Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально (2016). Конспект.

[anchiktigra]

Все в жизни вроде бы идет своим чередом, только на душе скребут кошки, все из рук валится, ничего не нравится. Если вам знакомо такое состояние - эта книга для вас. Психолог Елизавета Павлова описывает причины и возможности избавления от психологического дискомфорта. В книге вы найдете характерные описания, которые помогут вам точно понять, есть ли у вас аналогичная проблема, конкретные советы и практические идеи по разрешению ситуации и оказанию самопомощи.

Интересная книга, весьма отрезвляет от привычной плохости. Рассмотрены основные проблемы, мешающие жить: неуверенность, неприятие себя, проблемы в отношениях.

Особенно остро поставлен вопрос о влиянии общества, родителей и окружения на установки и мышление человека. Когда "вроде бы все нормально", но очень плохо, следует задать себе вопрос - а кто установил эти самые границы нормы, в которых вам плохо? Как мы вообще понимаем, что некоторые вещи в нашей жизни - "нормальны"? Может быть, все не так уж и нормально? И стоит что-то изменить?

Ключевая фраза книги - "Вместо того чтобы заставлять себя («соберись, тряпка!»), попытайтесь понять, что вас побуждает делать то, что вы делаете". Согласна с автором полностью с тем, что вся ответственность за наши действия и не-действия лежит только на наших плечах.

Единственное, стоит отметить все же, что стиль написания не-научный, скорее для среднего обывателя, интересующегося поп-психологией. Также немного раздражало, что при описании какой-либо проблемы автор постоянно рекомендует обратиться к психологу (почти самореклама).

В целом, прочесть стоит. Приведу замечательную мысль автора: "Как говорится в одной психологической поговорке, «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе “бентли”, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда». Так вот, «велосипеда» у многих из нас не было, а отношение к себе в духе: «Я недостоин не то что велосипеда, но и одного-единственного велосипедного колеса» - оно у многих осталось. И идет человек по жизни с такой «безвелосипедной» установкой, и «не покупает велосипед» годами - не верит, что достоин любви, счастья, уважения, успеха. И искренне чувствует, что вроде бы все «нормально», но… уж очень как-то хреново... Можно помочь себе нынешнему стать счастливее. То есть изменить представление о «норме» и «нормальном» применительно к себе"... Аня Скляр

Цитаты из книги Елизавета Павлова - Почему мне так хреново, хотя вроде бы всё нормально:

📖 Чем может помочь психолог (и почему не помогают советы подружки)
«Психолог помогает клиенту самому разобраться со своими собственными чувствами, а не «грузит» его своими оценками, похвалой или собственным мнением. При этом важно помочь человеку выбрать свой собственный путь, принять свое решение. Просто потому, что опыт психологического консультирования говорит нам: если человеку предложить готовое, пусть даже самое прекрасное решение - не факт, что он ему последует, а вот если до решения человек додумался сам, то пускай оно будет не самым оптимальным и не самым взвешенным - но за свое собственное решение, самостоятельно выстраданное, человек готов бороться до конца. Именно поэтому важно не посоветовать что-то умное, а помочь, поддержать человека в его собственной работе над принятием решений в собственной жизни.»

«А обсуждать то, что у человека «свербит», необходимо, «потому что, будучи непроговоренными, чувства никуда не деваются, а остаются в человеке давят и влияют на принимаемые им решения и всю его жизнь. Но это уже совсем другая история…»

📖 Много ли человеку любви нужно?
«Потребность в любви, в том, чтобы почувствовать себя ценным и нужным, принимает у человека с психотравмой гипертрофированные формы. Травматик мечтает о том, чтобы его не просто ценили, а БОГОТВОРИЛИ, не только любили, а ОБОЖАЛИ, считали бы самым ценным существом на свете и показывали это ежеминутно, ежесекундно. Ему кажется, что нет такого океана любви, который утолит его жажду принятия. И проблема обычно не в том, что любви в его жизни нет. Дело, как правило, в проблеме «психологического обмена веществ», когда тепло, любовь и принятие человеком просто «не усваиваются». Он как будто ест и не наедается, пьет и не напивается. Когда же удается в терапии добиться того, чтобы человек пустил внутрь себя хотя бы немного тех теплых чувств, которыми готовы поделиться с ним близкие, то насыщение приходит на удивление быстро. Простые проявления любви, оказывается, отменно кормят и питают. И требуемого океана обожания, как выясняется, жаждущему не осилить, да и не настолько нужно, оказывается. Дело за малым - вернуть травматику способность чувствовать и усваивать любовь и принятие»

