Этери Чаландзия - Чего хочет женщина… и что из этого получается (2007)

[anchiktigra]

Чего хочет женщина - извечный, занимательный и неисчерпаемый вопрос. Каждая женщина отвечает на него по-своему, однако самые разные мнения объединяет стремление иметь больше радостей и поменьше неприятностей. Проблемой в нашей жизни может стать все - оторвавшийся каблук, увольнение, злющая свекровь, разлившийся в сумочке клей, неудачное выступление, потеря ключей, пожар у соседей, собака, сожравшая любимые босоножки, мужчина... Проблем в жизни не избежать, поэтому так важно уметь видеть вокруг смешное и забавное.

Этери Чаландзия - талантливый сценарист, один из ведущих авторов журнала Cosmopolitan, делится ироничными и тонкими наблюдениями о том, что волнует всех женщин, начиная от поисков пресловутого счастья и заканчивая будничными реалиями: о стремлении к красоте и коллизиях взаимоотношений, о поисках любви, - не забывая при этом о ремонте и пробках на дорогах. Это увлекательное чтение, заряжающее оптимизмом и помогающее с юмором относиться к любым житейским ситуациям.
Книга стала бестселлером.

Легкое чтение, которое вызывает улыбку и мотивирует верить в лучшее. Вспомнились прекрасные и беззаботные годы прочтения журналов Космо, в которых Этери писала отпадные тексты. Та же ирония и стиль - в этой книге. Отдохнула душой. Прекрасная книга, раскрывающая всю суть женского мира. Очень смешная, отвлекает от нашей сумасшедней реальности и переключает внимание на прекрасное время прошлых беззаботных лет.

Цитаты из книги:
Мне всегда казалось, что самое главное - ни при каких обстоятельствах, даже если вы опоздали на свой рейс в Макао или пробили колесо в ноябрьской трясине, не терять чувства юмора. Согласна, иногда это хорошо звучит только на словах, особенно если произошло что-то серьезное. Но тогда вам на помощь придут сила духа, характер, воля и друзья. А для того чтобы однажды справиться с большой трудностью, вполне возможно, надо научиться расправляться с тысячами мелких. Ведь проблемой может стать все - оторвавшийся каблук, увольнение, злющая свекровь, разлившийся в сумочке клей, неудачное выступление, потеря ключей, пожар у соседей, собака, сожравшая самые любимые босоножки, мужчина… это вообще отдельная статья. Не скрою, и я не раз печалилась, когда не складывалось, не склеивалось, валилось из рук, и особенна сильно однажды, когда у меня украли мою первую в жизни зарплату.
Постепенно, перебираясь от одной неприятности до другой, я поняла - надо все изменить. Не надо ждать проблем и пугаться еще до того, как они наступили. Не надо их приманивать и прикармливать. Надо научиться относиться к ним с чувством юмора и до их появления, и во время, и особенно после. Да, некоторым везет, природа так щедра к ним, что, даже выезжая на каталке к родственникам после операции, они находят в себе силы с ехидной улыбочкой поинтересоваться, как тут уже поделили их наследство. Для других сломанный ноготь становится трагедией. Но нельзя настаивать на этом. И я уверена, что всегда надо, с чего-то начинать. Мажет быть, надо найти в себе силы и повеселиться хотя бы над этим ногтем, будь он неладен?
В жизни действительно очень много печального и несправедливого. Но надо уметь жить и видеть вокруг смешное и забавное. Надо нам и нашим близким, для которых иногда улыбка на нашем лице становится источником сил и вдохновения.
Будьте счастливы!

Женщина создана для игры и флирта, а охота - прекрасная возможность вспомнить, кто мы есть на самом деле.
А в итоге… В итоге за один час, проведенный на удачной охоте, женщина способна вернуть себе пошатнувшуюся было уверенность в себе и собственных чарах, хорошее настроение, сексуальный тонус и прекрасный цвет лица. Можно изменить свою жизнь на день, вечер, на полгода и несколько лет. Все зависит от собственного настроя и удачи.

