,гадина,живучая.И я даже знаю,что мы с тобой будем сталкиваться с неизбежной переодичностью и ненадолго исчезать из реальности,потому что обречённость,когда знаешь,что всё уже бессмысленно,сильно привязывает…Хочу просто целовать твои губы,ни о чём не говорить и ни о чём не думать.Маленькое недолговечное счастье.Впрочем,счас тье не бывает маленьким.Если счастье всё таки есть,то только огромное и настоящее…Помни обо мне.О сладких минутах наших встреч.О любящем тебя сердце,нежном,как цветок,и бездонном,как небо.И о любви,живущей в нём,которая прочнее и нежнее розового шёлка.Я буду помнить всегда.Теперь у меня новое сердце.А ты знаешь,чем пахнет любовь?Жасмином,лили ями,фиалками и розами.Любовь так сильно пахнет,что я потеряла сознание.Кто приведёт меня в чувство???Если это вообще возможно…
хочется: пойти лечь спать
слушаю: ветер заокном
18-12-2007 22:47
Новое сердце
Это моё новое сердце.Правда,красив ое?
настроение: Легкомысленное
хочется: чтобы настало лето,а то холодно очень
слушаю: Shakira
18-12-2007 17:00
омут страсти
Я разная.Побыла жест окой,теперь побуду д оброй и ласковой...Л юбимый!!!Я привязана к тебе невидимыми н итями и приросла как ими-то корнями.Сам п онимаешь,что при всё м моём огромном жела нии от тебя отделать ся,это невозможно.Не видимые нити не пере режешь,их же не видно,а перерубить корни мне не под силу-я хрупкая и руки у меня слабые,сам знаешь.Я тебя сейчас та-а-ак люблю,что ,если бы я курила,я б выкурила несколько сигарет подряд,чтобы унять дрожь и слабость.Я хочу тебя каждой клеткой своего голодного тела.Ты вкуснятина,которую я хочу всегда,особенно если на пути к тебе появляються преграды.И мне всё равно,что секс без любви аморален.Зато куда более эффективен.Не надо любви.Ну её к чёрту!Давай займёмся хладнокровным развратом.И зачем я тебя прогнала?Страшный призрак любви встал перед моими глазами и я испугалась и решила больше с тобой не видеться.Мы были вместе,чтобы доставлять друг другу удовольствие.Я,конеч но,могу запросто обойтись без тебя,но с тобой было лучше.Я люблю тебя,люблю тебя,люблю тебя-как мужчину,как человека,как личность,как большого-пребольшого умницу.Ты для меня целый отдельный мир,планета и галактика...А ты...Невозмутимый,ра внодушный,чужой,враж дебный и опасный.А я...Я тебя очень люблю,но никогда тебе не принадлежала.Я ртуть,я изящно выскальзываю и утекаю.А ты...ты просто метким броском задел меня копьём страсти и я теперь как раненый дикий зверь метаюсь и не знаю,как освободиться.Но я нечувствительна к ранам и никогда не отступаю.Любовь-это просто омут страсти,болезнь и каприз.Всего то...Когда хочеться абсолютной преданности,нужно завести себе собаку.А я не люблю собак.Я люблю злых сиамских котов.
настроение: Счастливое
хочется: тебя
18-12-2007 16:30
нелюбовь
Моё придуманное равн одушие,кажеться,стан овится настоящим.Или это самовнушение?Ес ли постоянно занимат ься автотренингом,эт о,наверно,всё таки д аст положительный результат.Или всё дело в том,что мне тебя уже давно не жаль.Всё поменялось.Я тебя жалею,но уже по-другим причинам,по которым любить тебя совсем не хочеться.Мне смешно,и даже больше,мне противно.Любовь посреди этого жить не может.Запуталась...И ли я тебя никогда не любила?ДА!!!Это была не любовь,хотя бы потому,что её не существует,а чего не существует,того быть не может.УРА!!!
слушаю: Guano Apes
18-12-2007 16:17
враг
Всё,что я делаю,имее т два вида мотивации :на достижение успех а и на избегание неу дачи.Соответственно, я должна быть либо т воим счастьем,либо источником всех твоих бед,потому что моя любовь теперь из сердца переселилась в голову,а это значит...Нет,ну конечно,я уже большая девочка и умею вести себя адекватно...в глаза улыбаюся,а в спину нож...ой,не о том задумалась...Сегодня ночью я спала в одежде и под двумя одеялами,а в комнате было+24,но так сильно я ещё никогда не замерзала.Зима в сердце.На душе вьюга.В голове месть.Если враг сильнее и ты не можешь его победить,нужно его соблазнить,тогда справиться с ним будет намного легче.