📖 Главный секрет поп-психологии. Почему не помогают «советы психолога» в глянцевых журналах
«Вместо того чтобы заставлять себя («соберись, тряпка!»), попытайтесь понять, что вас побуждает делать то, что вы делаете. Возможно, вы просто устали, потому и вперились в компьютер, и настолько нет сил, что даже два метра до кровати преодолеть невозможно от усталости. А может быть, вам скучно и одиноко, и ароматные пирожки для вас - радость и развлечение. Или вам очень обидно, что муж не сдержал обещания прийти пораньше, хотя вы пришли вовремя и даже его ждали, и теперь вы раздражены, обижены и вам кажется, что он не замечает вашу любовь…»

«Просто попытайтесь понять ваши собственные мотивы, и тогда сделать с ними что-то будет гораздо проще, чем если вы попытаетесь насильно заставить себя вести правильно.»

«Это и есть тот совет, который работает: приглядитесь к себе, соберите о себе информацию и попытайтесь понять мотивы своих поступков. И многое станет проще.»

📖 Психология для несовершенных людей

📖 Как полюбить и принять себя

📖 Почему мне так хреново, хотя все вроде бы нормально

📖 О прощении. Как правильно не прощать и почему это, возможно, стоит делать

📖 История про то, как политика чуть не разрушила один счастливый брак, или о механизме психологической проекции

📖 Пассивная агрессия. Что это такое, как она портит нам жизнь и как с ней справляться

📖 Библиотека знаний о себе

📖 Запретите им запрещать!
«Если внешние границы относительно устойчивы («Я знаю, кто я такой и что я такое; чужие мнения не могут принципиально поменять мое отношение к себе»), то человек становится более гибким в экспериментировании с разным стилем поведения и образом жизни и образом деятельности. Про таких людей говорят, что они тверды в целях и ценностях, но гибки в подходах к достижению этих ценностей.

Люди же, чьи внешние границы личности гибки и проницаемы, наоборот, жестки в способах достижения целей («Я девочка, я хочу платьице и я должна делать только женскую работу, или буду выглядеть неженственной, а это ужас-ужас») и при этом гибки в целях и ценностях. Вдумайтесь: фактически им не настолько важно, чего добиваться; им важно только делать это правильным способом. Таким людям не позавидуешь; именно они требуют: «Запретите им запрещать!», ибо чувствуют себя не в силах сопротивляться чужим установкам, проникающим через непрочные внешние границы личности. Такие люди испытывают желание соответствовать чужим ожиданиям, быть «правильными» с точки зрения других людей и общества (а не со своей собственной точки зрения), и им трудно жить в мире, который предъявляет противоречивые требования, а мир сегодня очень быстро эволюционирует, и «правильное» и «неправильное» очень зависит от ситуации и может со временем даже поменяться местами.»

📖 О главном секрете правильного жизненного выбора
«Запросами «что же делать с мужчиной/мамой/ребенком» полны все психологические форумы. Причем вопрошающий не на шутку обижается на предложение «сходи к психологу» - он ведь пришел получить ответ на один Главный Вопрос, после которого все разрешится, а его куда-то посылают, где надо деньги платить и долго-долго разговаривать без гарантированного результата. Подайте ему Главный Ответ на Главный Вопрос! И все у него получится.»

📖 Танго не танцуют в одиночку: зачем созависимому зависимый

📖 Мои две копейки про психологию денег

📖 В одиночку против системы

📖 Как стать лучше, или почему не работает волшебный пендель

📖 Самый простой и дешевый способ разобраться в себе

📖 Важно не то, что человек говорит, а то, как он говорит

«На самом деле, когда человек о чем-либо говорит или пишет, он в первую очередь рассказывает о самом себе. Не о предмете разговора, не о том, что он описывает (хвалит и осуждает), - он дает массу информации о том, кто он такой и что для него важно.

