Бесконечная боль..
Я в полной мере осознала, что бесконечно сильно тебя любила, только когда оказалась наедине со своими чувствами к тебе.
Не могу успокоить непрекращающийся ливень слёз и мыслей.
Навсегда запомню время 15:26.
Я набрала тебя, но ты уже не подняла и осознавать, что ты тянулась к телефону ещё больнее.
Столько вины, бездонное озеро вины.
Почему не набрала раньше?
Хотя бы утром..
Почему последнее время не звонила чаще?
Я говорила с тобой на мой день рождения и совсем не запомнила твой голос..
Зачем я тогда, ещё в декабре наругалась? Защищала свою маму? А есть ли оправдание? А ты простила меня за грубость? Простила? Прости, умоляю.
Я так сильно тебя люблю и всегда буду любить.
Я столько хотела тебе рассказать, но не могла.
Боялась, стеснялась, не знала как, не находила слов.
Я бы так хотела тебя обнять.
Потрогать твою нежную руку, гладить ее, целовать тебя в висок. Трогать твои волосы.
Я вспомнила, что в детстве ты называла меня "Маричка", а ты помнишь?
Теперь мне кажется, что я всегда была недостаточно всё.
Ты всегда узнавала меня по голосу,
Господи, я не верю, что ты больше не ответишь мне, я не верю, что больше не смогу к тебе прикоснуться.
Вот даже сейчас, меня разрывает от мыслей, что нужно было не отходить от тебя и набыться. Хотя бы держать твою холодную руку.
Я когда вышла из машины, до одурения не хотела заходить в дом. Мне вдруг подумалось, что если я не увижу тебя, то тогда ничего и не случилось. И все это шутка. И ты ещё споешь мне бесконечное количество песен. Весной. Как мы и договаривались, я сниму их на видео.
А потом вой моей мамы и я рыдающая на коленях у твоей кровати, обнимаю твою руку и скулю: "бабушка, ну бабушка".
Время остановилось. Я лежала на твоём плече, гладила твою остывающую руку и шептала: "бабуленька моя любимая".
Каждый раз подходя к тебе, я надеялась, что ты откроешь глаза, откашляешься и все окажется дико ужасной ошибкой.
Но ты лежала, как говорит мама "оттопырив губу", ты обычно так делала, когда была недовольна чем-то или когда о чем-то задумалась.
Такая красивая, такая неподвижная.
Пятница ночь и суббота. Столько боли, столько непонимания и отчаяния. Но к моему сожалению, я не могла позволить себе скатиться в истерику, рыдать и трясти тебя со словами: "бабушка, вставай, вставай, пожалуйста".
Мама утопала в горе. Каждый новый человек, приходящий с тобой проститься, возвращал ее в истерику и слёзы. Я должна была быть сильной ради мамы. Я готовила, мыла посуду, "защищала" тебя, мотивируя, что ты не специально умерла. Что ты и сама не поняла, что ты не хотела, что бы так. Я должна была бросать то чем занимала свои руки и бежать к маме, если она чуть сильнее и дольше не могла успокоиться.
Нам было бесконечно больно, точно так же бесконечно, как мы любим тебя.
В субботу я уснула в рыданиях, вытирая слезы твоим платком и вдыхая его запах. Утром встала, поехали в монастыри, что бы подать записки. Сложно держаться молодцом, когда в грудине дыра, когда приходится крепко сжимать челюсть, что бы не разрыдаться от отчаяния, от желания ехать к тебе и обнимать тебя. Сложно держаться, сложно говорить о чем-либо с мамой, ведь все мысли и слова о тебе. Каждый раз, когда ты была в больнице, реанимации, я никогда не думала о твоей смерти, что тебя может не стать, хотя были страшные моменты, твои операции, отек лёгких, но ты выздоравливала и все было хорошо. За эти пару дней, а точнее, вечер без тебя и следующий день, я поняла, что боюсь оставаться одна. Я боюсь скатиться в истерику и рыдать бесконечно. Скулить и ныть: "бабушка, ну бабушка, ну пожалуйста, вернись".
Я очень скучаю.
Правда.
Вчера по глупости зашла в Инстаграм и нашла нашу с тобой фотографию, а потом рыдала, как крокодил, задыхаясь от боли от утраты тебя.
Я не знаю, когда смогу посмотреть на твое фото без слёз.
А когда послушать как ты поешь..тоже не знаю..
Воскресенье. Я уже ехала домой из магазина, как на перекрестке увидела родителей. Попросила водителя остановить, вышла, пошла к ним. Страшно было быть дома в одиночестве. Мама забрала себе два твоих платка, оранжевых в красивые цветы. Они лежали на кровати. Я украдкой прижалась к ним лицом и чуть не расплакалась - они пахли тобой. Ещё в субботу, когда не могла успокоиться, я подумала, что зря не взяла себе какую-нибудь твою вещь, что бы дышать запахом и представлять, что ты все ещё есть. Наверное, эта рана никогда не затянется. Этот ком в горле никогда не получится проглотить. Эта бесконечная тоска никогда никуда не денется.
Все вокруг напоминает о тебе.
Ты снилась сегодня тёте. Приснись и мне, прошу тебя. Я так хочу тебя увидеть. Пожалуйста, я хочу тебя увидеть.
Бабуленька моя, я очень сильно тебя люблю..и безумно по тебе скучаю..