Главное, чтобы с возрастом не пропадала радость жизни, чувство юмора и хорошее настроение. И черт с ними, морщинами, если они появляются от смеха!

Мужчины готовы десятилетиями жить в полуразрушенных квартирах с очень непритязательными условиями: чтобы их диван никто не трогал, чтобы с дивана было видно телевизор, чтобы можно было от дивана дойти до компьютера и чтобы регулярно кормили. Все. А на покрытые плесенью потолки или толстые щели на стенах они смотрят как на милые дизайнерские мелочи и совсем не расстраиваются.

Возник вопрос - как расставаться со старыми вещами? И ответ - безжалостно.
Да, я не спорю - практически невозможно взять и вот так просто выкинуть весь исторический хлам, скопившийся за долгие годы вашего плюшничества. В этом деле необходим помощник, лишенный дешевых сантиментов и ностальгических припадков. Он не впадает в многочасовое оцепенение, обнаружив какой-нибудь привет из прошлого, и спокойной рукой отправляет в коробку с мусором очередной бесценный горшок, с которым столько всего связано. Моя мама около часа умоляла меня расстаться с какими-то квитанциями, записками, счетами, авиабилетами и прочей пожелтевшей от времени макулатурой. Я же кричала, что это память, антиквариат, расставаться с ним безнравственно и мои внуки мне этого не простят. Мама резонно возражала, что ни внукам, ни правнукам никакого дохода от полуистлевших билетиков на паром до Свеаборга не будет, поэтому нечего выть от жалости и коллекционировать эту дрянь. Как все мамы, она была права…

Причина происходящего с нами и вокруг нас - в нас самих. Да, собственными скромными усилиями весь мир не исправить. Но ведь можно хотя бы попробовать. Встать утром однажды и решить - так, сегодня, несмотря ни на что, я буду хорошо относиться ко всем окружающим. Да, возможно, больше половины тех хамов и нахалов, которых я встречу, не заслуживают моего расположения. И нескольким из них точно нужно всыпать по первое число и показать место знаменитой рачьей зимовки. Но это нужно им. Этого не нужно мне. Потому что я не хочу ненавидеть людей и заниматься воспитанием всех тех, кого мама в детстве не научила говорить «спасибо» и «пожалуйста». И я не желаю сидеть всю жизнь в холодильнике. Я знаю, что единственно возможная защита от всех сволочей на свете - собственная улыбка и хорошее настроение.

Есть такое упражнение, называется «Я в стакане». Как только чувствуете, что кто-то начинает давить на мозг, раз - и накрываетесь воображаемым стаканом.

Когда вас кто-то обидел на дороге, подрезал, не пропустил, палец в окно показал, сразу вспоминайте, что так себя ведут только невоспитанные и неполноценные мужчины. Поэтому, несмотря ни на что, надо успеть простить его, посочувствовать и немедленно забыть о его существовании.

Помните, что проявляют агрессию, хамят, подрезают и матерятся люди неуверенные в себе, те, которых женщины не любят. Если вы что-то не так сделали, извинились, улыбнулись, а вам ответили мерзостью - это не мужчина. Так ему или себе и скажите.

Праздник внутри должен быть обязательно поддержан восхищением снаружи, только тогда это именно праздник, а не мучительное желание понравиться!

Типажи мужчин.
Мужчины, перед которым большинство женщин млеет и тает, называется просто и звучно - мачо. Он наверняка обладает яркой внешностью, хриплым голосам, повадками завоевателя и неотразимыми обаянием. На это все блестящая упаковка. Интересно посмотреть, что кроется под ней.

Мачо - собственник. Это одно из самых важных определений этого типа мужчин. Но вот по остальным своим признакам один мачо может достаточно сильно отличаться от другого.

