Что делать с великим передумывалкой?

[snowbird]

Дорогие сообщники, я за советом.
Имеется мальчик 4 лет, который очень любит передумывать.
В остальном отличный мальчик, очень рассудительный и умный не по годам. Обычно с ним практически обо всем можно договориться. Но уже давно меня напрягает его частое передумывание.

Comments

[lilikaf]

Ну это как раз и есть воспитание ответственности. С давних времен это идет. И поговорки на этот счёт имеются: "назвался груздем - полезай в кузов", "взялся за гуж - не говори, что не дюж" и т.д. Наберитесь терпения и большого запаса этих поговорок. И на важные решения выдавайте их. Перед принятием решения раза три акцентируйте внимание "точно так?" Мальчику поначалу будет неприятно, ведь он формировал мир своими передумками, а окажется, что мир более устойчив. Главное Ваша последовательность и непоколебимость.

[snowbird]

Да-да, и поговорки уже неоднократно говорились, и объяснения про ответственность объяснялись. Но это длится уже больше года.
Там, где можно передумать (ну с той же одеждой или угрушкой, пока дома и можно поменять), я разрешаю передумать: ну не упираться же, когда от этого ничего не зависит. А там, где нельзя - тут уже непоколебимость - единственный вариант, ибо других нет. Ну например, если он просил одну кашу на завтрак, я сварила, а он передумал - я не побегу варить другую. То есть с последовательностью и непоколебимостью у меня вроде бы все в порядке. Так почему за почти 2 года (примерно с 2 лет начались эти передумывалки) лучше не становится совсем? Наоборот даже, сейчас вот пошли ситуации, в которых я просто теряюсь, что делать (с той же ритмикой сегодня не знаю, как будет... Воспитатели силой не потащат, а платить за пропущенные занятия придется нам).

[cadria]

У меня со своими детьми было так, что они считали ЧТО СЛИШКОМ МНОГО РЕШАЛИ САМИ. И это не помогло нас с мужем вырастить ответственных детей(сын погиб в 22(5 с половиной лет назад), дочери недавно 30лет исполнилось.

Со старшей девочкой дочка идет на поводу. Вообще ситуация очень сложная. У них она зачастую ОЧЕНЬ МНОГО РЕШАЕТ. Она прямо уговаривает ее.
Со мной проще. Я говорю-оплачено-будешь ходить пока не закончится оплата. Вот закончится(а там уже будет другая ситуация)поговорим.
У всего есть причина(в нашем случае) я ее выясняю. Ее и устраняем.

В Вашем случае я бы вообще сократила "ПЕРЕДУМЫВАНЬЯ" Я Курпатова читала. Там про страх было. Как от него избавиться. Так вот навеяло что-то. Тут Вы боретесь с самим ребенком.

Он его "передумыванье" и он на одной стороне. А Вы как бы с другой.

И ребенку тяжело, и Вам.

А надо встать с ребенком по одну сторону и бороться с "передумываньем". вместе-вы сила.

Я психолог плохой, но ситуацию так увидела.

[snowbird]

"А надо встать с ребенком по одну сторону и бороться с "передумываньем". вместе-вы сила."
Это понятно. А вот как практически это сделать? Я пытаюсь его понять, но до причин передумывания докопаться не удается. Сам он в 4 года то ли еще не понимает причин, то ли не может объяснить.

[cadria]

а кому это выгодно? ЧТО он получает от этого своего передумыванья? Чем отличается ситуация когда не передумывает? С маленькими детьми надо прежде всего думать в сторону привязанности и получения внимания. Желания получить значимость. Тут только анализ. И помнить, что для ребенка отрицательное внимание лучше вообще без внимания.

[snowbird]

Хм, в эту сторону как-то не думала.
Не вижу особой зависимости передумываний и получения внимания. У нас с привязанностью и вниманием вообще все отлично, мы очень сильно (некоторые даже считают черезчур, но для меня черезчур не бывает) привязаны друг к другу. И внимания положительного - уйма. То есть это точно не привлечение внимания. Тем более я всячески положительно поддерживаю его выбор, его решения. Он знает, что я его уважаю.

[estel_the_fair]

Просто маленький еще ребенок, какие тут могут быть собственные решения и ответственность? Об этом еще очень рано говорить. Чтобы реально нести ответственность и тащить "гуж", надо уже смешанные чувства иметь, а они лет с 5-7 появляются. Если не очень дорогие занятия, пусть пропускает, сколько хочет ( ну на сколько от этого вырастет стоимость каждого занятия? На 50 рублей? Ерунда же!). С занятиями, мне кажется, важно не перегнуть палку, чтобы сам хотел. А в остальном, пусть иногда сталкивается с тщетностью того, что изменить уже нельзя. И потихоньку научится адаптироваться. Есть у него слезы тщетности?