Психологов, например, учат смотреть не на то, о чем говорит клиент, а на то, как он это делает (в обычной жизни людей учат прямо противоположному: «Неважно, какой у собеседника голос и как он машет руками. Слушай, что человек говорит»).»

«Есть еще хитрая штука, называется фигура умолчания. Ну это та самая веревка, о которой не говорят в доме повешенного. Когда разговор пошел на четвертый круг, а собеседники упорно обходят какую-то тему - это точно неспроста. Значит, там и надо копать (но осторожно!).

«Важная для человека тема сигнализирует о своей важности тем, что, когда мы к ней подходим, человек напрягается. Или тем, что мы вообще к ней не подходим (ну, наловчился человек так строить разговор, что тема денег, например, никогда не всплывет даже там, где ей, казалось бы, самое место). Или интонация собеседника вдруг отчетливо меняется. Но что это значит - знает о себе только сам человек.»

📖 Парадокс Лапьера, или «да я бы никогда!..

📖 Как справиться с негативными чувствами: обидами, злостью, болью

📖 Зефирковый тест и токсичные отношения в вашей жизни

«Я постоянно читаю на психологических форумах и ресурсах истории вроде: «Мой муж меня обижает и даже бьет (дальше бывает история отношений, часто длинная и запутанная). ПОЧЕМУ ОН ТАК?» Я хочу ответить: а ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ЗНАТЬ? Когда вы пытаетесь понять, как именно устроено токсичное поведение взрослого партнера, вы «концентрируетесь на зефиринке». И она придет в вашу жизнь, обязательно придет. Вы знаете, что быть битой женой - не цель вашей жизни, вы не хотите таких отношений. Но зацикливаетесь на исследовании нездоровых, неработающих отношений - вместо того, чтобы строить здоровые. Вместо того чтобы уйти от чертовой ненужной конфетины, которая, конечно, манит, но вы решили, что в вашу жизнь пускать ее не будете, - вы ее разглядываете, обнюхиваете и облизываете.»

«Почему-то очень многие полагают, что когда они потратят побольше времени на исследование того, что им хочется выгнать из своей жизни, то это чем-то поможет. Когда я задавала вопрос: «Зачем? Зачем это вам?» - мне отвечали: «Ну я же пойму, как все устроено! И тогда я все изменю!!! И партнера перевоспитаю, и отношения исправлю…»

Здесь есть несколько ошибок сразу. Во-первых, повторюсь, вы тратите свое время, концентрируясь на зефиринке (нездоровых отношениях, например с домашним насильником). И зефиринка прочно приходит в вашу жизнь, пускает корни, становится привычкой и, таким образом, остается с вами надолго. А это неработающая стратегия в принципе.
Во-вторых, совершенно не факт, что, даже если вы поймете, как функционирует что-то в вашей жизни, вы это сможете произвольным образом изменить. На осине все равно не вырастут апельсины. Алкоголик будет пить, пока сам не решит это дело бросить. Домашний насильник будет опасен и токсичен в общении, пока сам не решит измениться (что маловероятно). От таких отношений можно только уходить. Но неутомимые «исследователи» обычно стараются детально изучить партнера-мучителя, вникнуть, почему и как он дошел до жизни такой, приложить к нему все доступные психологические (эзотерические, астрологические и т. п.) теории, а потом пытаются перевоспитывать до последнего. Ну то есть настойчиво ждут, пока на осине начнут-таки расти апельсины. Идея «я же могу просто не общаться с ним до тех пор, пока он остается вот таким токсичным» - не рассматривается. Партнер должен переродиться в то, во что я хочу, вот и все. Зефирка, стань яблоком!!! Не так это работает. Напоминает старый анекдот: «Скажи наркотикам “нет”! - Хватит вообще разговаривать с наркотиками!!! Не разговаривайте вы с наркотиками, вот что. Не надо.»

