Поделиться мыслями
Последние два месяца хожу на терапию к психологу и, раскапывая причины проблемы, с которой я пришла, мы проговорили очень многие аспекты моей жизни. И первый месяц мы почти все время обсуждали мои отношения с дочкой, потому что эта проблема была настолько насущная, что я не могла ни о чем другом говорить.
Дочке 3.2, она непростая девочка, смотрю на детей друзей и вижу, что большинство гораздо спокойнее, уравновешеннее, послушнее. Мне всегда было с дочкой трудно, поэтому я и пришла к альфа-родительству, когда ей было около полутора. К двум с небольшим мы пришли к очень гармоничному существованию, потом родился младший ребенок и следующие 9 месяцев я жила просто на пределе морального напряжения. Я очень старалась быть хорошей мамой обоим детям, уделять каждому время качественно, не общаться с ними механически, быть контейнером для их негатива (ну о дочке речь в первую очередь, конечно, а она еще и в кризисе трех лет и в кризисе отношений с папой и со склонностью к истерическим реакциям). И мне каждый день казалось, что я таскаю камни, как бы я ни старалась, но почти каждый день я срывалась и кричала, или ругала дочку, или совсем не зная, как добиться желаемого поведения, угрожала ей какими-то наказаниями (не пойдем гулять, не будет сладкого), а иногда совсем не по-альфовски отводила в другую комнату и запрещала выходить пару минут, потому что уже так злилась, что боялась по попе отлупить. И каждый вечер я себя корила, ругала, грызла и ненавидела за то, что вот спит мой маленький ангел, такая тонкая, чуткая, такая нуждающаяся в любви и принятии и вот ее мать-мегера, которая не может справиться со своим дурным характером и своими желанными двумя детьми.
Психолог привела меня к очень простой мысли, которая никогда не приходила мне в голову: пытаясь быть контейнером для плохих эмоций дочери, принять ее со всеми недостатками, я никогда не была этим контейнером для самой себя, не принимала свои недостатки. И чувство вины, которое как пружина закручивалось с каждой ошибкой, только усугубляло это. И я попробовала отпустить ситуацию. Я решила "сбросить настройки" и не придерживатья никаких теорий воспитания и разрешить себе действовать не в рамках теорий, а естественно. Первые две недели были довольно бурными и громкими, но хотя я кричала и ругалась, внутри уже не поднималась такая волна эмоций, не хотелось отшлепать и наказать, просто хотелось выпустить пар. и дочка чувствовала это и реагировала на мой крик гораздо спокойнее, чем раньше. А пару недель спустя я вдруг поняла, что я почти перестала кричать, что дочка стала гораздо лучше слушаться при меньших услилиях, что я больше не считаю часы до отбоя, у меня появились силы и моральные и физические. А главное я наконец почувствовала дочь, с сыном это пришло сразу с рождения, а с ней всегда было через голову. И отпустив это "я дожна вести себя так, а вот так ни в коем случае", которое оказывается меня очень тяготило, выпустив напряжение, я вдруг оказалась гораздо ближе к той самой заветной "альфе".
Я так часто встречаю и в постах и в комментариях слова о чувстве вины, об усталости, о том, как трудно бывает следовать теории и я это отлично понимаю. Наверное то что я написала со стороны очевидно и никакой америки я не открываю, но мне столько месяцев отравляло это жизнь и мучало, и если бы не взгляд со стороны, мучало бы и сейчас. Поэтому я решила поделиться этим опытом, вдруг кому-то это окажется полезным.
Дочке 3.2, она непростая девочка, смотрю на детей друзей и вижу, что большинство гораздо спокойнее, уравновешеннее, послушнее. Мне всегда было с дочкой трудно, поэтому я и пришла к альфа-родительству, когда ей было около полутора. К двум с небольшим мы пришли к очень гармоничному существованию, потом родился младший ребенок и следующие 9 месяцев я жила просто на пределе морального напряжения. Я очень старалась быть хорошей мамой обоим детям, уделять каждому время качественно, не общаться с ними механически, быть контейнером для их негатива (ну о дочке речь в первую очередь, конечно, а она еще и в кризисе трех лет и в кризисе отношений с папой и со склонностью к истерическим реакциям). И мне каждый день казалось, что я таскаю камни, как бы я ни старалась, но почти каждый день я срывалась и кричала, или ругала дочку, или совсем не зная, как добиться желаемого поведения, угрожала ей какими-то наказаниями (не пойдем гулять, не будет сладкого), а иногда совсем не по-альфовски отводила в другую комнату и запрещала выходить пару минут, потому что уже так злилась, что боялась по попе отлупить. И каждый вечер я себя корила, ругала, грызла и ненавидела за то, что вот спит мой маленький ангел, такая тонкая, чуткая, такая нуждающаяся в любви и принятии и вот ее мать-мегера, которая не может справиться со своим дурным характером и своими желанными двумя детьми.
Психолог привела меня к очень простой мысли, которая никогда не приходила мне в голову: пытаясь быть контейнером для плохих эмоций дочери, принять ее со всеми недостатками, я никогда не была этим контейнером для самой себя, не принимала свои недостатки. И чувство вины, которое как пружина закручивалось с каждой ошибкой, только усугубляло это. И я попробовала отпустить ситуацию. Я решила "сбросить настройки" и не придерживатья никаких теорий воспитания и разрешить себе действовать не в рамках теорий, а естественно. Первые две недели были довольно бурными и громкими, но хотя я кричала и ругалась, внутри уже не поднималась такая волна эмоций, не хотелось отшлепать и наказать, просто хотелось выпустить пар. и дочка чувствовала это и реагировала на мой крик гораздо спокойнее, чем раньше. А пару недель спустя я вдруг поняла, что я почти перестала кричать, что дочка стала гораздо лучше слушаться при меньших услилиях, что я больше не считаю часы до отбоя, у меня появились силы и моральные и физические. А главное я наконец почувствовала дочь, с сыном это пришло сразу с рождения, а с ней всегда было через голову. И отпустив это "я дожна вести себя так, а вот так ни в коем случае", которое оказывается меня очень тяготило, выпустив напряжение, я вдруг оказалась гораздо ближе к той самой заветной "альфе".
Я так часто встречаю и в постах и в комментариях слова о чувстве вины, об усталости, о том, как трудно бывает следовать теории и я это отлично понимаю. Наверное то что я написала со стороны очевидно и никакой америки я не открываю, но мне столько месяцев отравляло это жизнь и мучало, и если бы не взгляд со стороны, мучало бы и сейчас. Поэтому я решила поделиться этим опытом, вдруг кому-то это окажется полезным.