[snowbird]

Да, со слезами тщетности все в порядке. Недавно таки уже осознанно начал понимать это: вчера вот после того, как узнал, что я забыла взять кое-какую вещь, которую должна была взять, он поплакал пару минут, потом спокойным голосом сказал "все, я все слезки выплакал и успокоился, пойдем дальше".
Насчет уступок: а вот как потом переключиться, когда будет уже не рано по возрасту? То есть до 5 лет (грубо говоря) всегда можно было передумывать, а потом раз - и стало нельзя? Обычно дети такое плохо воспринимают. Ну вот с беспричинным пропуском занятий - мне не хочется потом объяснять ему, что тогда вот ты был еще маленький и я разрешала тебе пропускать без причины просто так, а теперь ты уже большой и должен отвечать за свое решение, теперь пропускать нельзя. Или это нормально?

[estel_the_fair]

По поводу занятий, повторюсь, я бы всегда разрешала пропускать. Не вижу смысла в занятиях, для которых нет своей собственной внутренней мотивации.
У вас и сейчас не всегда можно передумывать, то есть какие-то ужесточения в этом смысле не будут как-то не так восприниматься. Ну и ребенок сам дорастет до того, что где-то будет видеть, как говорится, "сокровище за драконом", то есть сможет уже понимать сам, что где-то надо пересилить себя, чтобы чего-то достичь.

[demonrtf]

а что происходит, когда вы говорите: нет мы пойдём кормить кошку потому что она голодная, ждёт нас. и это не обсуждается ?

делегирование выбора дело хорошее, но есть вещи, которые от ребенка не должны зависеть до тех пор, пока он не стал самостоятельным.
ещё есть такой момент. дети, лет до 10 не имеют своих проблем, поэтому если ребенок что-то уж очень ярко показывает, то это скорее всего не его, а кого-то из родителей.
нет ли у вас такого, что вы сама сильно жалеете о своем выборе, но чувство долга обязывает сделать так, как обещали?
или для вас, возможно, нарушить обещание-это стыд, позор и конец света (да, нас так воспитывали), а сын вам показывает, что ничего такого и близко нет, можно принять решение, а потом, столь же легко от него отказаться, потому что стало некомфортно это делать, и главное, не грызть себя за это.
сейчас много говорится о том, что нет долга, нет обязательств, всё что делается, делается из любви, а не из принуждения.
мы тут вчера сказку читали с дочерью Однажды в солнечный день Сергея Козлова, там

[snowbird]

"а что происходит, когда вы говорите: нет мы пойдём кормить кошку потому что она голодная, ждёт нас. и это не обсуждается ?"Тогда происходят слезы тщетности. Но перед этим нужно хорошенько поскандалить. Например, если нужно выходить из дома, может наотрез отказаться одеваться. Ну не насильно же его одевать? Я одеваюсь сама, проговаривая, что у нас нет вариантов и мы должны идти. Он рыдает и психует, я тоже завожусь и психую. Вот такие моменты меня выматывают. Конечно, я большая и сильная и в итоге он делает то, что делать нужно. Но мне такой подход жутко не нравится, у меня мигрени после таких эксцессов бывают

[demonrtf]

То есть когда обстоятельства

[demonrtf]

вот ещё. http://anna-psy.livejournal.com/14732.html

[mihaylova_evg]

Ну я так и объясняла, что есть вещи, в которых нельзя передумать и так мы с ним и обсуждали. Что нельзя передумать выгуливать собаку. Или если отказался поехать, значит не поедешь. Ну да и слезы бывали и расстройства, и обговаривали-договаривали. Сейчас такое случается (почти 6 лет), но значительно реже. А про игрушки вообще не обсуждаем - сам берешь, сам несешь, сам не взял, мама не в курсе...

[mihaylova_evg]

А вот кстати появилось еще ощущение, что он еще мамино разрешение получается за свой выбор получает. То есть не последствие своих поступков, как таковых, а маму как буфер\преграду\ограничитель.... Я хотел кашу - мой выбор, не хочу кашу мой выбор, приготовь мне другую (мама сделай как я хочу?).

[snowbird]

Вот этот момент не очень поняла.
Какой ограничитель, если я реально не могу уже изменить?
Ну ту же кашу: пока сварю новую, уже будет поздно, надо спать ложиться/уходить куда-то. Я каждый раз объясняю, почему уже нельзя передумывать. То есть он знает, что причина не в том, что я не хочу, а в том, что в силу обстоятельств это невозможно уже сделать.
Возможно, иногда цепочка обстоятельств слишком длинная для его понимания (ну что если я буду варить другую кашу, то мы не успеем вовремя выйти из дома и опаздаем куда-то там). Но как иначе объяснить - не знаю.

[mihaylova_evg]

Я в плане, что результат его выбора разруливает мама, несет ответственность за его выбор и результаты выбора и реакцию на результат выбора. И что потом спать, и что голодный... Получается ребенок выбирает, а мама должна сделать так, чтобы в итоге все было идеально\удобно\как хотелось. Не знаю как объяснить.