Мы так и не встретились с рысями..
А может это депрессия?
Догнала наконец-то.. нет, ну, а что я хотела, все трудности пережидать со стиснутыми зубами и мыслью: "ля-ля-ля, это происходит не со мной, завтра будет новый день".
Мама: "заботься о себе, пожалуйста"
Я забочусь, мамочка, забочусь.
Вот покурила, выпила кофе из автомата (храни Создатель того человека, который додумался поставить его около магазина и теперь не нужно идти 3 остановки за кофе), сижу на сырой лавке и строчу в заметке буквы, пока руки не закочанели от холода..
Мне больно.
Физически.
Даже плакать больно, дышать больно, есть больно (я второй день сытнее утреннего кофе и кусочка пасхального кулича не ела), мне больно ходить, больно что-либо делать, больно всё..
Но ведь это я такая, я..
Я позволяю людям меня обижать.
Я выбираю людей, которым насрать на мои чувства и боль, я сама виновата, что мужчины не берегут меня. Такая симпатичная пустышка, с озорными глазами и очаровательной улыбкой. Пустышка, о которой не хочется заботиться, которую можно обидеть и забыть об этом, или сказать, что сама виновата и накрутила, пустышка - боль которой не настоящая.. а значи, не нужно беспокоиться..
Вот я задумываюсь и понимаю, что ни один мужчина/парень в моей жизни не заботился обо мне.
Папа не в счёт.
Ни одному не болело моё.
Ни один не рванулся, чтобы я почувствовала, что я нужна.
Они причиняли боль и даже не сочувствовали.
Им не было жаль, что мне больно и обидно.
Ни один..никто.
Это конечно все чудесно, что мы изначально рождаемся целыми и вообще не нужно искать себе вторую половинку. Но иногда так за*бывает быть вынуждено сильной, терпеливой, рассудительной и умной..так хочется, что бы обняли и сказали: "прости, мне жаль, я не хотел причинить тебе боль", "ты умница и мы вместе, ты не одна". Так хочется, что бы заботились и волновались. Что бы хотели сделать счастливее..
За эти два дня я поняла, что мне просто некуда пойти. Вот случилось такое в моей семье. А пойти мне некуда. Пурум-пум-пум.
Вот хоть в лес к рысям иди.
Домой к родителям - не могу, оттуда меня просят "будь умницей, все будет хорошо, все наладится". Там плачут и я чувствую вину за это, там я знаю и чувствую, что причиняю боль и страдания своими проблемами, которые и не проблемы вовсе относительно глобальных катаклизмов на планете Земля.
Дома же я находиться не могу до такой степени, что сегодня будет третья ночь, как я сплю на кухне, потому что мне больно от звуков дыхания человека рядом..а если он коснется меня, я боюсь, что умру от физической боли..
А больше мне не к кому пойти.
У меня есть подруга, но я не хочу, что бы она знала, что бы жалела меня. Я не могу позволить себе сказать кому-то, что мне плохо, никому. Я буду жалкой, буду той, у которой проблемы, на радость окружающим. Идеальная картинка треснет и все узнают, что я не такая, как они думают. Не такая, как я им рассказываю. Что я пустая. Что меня обижают и не берегут..что я никому не нужна (родители не в счёт, им я нужна, верю в это). Что я унижаю себя поиском заботы, привязываюсь к хоть кому-нибудь, кто обратил на меня внимание. Я стыжу себя за такое, постоянно.. Как можно такое сказать людям, как можно, что бы они знали обо мне такое?
Училась, училась, что толку то, если я сижу на лавке в +7, ночью и меня никто не ищет, никто не волнуется о: замёрзла ли я, съели ли меня собаки, все ли со мной нормально и где я вообще.
Ху*вый психолог из меня.
Другим даю определения. Оказываю какую никакую помощь, а с собой справиться не могу.
Могу либо терпеть, либо ругать, либо чуть-чуть жалеть себя. Всё, больше ничего не могу. А, ну и истязать себя могу и опять терпеть.
"Когда страдания становятся образом жизни.." - вот какую книгу нужно купить и прочитать, а не всю эту муть о любви..
Вот интересно, когда люди женятся, они начинаю нести ответственность друг за друга..ну или друг перед другом? Или если один из членов ячейки ушла в ночь не сказала куда она и чего её туда нечистая сила несёт, если её там съели собаки или загрызли лесные рыси, что скажет второй член ячейки?
Что ответит на вопрос: "почему ты отпустил и не искал?".
Он может сказать, что, ну, типа: " она же не пятилетний ребенок, ходит где хочет, во сколько хочет, ну, съели её, это в первую очередь её проблема, кто ж ей виноват"?
Может?
Ну может конечно.. кто этой второй части ячейки запретит-то..
А по человечески.. ты ж вроде как "как за каменной стеной" и вообще в моей картине мира не нормально, когда один из членов семьи просто одевается и уходит в ночь, а потом приходит, а у него никто не спросил, куда он ходил и что за херь происходит.
Не нормально, но я так делаю, потому что..дышать больно, а на улице вроде бы даже полегче и вроде бы нет причины для боли.
А потом возвращаешься в квартиру и вот она опять причина..
Я за эти два дня поняла, что муж меня не любит. Не любит вообще совсем никак. Возможно он привык ко мне, просто не ненавидит, но чувств каких-то трепетный не испытывает. И это не про мои вопросы : " а ты меня любишь?" и его ответы: "наверное".
Нет, это про то, что рядом плохо человеку, а помощь даже не предложили.
Сделали больно и даже не смутились..даже не прикрыли листочком подорожника..а просто ждут время, когда оно само рассосётся и все станет на круги своя. Какая тут любовь. Нет её, закончилась она, возможно ещё тогда в 2019 году..
И возможно все это выглят, как манипуляции, типа - вот , мне плохо, чувствуй вину, но нет, это не так..
Честно, мне просто обидно..
