Наблюдения..
Наблюдение номер рас..
Если ты два дня практически ничего не ешь, а потом вдруг поешь ближе к вечеру третьего дня, то во-первых привычная порция еды в тебя не влезет, а это значит, что голодание приводит к уменьшению объема желудка, а во-вторых тебя будет тошнить после еды.
Либо же это меня начало тошнить опять на нервах, т.к скоро должен вернуться муж..
Мы поговорили вчера. Вернее я говорила. Он почти всегда молчал, поджимал губы, приподнимал брови и хлопал глазницами. Ничего не изменилось, я все также не понимаю, как нам дальше общаться. Вернее, как мне с ним дальше общаться и строить жизнь. У него все ок.
Сегодня лежала, не могла встать. Лицо опухло, отекло, глаза были узенькими, как у китайца. Подняться получилось только часам к 14 дня..запекла кусочки курицы, приготовила подавленный картофель. Сил нет ни на что. Скорее бы понедельник и садить картошку. Что бы за*баться на даче просто вхламину. О, если бы входная дверь закрывалась изнутри, то я осталась бы на даче. А смысл ехать в понедельник вечером дамой, если во вторник возвращаться на дачу. Это у родителей дома хозяйство из курей и кошки. У меня теперь только кот, причем общий с мужем, а муж вроде человек не очень плохой, покормит кота. Но кто ж меня на даче то оставит. Будут возмущаться и отправят домой..
Муж пришёл.. Спасибо/пожалуйста. А я не могу рот открыть, что бы ответить что-либо. Не могу, обидно невыносимо.. вчера в разговоре отвечал на мои вопросы и стало понятно, что он не думал и не собирался, что бы до такого дошло.. Но оно дошло. И я не услышала, что ему жаль..Нужно было лучше думать.
Ходит тихий такой, к врачу съездил, назначение лечения получил, а я по доброте своей мельком задумываюсь, что.. блин, если б я была виновата в чем-то и об меня молчали, я б наверное, с ума сошла. Тут не знаешь как быть, с одной стороны обида душит, аж дышать больно, а с другой, ну нужно же быть человечнее, зачем же истязать человека. Ну, да, не бросился к моим ногам , ну, да, не опровергал мои обвинения, а просто, как обычно выжидал, когда я замолчу, но бросил же скомканое "извини", когда я любезно объявила об окончании разговора и выдала своё позволение идти спать.
Нефига он не раскаивается в том, что своими действиями причинил мне боль, совести нет, как и не было и я все так же, как и три дня не знаю, как довериться человеку с которым живу.. Я вчера ему об этом говорила, что нет базового чувства доверия. Что, когда с его друзьями встречаемся, я себя весело и задорно веду лишь потому, что не могу расслабиться. Потому что должна быть на чеку, если вдруг меня обидят. Он молчал.
Дима сказал, что он думает, что я в жопе. А я отчаянно убеждаю его в обратном. Хотя, ну да, я в жопе. Но тссссс, мы никому об этом не скажем.
Я боюсь, что все это близится к концу. Либо моего нормального психического здоровья, либо к концу ячейки общества. Потому что я не знаю, как сделать так, что бы мне опять хотелось улыбаться глядя на мужа. Как мне вообще перешагнуть через себя и вообще заговорить с ним.
И я опять постелила себе на кухне..
