Ночной дожор или кот Судьбы. Часть 1
Прочитал одну байку про кота. Потрясающе хороша. Прочтите, не пожалейте немного времени. Сейчас первая часть. А если понравится, то завтра выложу продолжение :)
"...Поздно вечером лампочка в подъезде не горела. Ольга вышла из лифта и в неясном свете узрела, что кто-то подбросил ей под дверь облезлую меховую шапку. Нет, конечно, на дворе уже тёплый крымский март. Плюс тринадцать. Весь день солнце шпарило на полную катушку, свежая травка перла с неистовой силой из согревшейся земли. Но ведь это не повод разбрасываться зимними головными уборами! Тем более к ночи опять немного подморозило.
“Драная какая-то.” - Оля решительно промаршировала к входной двери, ногой отпихнула меховой “подарок”… О-хо-хо! Взвизгнув, девушка отскочила, а тот, кого так неосторожно нарекли “шапкой”, недовольно зашипел. Чёрный кот! Просто лежал на половике и смотрел свои кошачьи сны. А тут бах! Мыском под ребра.
Видать, он рано начал карьеру ловеласа, чуть ли не с Нового Года. К третьему марта кот был тощим, облезлым, с хитринкой в янтарных глазах, с такой мордой… Словно пришёл к Оле на свидание, с вполне понятными целями. Кот и хозяйка квартиры смотрели друг на друга.
- Ишь ты. - ухмыльнулась девушка. - Чего такой тощий, Ромео?
- Аум! - тот отозвался кошачьим басом, но хрипло и невразумительно.
- Ладно, заходи. - секунду поколебавшись пригласила она. - переночуешь на диване. Но только не приставать! - рассмеялась сама себе.
В феврале Ольге исполнилось двадцать девять, а однокомнатная квартира, где она была полноправной хозяйкой и единственным жильцом, впускала котов чаще, чем мужчин. По правде, Ромео был первым хвостатым гостем, что переступил порог за последние года три. А мужчины… Сами сосчитайте.
Не уродина, хоть и не красавица, чуть полноватая, Оля не имела того, что мужики называют шармом. Не стреляла зелёными глазами, не умела дуть от природы тонкие губки, русый “томный локон” отсутствовал как класс, стянутый в “хвост”. Сидя на стуле, она не закидывала эротично одну ножку на другую, да так, чтобы дать рассмотреть край резинки на чулочках. Короче была Ольга дура-дурой, скромницей без изюминки, хотя внешние данные позволяли.
Свет в прихожей вспыхнул, открывая виды модной нынче квартиры-студии, без стен, без перегородок. Кот потёрся о ноги, по-хозяйски оценил жилплощадь. “Живём!” - читалось в кошачьих глазах. Особенно понравился нелепо-огромный семейный холодильник. Тот, что ещё Олины родители покупали ей на свадьбу. Несостоявшуюся. “Живём!!” - и свеженареченный Ромео направился прямиком к центру кошачьей вселенной. К сакральному артефакту расы хвостатых мурчиков.
Ольга сняла пальто, скинула сапоги, на ходу выбралась из темных брючек, которые комком отправились на кресло. За ними проследовал голубой свитерок. Оставшись в белом простецком белье и носках, она направилась к холодильнику. Колбаса - краешек сырокопчёной, завалявшейся ещё со дня рождения, чёрствый сыр, купленный только вчера - “Что за продукты стали делать?”,- и помидоры турецкой внешности.
- Не густо. - пробормотала Ольга. Кот согласился. В двух желудках заурчало от голода.
Нужно заметить, читатель, что женщины - существа странные. Именно в них дьявол перекачивает цистернами дух противоречия, когда внутреннее давление в аду грозит взорвать мир. Рождённая жгучей брюнеткой будет выжигать волос перекисью, кучерявая - каждое утро распрямлять завитки плойкой, прямоволосая напялит бигуди. Женщины, ради абстрактной красоты, режут вполне симпатичные косы, бреют висок, щиплют волос где только можно, палят белоснежную кожу в соляриях или отбеливают всякие места, о которых тут и не напишешь.
