Психотерапевт
Подтолкнули тут к мысли написать, что мне дает психотерапевт, и стоит ли оно вообще того. Опишу сейчас частично свой опыт, хотя сумбурно, думаю, получится. Есть разные направления психотерапии, я хожу к психоаналитику - тому, кто работает по методике психоанализа (Фрейд, детство). Почему выбрала именно ее - мне ее посоветовали.
- Я ожидала, что вот там мне дадут «рецепт» - как быть, и как со всем этим справиться. Я обрисовывала проблему и ждала, что женщина в кресле напротив скажет что-то типа: «Ну, нужно делать вот так..». Идея о том, чтобы просто рассказывать психотерапевту свои переживания - мне некоторое время казалась... непрактичной что ли. Хорошо, вот я поделилась, давайте - сделайте выводы и дайте мне руководство к действию.
Это мне долгое время мешало. Требовалось погрузиться в свои эмоции, пережить их, углубиться и докопаться до сути, а я выдавала только логичные размышления по этому поводу. Психотерапевт говорила что-то вроде «У вас так много самоконтроля, вы стараетесь контролировать все свои мысли и эмоции» Я даже не плакала на сеансах, хотя мне хотелось, подсознательно сдерживалась. Почему? Потому что в подкорке сидело (и я поняла это на одном из последних сеансов) плакать плохо, стыдно. Плохо показывать слабость, реветь как маленькая девочка. - Это одна из фишек - надо погружаться в эмоции. Во время них в сознании вдруг мелькает нечто: воспоминание, эмоция из детства. И начинаешь разбирать это с психотерапевтом, понимать. К примеру, почему я давлю свои эмоции? В детстве, когда ты плачешь, от родителей поступает реакция - ты плохая. Ты треплешь нервы, ты эгоистка, что ты разнюнилась, ая-яй, и так далее. И постепенно ты усваиваешь, что ты хорошая для близких, только когда ты беспроблемная, и никому не нужна с какими-то там чувствами, слезами и обидами. Ну ребенок так воспринимает.
- Или вот сижу, рассказываю про какие-то негативные эмоции с работы, про то, что я все делаю не так, про то, что мне кажется, во мне разочаровались и т. д. А в голову почему-то упорно лезет вроде бы никак не связанное воспоминание из детства: я проснулась утром, а дома никого нет, я выскочила во двор, босиком на холодный цемент, падает первый снег, мне ужасно страшно - где все? кричу, зову, никого нет. И психотерапевт говорит: «А ведь вполне возможно, что выдумали, что вас все бросили, потому что вы что-то сделали не так накануне, провинились» И меня пронзает - дааа, я вдруг вспоминаю это чувство страха, вины и отчаяния, так и было, я так и думала. Я бы не вспомнила никогда, если бы не воссоздала эту атмосферу, если бы врач не натолкнула на эту мысль. И получается, страх ошибок частично из-за этого - если ты будешь плохой, тебя «бросят».
Понимаете, осознать все это, почему так, это уже много. Ты уже не такой слепой котенок, мечущийся между эмоциями и не понимающий - почему я так реагирую? Откуда это? Я нормальная вообще? Кстати, еще одна правильная мысль в процессе терапии - принять эти свои эмоции. Принять, что да, я такая. Чувствительная и ранимая, например. Что нельзя эти эмоции взять и спрятать от себя как стыдные, неправильные, чем я всю жизнь и занималась.
Да, гораздо практичнее кажется, к примеру, когнитивная психология. Но проблема в том, что многие приемы изменения мышления я знаю, и раньше успешно их применяла. А вот в этом своем состоянии - не могу. Ну вот, например, сказали, мне что-то, конкретно ранившее. Да, можно подумать о том, что человек, сказавший это, расстроен, и поэтому вот так. Что была и моя вина в ситуации - вот такая и такая. Что можно посмотреть на это сверху и понять,что это мелочь, на самом деле. Только ничего этого я подумать НЕ УСПЕВАЮ - моя эмоциональная реакция мгновенна, и вот уже я жутко расстроена, обижена, выбита из колеи, в груди ком боли, слезы душат, а голос разума не может пробиться сквозь эту пелену.
Ну хотя в сторону когнитивной психологии я тоже посматриваю.