Например, бывают мачо мрачные. Это угрюмые немногословные мужики, улыбка на лице которых невозможна, как невозможен певчий пингвин. Они основательны, упрямы и уперты в достижении своих целей. Они не внушают симпатии, не обаятельны и даже не вполне понимают, что это такое - понравиться женщине. В общем, этот тип на любителя, поскольку, на первый взгляд, весь арсенал женского кокетства здесь не боеспособен. Вы можете часами стрелять глазами в его сторону, а он будет уверен в том, что его с кем-то перепутали. Однако если каким-то чудом вам удастся внушить этому мрачному типу чувство любви или вроде того - он ваш. Как правило, он моногамен, как дельфин, поэтому, перед тем как завоевывать его сердце, надо прикинуть, хватит ли сил и чувства юмора до конца жизни хранить ему верность и ходить, разглядывая асфальт под ногами, и не поднимать глаз выше колен собеседника мужского пола. Кстати, маловероятно, но совсем не исключено, что за каменным фасадом вашего мрачного мачо скрывается существо нежное и даже сентиментальное, любящее золотых рыбок или домашние пироги с капустой. Такой угрюмый мачо с фокусом.

Есть еще мачо веселые, этакие остроумные забияки, жизнелюбы и ценители женской красоты. Эти живут на полную катушку, а ухаживают энергично и весьма красиво. Женщина для них - существо столь же необходимое для полнокровной жизни, как хороший мобильный телефон или скоростная спортивная машина. Однако, скорее всего, это отнюдь не цинизм - они искренне их любят. Женщин. Много женщин.

Его фокус заключается в том, что за веселым нравом скрывается все тот же мачо, который будет веселиться ровно до того момента, пока жены, партнеры или обстоятельства не начнут давить им на мораль, мозоль или мозги. Одно неверное движение, и эти развеселые мачо превращаются в разъяренных зверюг, сдирают кожу с партнеров и запирают в чуланах подруг. Поэтому с ними можно хорошо веселиться, но всегда надо знать меру и держать в уме пути отступления.

Следующий тип нашего героя на меня производит обескураживающее впечатление. Это мачо двуличный. Внешне он стопроцентный мачо, все при нем: и горящий глаз, и жгучая бровь, и власть, и успех, и враги, которых у мачо не может не быть, и красивые женщины, но все это как-то непросто лежит. При ближайшем знакомстве вы выясните, что всеми этими мачистскими атрибутами наш друг тщательно занавесил свою внутреннюю неуверенность. И чтоб никто не догадался о его нежной душе, он настрелял кучу львов, покорил толпу женщин и разорил компанию конкурентов. С этим проблемным типом глаз да глаз, потому что если веселый или мрачный мачо, в случае чего, просто уничтожат обидчика или обидчицу, то этот способен на весьма изысканную и беспощадную месть. Сближаясь с вами, он, возможно, разоткровенничается и приоткроет вам какие-то секретные ящички своей души, но в естественном припадке женского умиления и сострадания вы сделаете то же самое. И забудете об этом. А потом, когда разразится какой-нибудь среднестатистический конфликт, получите прицельным ударом в свое самое смутное и больное место. И будете хлопать открытым ртом, как рыбка на песке, глядя на удаляющуюся широкоплечую сильную спину своего безжалостного охотника.

Есть еще один вариант мачо. Мачо особенный. Этот счастливчик не соответствует ни одному внешнему признаку вида - он может быть худ, хил, уродлив, тщедушен, страдать облысением и искривлением позвоночника, но он все равно будет самым настоящим мачо. Почему? Правильно, потому что у него есть деньги. А деньги - это великие афродизиаки. Они дают возможность быть кем угодно, хоть мачо, хоть индейцем племени Расплавленных Томагавков. Подумаешь, у него ни одного своего зуба в тридцать с небольшим! Зато у него вся челюсть из чистого золота и ездит он на своем «бентли» так, что даже недалекий гаишник понимает - только что мимо него на красный свет, через двойную сплошную, под кирпич, на скорости 200 км/ч просвистел самый разудалый мачо.
Женщин, вернее, тех женщин, которые так же, как гаишник, предпочитают с этим делом не связываться, отпугивают, скорее, золотые зубы. Отпугивают настолько бесповоротно, что никакие посулы рая в пределах ближнего престижного Подмосковья впечатления не производят. Тех же, кто мечтает о трехэтажном бунгало с вертолетной площадкой и шиншилловых лифчиках, никакие зубы не отпугнут.