📖 Попытки уберечь ребенка от ошибок в жизни

«Родительские переживания насчет судьбы детей - это в большей степени про родителей, а не про детей. И на практике они означают много родительских метаний, переживаний и попыток организовать, как им кажется, наиболее оптимальным способом ЧУЖУЮ СУДЬБУ. Что, как известно (а мы все умные и про механизм проекции в курсе), просто способ отвлечься от проживания своей судьбы и не думать о том, что ты ответственен в первую очередь за свою жизнь.»

📖 Поддержка и самоподдержка: несколько распространенных способов поддержать себя и других, которые не работают

📖 Психологическая травма как нарыв

📖 Как можно справиться со своими чувствами в кабинете у психолога

«Чаще всего в этой ситуации и выясняется, что чего-то человеку действительно надо, чего-то хочется, но осознавать свои желания ему было запрещено с ранних лет, и так он и привык: неважно, чего я хочу. Важно не доставлять проблем окружающим, а то им будет неприятно смотреть, как я заливаюсь слезами. Тягостные чувства от этого никуда не деваются, но, будучи подавлены и непережиты, могут годами давить изнутри. Да, нужно найти в жизни место, куда их девать, и желательно, чтобы не на голову невиноватым ближним.»

📖 Эгоцентризм у детей и взрослых

«Эгоцентризм - это детское, инфантильное отношение к миру, искреннее представление о том, что «я - пуп земли» и что все точно так же обо мне думают.»

«Эгоизм отличается от эгоцентризма тем, что эгоист-то как раз представляет, что другие - они действительно другие, отдельные от него самого существа. Они могут хотеть или добиваться чего-то, но приоритеты эгоиста будут выше. Эгоист «видит» других людей, но себя и свои потребности осознанно ставит выше, а эгоцентрист - дитя по уровню самосознания. Он и правда искренне не представляет, что у других людей другие желания, потребности, запросы. Эгоцентрик других просто не замечает, «не видит», не воспринимает как равных, но отличающихся субъектов.»

... «себя и свои проблемы они видят, а проблемы других попросту не замечают. Вот он, эгоцентризм.»

«Вообще, разговаривать с непрофессионалами, пересыпая речь специфическими терминами, - это эгоцентризм, это неумение поставить себя на место другого.»

«Люди, давайте будем взрослыми. Будем помнить, что другие - они другие. И что мир не хочет нам ни мстить, ни чего-то доказывать. Мир - это просто мир. Эгоцентризм рождает конфликты и непонимание.»

📖 Есть ли способ исправить свои недостатки и начать новую жизнь

«Все черты личности важны для нашей сегодняшней жизни. И даже те, от которых, как нам кажется, сплошные проблемы, - тоже важны и нужны.
• «Отключите мне лень» - а как ты без нее будешь отдыхать, восстанавливать силы, расслабляться? Бесконечный источник энергии все равно не появится, так что восполнять силы все равно придется по старинке: сном, отдыхом, развлечениями. И кстати, твоя лень, возможно, сигнализирует, что ерунда на работе совсем тебе не интересна и стоит работу сменить. То есть не себя подгонять под скучную работу, да еще при помощи психолога, а работу искать по душе - такую, которую было бы не лениво и не скучно делать.
• «Я такая рассеянная, все время отвлекаюсь; хочу всегда работать сосредоточенно» - а откуда ты творческих идей наберешься, если перестанешь «отвлекаться» на них и подмечать их там, где они встречаются?
• «Хочу перестать быть агрессивным» - но агрессия - это единственный «мотор» человека, ВСЯ энергия берется оттуда. Повторяю: ВСЯ. Когда человек что-то меняет в мире и своей жизни, для этого нужно приложить определенную долю агрессии. Когда режешь помидоры, когда учишь экзаменационные билеты, когда давишь на дверь метро, чтобы она открылась, когда говоришь директору: «Нет, Иван Иваныч, я не выйду на работу в воскресенье», - все это агрессия. Вот отключишь агрессию, и что? Станешь «удобным» и полностью беспомощным?
• «Вот я все время пла́чу, сделайте так, чтобы я перестала» - но ведь это безумие: смеяться, если переживаешь горе или тяжелые чувства. Может, стоит разобраться с этими чувствами, а не пытаться их проигнорировать и подавить?»