А Ольга худела. Со всей силой упрямой натуры, полная саморазрушительным желанием лемминга, девушка пыталась втиснуться в вожделенные шмотки размера М, хотя всё её в меру пышное тело требовало L. В ход шли проверенные и новомодные диеты, психокодирование и самоубеждение. Оттого, холодильник был пуст, как голова врачей придумавших не жрать после шести вечера. Нет продуктов - нет соблазна. Вон, съешь помидорку.
Турецкий овощ кота не возбудил. Он кое-как сжевал колбасу и сгрыз сыр, но что такое капля еды в аравийской пустыне кошачьего желудка? Ольга решилась на героический поступок.
Накинув на плечи халатик, она постучалась в соседскую дверь.
- Кто там? - оригинально спросил Лёша, бледнолицый интернет-воитель, на три года младше Ольги. Он тоже жил один, занимая соседнюю громадную “трёшку”, купленную неизвестно на какие деньги. Конечно, программисты сейчас недурно зарабатывают, особенно те, кто не ленится, как Алексей, выучить три иностранных языка. Но Ольга этого не знала, потому что с соседями не общалась. Никогда.
- Откройте пожалуйста, я соседка из двенадцатой квартиры.
Щёлкнул замок и на пороге появился тощий Алексей в мятых шортах, в майке с гордой надписью “Golden Gate”. Кот тоже выперся посмотреть на происходящее.
- Что случилось? - достаточно вежливо поинтересовался парень и юркнул покрасневшими от работы глазами за отворот Олиного халатика. Это мигом сбило её с толку.
- Кот… - промямлила она, как обычно в начале знакомства, запахнула воротник.
- Это не мой. - отрезал Лёша, зевнул, начал разглядывать стену за её спиной. Как и все прежние мужчины.
- Это мой.
- Поздравляю. Тощий он только. - хмыкнул парень полностью теряя интерес.
- У нас еда закончилась и…
Всё решил случай. Дверь Олиной квартиры захлопнулась. Да, знаю, что умные люди такие замки уже не ставят. Ну так на то они и умные.
- Да, да, хозяйка тут сидит. Надо открыть и впустить. Все документы у неё есть. - Лёша звонил спасателям. Пытался их уговорить.
- Бу-бу-бу - ответила трубка.
- Да какой ЖЭК в десять вечера! Как это вы не можете? Вы же спасатели!
- Бу-бу-бу! - отозвались на том конце провода. - Пи-пи-пи. - и положили трубку.
Это был провал. Ольга очутилась в чужой квартире, ночью, в одном халате, в тапочках на босу ногу!
- Не хотят. - развёл хозяин худыми руками. - Только слесарь утром.
Алексей выделил девушке абсолютно пустую “детскую”, где из мебели имелся лишь старый продавленный диван под окном.
- От предыдущего владельца остался. Квартира отличная, а мебель вся такая была. - пояснил он.
- Э-э-э-э, ничего я как-то тут…
- Да ты не волнуйся. Сейчас тебя устроим. - сосед повёл себя как джентльмен. Накормил Ромео, предложил ужин Ольге (естественно отказалась!), заварил чаю и вот, постелил ей с котом.
- И это… Никаких луж по углам! Я из тебя мыло сварю, будешь завтра лежать на прилавке в красивых пачках. - грозно наказал Алексей хвостатому гостю.
- Да-да, я все понял. - ответил Ромео всем своим покорным видом, разве что головой не закивал.
- Спокойной ночи. - пожелали соседи друг другу, расходясь по кроватям. А вот что пожелал кот, нам не известно, хотя есть догадки."
https://cat-story.ru/nochnoj-dozhornyj/
А вот что было дальше, то будет в посту завтра, если вам этот понравился. Продолжать ?! )