(no subject)
Неделя прошла, как я слезла с пароксетина, прописанного первым моим врачём. Принимала я его примерно с января 2021 года, до ноября 2022 это было бесконтрольно. Первому врачу было всё равно на меня и мою болезнь. Да и вообще, есть вопросы, плати 5т я с тобой поговорю. Заставлю написать 5 целей на следующий год под угрозой шантажа, а потом только дам рецепт на лекарства без которых тебе хана. Благо мне посоветовали женщину, с которой мы нашли общий язык, тоже не всё гладко, но гладко не бывает. Она хотя бы не зажимает рецепты на лекарства и пытается помочь. Дома в шкафчике у меня уже филиал фармацевтической компании.
Мне повезло войти в число тех людей, которых не так сильно разнесло от пароксетина, всего около 10 кг получилось, не 40, не 50. Но и этот момент меня расстроил порядочно, для человека, который до 25 лет своей жизни весил 47-49 кг, 64 на весах это страшные цифры. Жир, отеки и прочие радости. Но первый год мне реально было от него хорошо, я жила в эйфории и вечном экстазе. Ела, пила (не про воду речь), радовалась цветочкам и листикам. В 2022 году все было уже не столь радужно, я начала жутко отекать, вечно спать (обеденный сон в час стал нормой), таскаться крайне медленно и тяжело, тупеть и что интересно, стало садиться зрение. С ноября 2022 я на другой схеме лечения с новым дорогущим АД на ночь, с пароксетина я должна была слезть еще в январе 2023. Но у меня не вышло, это уже был не первый подход и каждый надо начинать заново. Сейчас вроде неделю держусь, сильный синдром отмены уходит, за исключением анемии и гемоглобина в 86 - всё терпимо. Панических атак почти нет, но жизнь напоминает апатичную вязкую жижу. Я просыпаюсь и не хочу вставать, не хочу больше есть с утра, еле впихиваю в себя что-то чтобы съесть утреннюю порцию таблеток, живу до обеда, сахар падает - живот есть хочет, но мозг есть не хочет, я иду и запихиваю в себя некоторое количество еды, чтобы съесть обеденные таблетки, на ночь я уже ничего не могу в себя впихнуть , кроме чая и вечерних таблеток.
У меня ушли отеки, я начала худеть, что реально и приятно. Хожу в зал и занимаюсь с тренером, это тоже приятно, потому что меня хвалят и что-то на самом деле выходит не плохо. В дни когда нет зала, вечером стараюсь вытащить себя на улицу, пройтись. А так бесконечные перерывы на полежать на диване в тишине, поплакать, поработать, так по кругу, каждый день.Наконец-то моя биполярка, накрытая сверху тревожностью - переросла в большую глубокую ровную депрессию. Как в мэме «Именно это я и хотел!», (нет)