«Откуда вообще идея, что неприятные переживания можно игнорировать, закрыть на замок и никогда-никогда не вспоминать? Ведь и они что-то важное говорят. И не уймутся, пока не будут оплаканы все утраты и пережиты все травмы.»

📖 Зачем человеку нужны чувства

«Есть разница между «рассказать историю» и «описать свои чувства по поводу случившегося». История - это последовательность фактов. Кто куда пошел, что сделал, чем закончилось. Чувства - это отношение к ним человека. Отчасти потому и не срабатывает совет «рассказать друзьям, вместо того чтобы сходить к психологу». Друзьям будет рассказана история - то есть последовательность действий, а о своих чувствах и переживаниях по поводу случившегося ни сам рассказчик сказать не додумается, ни выслушивающий его друг не спросит. Но именно обсуждение чувств и может принести облегчение в болезненных переживаниях, а не сотый пересказ знакомой истории.»

«Что же важного в чувствах, раз о них так усердно рассуждают психологи? Зачем учиться их распознавать? Чувства всегда указывают на какую-то нереализованную потребность человека. И чем сильнее переживаемое чувство - тем более не удовлетворена потребность.»

📖 Как сделать правильный выбор, или не лучше ли ошибиться?

📖 Женщины настоящие и ненастоящие: сравнительный анализ

📖 О «правильной женственности» и общественных установках

📖 Борьба с ленью: раунд первый. Социальные корни лени
Борьба с ленью: раунд второй. Конкретные советы, как справиться с собой

📖 Как относиться к собственной ранимости и чувствительности

📖 Зачем нужны манипуляции и почему они не достигают цели

📖 Как справиться с личными проблемами и что для этого делать?

📖 Как помочь сделать выбор в сложной ситуации

«1. Морально поддержите измученного выбором человека. Скажите ему буквально следующее: «Я поддержу тебя в любом решении, которое ты примешь. Ты останешься для меня хорошим и ценным человеком, что бы ты ни выбрал, и я буду уважать твои приоритеты».
2. Выслушайте не только логические, «головные» аргументы человека, но и внутренние желания, томления, сомнения. И, что самое важное, попытайтесь понять, «откуда у них ноги растут». Ну, например: «Если я выйду замуж за Петю, я буду выглядеть глупо: я его знаю всего полгода, а с Васей я вместе росла, он со мной в школу ходил. Боюсь, что меня сочтут легкомысленной, и бабушка будет упрекать, что я вертихвостка, мне стыдно». Помогите выбирающему проговорить такие вещи вслух и разобраться в своих чувствах по этому поводу.
3. Попытайтесь «примерить» и «попробовать на вкус» результаты принятых решений. («Ну вот, теперь ты закончил свой престижный заборостроительный факультет, и ты дипломированный заборостроитель. Что ты чувствуешь, сжимая в одной руке диплом, а в другой шампанское?») То есть помогите другому представить, как он будет себя ощущать, выбрав тот или иной вариант. И опять-таки обратите особое внимание не только на логические выкладки, а на то, как человеку ощущается, переживается, что чувствуется в той или иной выбранной «шкуре». И тогда может обнаружиться неожиданное, вроде того, что, казалось бы, замечательная карьерная перспектива не вызывает радости, а только тоску; а от мысли, что выбранной  престижной специальностью в вузе придется заниматься всю жизнь, человека чуть ли не мутит. Ну, вот и он, ответ. Игнорировать свои чувства бессмысленно и жестоко. Можно стиснуть зубы и пойти туда, куда подсказывает пойти умная голова и железная логика, но себя-то не обманешь. Радости от такого выбора будет меньше, чем неприятных эмоций.

Вот потому и говорят, что «психологи не дают советов». Не дают, потому что все ваши ответы уже есть в вас самих. Важно им помочь выбраться наружу. И тогда выбор, который вы делаете, будет приносить вам больше радости и делать жизнь насыщеннее.»