18-12-2007 15:51
жалость
Рассматриваю твои фотки.Ты смешной.Ты похож на итальянца.Сегодня вспоминала всякие гадости.Мне почему-то всё равно и немножко тебя жаль.Помню,как увидела у него в альбоме фотку,где ты спишь с полной и совершенно несимпатичной девушкой.Ты смешной и некрасивый-и всё это очень противно.а ещё под одной фотографией я прочитала подпись.Мне смешно и немного тебя жаль.А ещё вспоминаю,как ты приезжал с ней(ну нес этой,а уже с другой)в мой город,и все,кто вас видел,говорили,что она похожа на рязанскую бабу.Наверно,так тебе и надо.Мне несмешно,но всё равно чуть-чуть тебя жаль.Иногда мне кажеться,что именно в этом вся причина.В жалости.С самого начала мне было неимоверно тебя жалко.Обычно,когда с кем-то знакомишься,все начинают себя всячески приукрашать,а вот ты наоборот,ты расказывал мне какие-то печальные истории из своей жизни,про маму,про то,как тебя обманули ипобили и про то...а вообщем,жалко мне тебя было очень.Я это за собой давно заметила,по-настояще му мне нравятся только те мужчины,к которым я могу испытывать чувство жалости.А уж тебя я жалела больше всех.Поэтому и вляпалась.Если он красивый,умный,богат ый,самодостаточный,с ильный и уверенный,то зачем ему ещё такое чудо,такое бесценное сокровище,как моя любовь.У него и так много что есть.Я не хочу отдавать ему свою любовь.Я отдала её тебе.А ты любишь каких-то толстых тёток.Хотя вначале ты меня,наверно,всё таки любил.Но мне это было ненужно и неинтересно.Мало ли кто меня любит.И я сделала всё,чтобы ты меня разлюбил.Любовь должна быть безответная и невзаимная-потому что когда любовь взаимная,тогда люди начинают быть вместе,а в неволе любовь погибает и ничего не остаётся и тогда получаеться,что всё было зря?!А неразделённая любовь-она вечная.Я хочу чтоб моя любовь была как само совершенство.А не то что там,полюбила одного,потом другого,это удел обыкновенных женщин.А я НЕОБЫКНОВЕННАЯ люблю тебя ОСОБЕНОГО.А ты любишь толстых вульгарных ругающихся матом тёток.Мне смешно и немножко тебя жаль.Наверно,с точки зрения психоанализа,у меня серьёзные отклонения от нормы.Ну и плевать!!!Психоанали з-полная фигня!!!Сегодня я не такая как вчера.А жизнь должна быть как диван-со скрытыми пружинами...
хочется: сладкого
слушаю: Guano Apes
18-12-2007 03:12
амазонка
Кажеться,я впадаю в глубокую затяжную депрессию.И лучший способ от неё избавиться-это обман.Обмануть саму себя,нагромоздить одну чудовищную ложь на другую.Приступим...Д ичь выслежена и сдалась.Теперь нужно замести следы,исчезнуть и упиваться победой.А как цинично было бы сказать своей жертве,что на охоту меня толкнуло честолюбие!Как это жестоко-поставить эксперимент на живом человеке!На эту тему я думаю целыми днями и чувствую себя уже почти отлично.Депрессия поджала хвост и убралась с моей дороги...Мне плохо, очень плохо без тебя,но я тебе об этом никогда не скажу,я буду держаться из последних сил,я заклею себе рот скотчем,но тебе об этом никогда не скажу.Только что я минут тридцать сидела на кровати,гладила руками простынь,обнимала подушку и вдыхала её запах.А потом рыдала ужасными слезами.Это так отвратительно-плакат ь,когда тебя никто не видит и не слышит.Приходиться тщательно обдумывать,что можно писать в блоге,а что нет.Про кого я тут пишу можно только догадываться,знать наверняка невозможно.Даты неверны,половина событий вымышлена,это всё почти неправда...Я абсолютно свободна и не хочу делить свою жизнь с каким-то захватчиком.Моя жизнь-моя территория.Я отвоевала её для себя и добровольно делиться завоёванным не хочу.А взять силой наврятли кому-то хватит силы.А если ко мне придёт любовь,я наступлю на неё как на ядовитую гадину.Я столько проблем решила самостоятельно,что не готова ни к каким компромиссам,чтобы быть с кем-то,как все...Я живу по закону времени.А у нас теперь время амазонок...
настроение: Самодовольное
хочется: сладкого
слушаю: Shakira