📖 Снова о прощении

📖 Почему так важно называть чувства своими именами»

«Давно хотела это сказать. Мне кажется, это очень-очень важное дело - использовать точные термины. Дать названия чувствам, которые мы переживаем, ощущениям, которые происходят в нашем теле. Обозначить свое отношение к тому или иному человеку в своей жизни, его ценность для себя. Дать оценку чьим-то (в том числе и своим) вещам и поступкам.

«Как часто в моей психологической практике в ответ на «мои расспросы: «А что для тебя значит этот его поступок? И что ты почувствовала, когда он это и вот это сделал?..» - клиент в ответ ошалело взирает на меня и спрашивает: «А… зачем это нужно?» - «В смысле?» - «Ну, кому нужно, кому интересно то, что я чувствую? ЕСЛИ ЭТО ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ ИЗМЕНИТЬ?»

Вот тут, граждане, я очень сильно удивляюсь. Просто потому, что лично я верю: назвать свои чувства и дать имя своим переживаниям - очень важно. Ведь на названное слово можно опираться.

«Понимаете, будучи неназванными, наши отношения к кому-то и к чему-то ничего не могут изменить. Ну, это будет значить, что я почему-то болею, почему-то ежевечерне плачу, у меня испортился цвет лица и замучили внутренние недомогания; каждое утро я встаю разбитая и для разрядки ругаюсь с кем-нибудь в метро… И я не знаю, что это, почему это со мной происходит и что с этим делать. Но когда у моих переживаний есть название (например, «в воскресенье уже с обеда у меня портится настроение, потому что я НЕНАВИЖУ СВОЮ РАБОТУ, и от мысли, что мне завтра туда тащиться по пробкам, у меня ноет печень») - это значит, что и у беды есть название. И что от этого можно отталкиваться и думать, что и как в вашей жизни можно поменять.

Я отдельно отмечу: дать название происходящему очень важно даже и тогда, когда кажется, что ничего нельзя изменить. Да, порой представляется, что ничего нельзя исправить, - так зачем себе душу травить, зачем лишний раз напоминать, что брак у меня неудачный, или что работу я ненавижу, или что отношения с ребенком приводят в отчаяние, или что я постоянно чувствую себя старой и/или толстой… Но, уважаемые, обратите внимание: очень может быть, что вы далеко не все знаете о ситуации, не все в ней видите, не обо всем имеете достаточную информацию. Очень может быть, что из вашей проблемы есть выход (а то и не один). Может быть, это будет компромисс, который не даст вам безраздельного счастья, но хоть как-то улучшит ваше положение (например, развод с нелюбимым может ухудшить материальное благосостояние, и сильно ухудшить, - но, возможно, обретенное ощущение свободы стоит некоторой утраты комфорта и статуса?).»

«И конечно же, сказанное слово обладает огромной силой. Будучи озвученным, оно дает вам опору, от которой можно оттолкнуться, чтобы строить свою жизнь, а вот невысказанное может мучить вечно. И вот тут, действительно, ничего не может измениться. Пока вы не дадите своим чувствам, переживаниям, событиям в своей жизни имена. Пока не дадите им оценку, пока не озвучите то, что они значат для вас.»

📖 Еще о праве человека на ошибку

«А ведь многие просто не обращают внимание, насколько страх «нужно сделать сразу идеально, иначе я ничего не стою» отравляет жизнь. Именно этот привычный, почти незаметный, страх идет фоном ко многим нашим «планам и ожиданиям. «Надо сразу хорошо. Надо сразу правильно. Иначе все не имеет смысла, иначе я сама ничего не стою».
Послушайте. Меня послушайте, я знаю. Я вам скажу. И вы теперь будете знать: у всех нас есть право на ошибку. Есть возможность пробовать, есть право сделать черновой вариант и потом его улучшать и переделывать. Даже у спортсменов на Олимпиаде есть право на три подхода, из которых будет зачитываться наилучший. А для тех, кто не на Олимпиаде, - у них есть право на гораздо большее количество проб и ошибок. Ошибок, понимаете? То есть неудач и неправильностей.»

«Я научусь, очередная ошибка - это мой опыт. Не конец света и не повод бросить все и ничего не делать, если не можешь быть идеальной.»

«Ошибки - они ведь не означают, что все пропало и все сделанное пришло в полную непригодность. Это просто проба, которую часто можно переделать и изменить в лучшую сторону.»

📖 Чем отличаются психологическое ощущение безопасности и реальная безопасность

«Ощущение безопасности и реальная безопасность - разные вещи. Иллюзия (чего бы то ни было, в том числе и безопасности) - большая ценность сегодня. По большому счету, именно за иллюзии в современном мире и происходит основная борьба.»

«Безопасность имеет издержки на ее поддержание. Но и у иллюзий есть своя стоимость, и их поддержание часто стоит столько же, а то и гораздо дороже реальной безопасности! Иллюзии требуют множества вложений - физических и моральных. Например, индустрия красоты зарабатывает себе на хлеб с маслом (и икрой), продавая клиенткам иллюзию поддержания вечной молодости и неотразимой привлекательности. Известно же, что президент косметической фирмы «Ревлон» напрямую признавался, что он торгует не помадой, а расфасованной в тюбики надеждой - надеждой на привлекательность и соответственно на счастье в личной жизни. Реклама шампуней практически вся построена на этой схеме - вот идет красотка с пышной шевелюрой (вымытой правильной маркой шампуня), а мужики вокруг так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются! Все мы понимаем, что рекламная картинка - определенная условность, но именно по таким правилам нравится играть и покупателям, и производителям.»

«За иллюзии человек цепляется изо всех сил. В них есть большая ценность: они защищают от психологической боли, неуверенности и убирают неопределенность.»

«Лучше знать о проблемах здоровья и «дырах» в системе безопасности - по совершенно понятным причинам. Поэтому «сводить» реальность и представления о ней все-таки приходится. И встречаться с неприятной правдой в лицо - тоже стоит. Способов это сделать всего два: один - одноразово, «рывком» (как у Нео из «Матрицы»), а другой - тот самый, который практикуется в кабинете психолога: постепенно, понемногу, по чуть-чуть. Столько, сколько за один раз человек может выдержать, не разрушаясь и не ранясь о мучительную истину до полусмерти (а вы думали, почему психологическая работа бывает такой длительной? Да-да, и из-за того, что воспринять слишком большой объем негативной информации человек не сможет - стоят «защитные барьеры», которые просто не позволят в результате одной смысложизненной беседы переродиться).

Кроме того, иллюзорная картина мира дорога человеку еще и потому, что дает предсказуемость (пусть тоже иллюзорную - но хоть что-то!). Ведь правда заключается еще и в том, что человек бьется в кровь за свою картину мира не только тогда, когда в ней он - король вселенной. В кабинете психолога клиенты с картиной мира «я велик и прекрасен» встречаются на два порядка реже, чем те, кто пришел доказывать, что «все бабы - корыстные дуры» или «мне в жизни ничего хорошего не светит». Люди страдают от такой картины мира, но активно и упорно за нее цепляются, не желая отвергать. Да-да, это тоже про иллюзию безопасности. Осознание «я знаю, каков этот мир, знаю принципы его строения и знаю свое место в мире» дает ощущение безопасности и «предсказуемости, отбросить которое рывком - очень страшно.»

«Можно отдельно отметить, что для психолога бывает довольно непросто уговорить клиента «выйти из собственной головы» и проверить на практике, как же к нему на самом деле относится окружающий мир. В умозрительном представлении о мире бывает неприятно, но спокойно, и есть иллюзия контроля и знания. Окружающий мир (каков бы он ни был) кажется гораздо более страшным и небезопасным местом.»

Характеристики:
Автор: Елизавета Павлова
Издательство: Питер
Серия книг: Сам себе психолог
Язык: Русский
Год издания: 2016
Количество страниц: 224
Иллюстрации: Нет иллюстраций
Формат: 140х200 мм
Переплет: Мягкий
Бумага: Офсетная
Тираж: 3000
ISBN: 978-5-496-02161-6
Вес: 196 гр.