Надо помнить о природе возникновения мачо. Вы думаете, что он появился в тот момент, когда попал какой-то палкой мамонту в лоб и встал над поверженным телом врага? Нет. Мачо возник дома, в пещере, куда он, обливаясь потом, втащил недельный рацион семьи. Это там его обняли, приласкали, оттащили от добычи и назвали самым сильным, ловким, хитрым, отважным, красивым, добрым, белозубым, остроумным и т. д.
Я подозреваю, что уже в тех пещерах первым мужчинам снесло крышу от собственного великолепия. Они остались голодными, но их самооценка повысилась.

Для женщины основная проблема существования в системе ценностей господина мачо - риск оказаться глубоко «под ним» во всех отношениях. Этакая прелестная герань, растущая в строго отведенном для нее месте с четко лимитированными правами и гарантированным поливом, чтобы не загнулась. Главное, что большинство мачо ведут себя как хитрые невесты: зайчиками шевелят ушками до свадьбы, а потом во всей красе демонстрируют хорошо разработанную волчью пасть. Глазом моргнуть не успеете, как окажетесь в своем горшке на окне с видом на улицу. Ну, может быть, кому-то только этого и не хватает для полного счастья, однако не всякая женщина откажется утвердить или хотя бы попытаться утвердить свою собственную, отдельную от горшка самоценность. Ответом на мужской мачизм может стать женская смекалка или крайний феминизм. При последнем непримиримые противники обречены беспрестанно бодаться рогом, одни долгие годы будут посылать других на кухню, те в ответ - еще дальше.

Кто такой мачо? Мачо - хозяин жизни, он любит женщин, дерется с мужчинами и делает все, чтобы не подумали наоборот. Вот и тиран здравомыслящий так властно обращается с миром и женщинами, так похож на человека, который знает, чего хочет, что при виде него женское сердце стремительно капитулирует. Покорив женщину своим неотразимым обаянием и получив ее в свою собственность, тиран разумный начинает действовать.
Сначала он и не думает обнаруживать своих истинных намерений. Вы же, затаив дыхание, следите за движением его губ, бровей и мыслей. Вас можно понять - вы влюблены по уши. Что вам какие-то мелкие замечания и просьбы! Вы весь мир готовы вывернуть наизнанку, если потребуется, да и если не потребуется тоже. А вас всего лишь ласково просят: «Послушай, давай к твоей маме заглянем на следующей неделе, если, конечно, ты не против» или «Вот смотрю на тебя, ты такая красивая, видимо, что-то не так с этой юбкой»… И так далее - все в том же духе.
Вы, опьяненная чувством прекрасного и манерами «настоящего мужчины», к маме радостно не едете и с песней выкидываете любимую юбку на помойку. Класс! Ликующая жертва, скорее всего, и не заметит, как изменится мир вокруг, исчезнут старые привычки, появятся новые, куда-то завалится книжка с телефонами друзей-приятелей, в гардеробе появится много нового, совершенно непохожего на старое…

Из соображений здравого смысла не стоит прощаться с той личностью, которая в свое время привлекла внимание этого мужчины.

Вам интересно, почему этот интеллигентный и романтический красавец так много времени проводит с вами, не продвигаясь вперед ни на шаг? Скорее всего, он вас уважает, ценит, отдает должное вашему уму, чувству юмора, элегантности, начитанности, но совершенно не увлечен вами. И дело не в вашем росте, весе или происхождении. Вы просто героиня не его романа. Поэтому он не тащит вас в постель и получает удовольствие от общения.

Мудрая женщина - это спокойная женщина.И внутренне, и внешне. Она не скачет ни по проезжей части, ни в собственной жизни во всех направлениях с выпученными глазами, без всякой системы и логики. Она думает, прежде чем что-то сказать или сделать. Причем это ее естественное, природное состояние, а не вбитое в голову сначала родителями, а потом мужчинами. Поэтому у нее всегда есть время подумать, а не брякать первую попавшуюся глупость. Она спо-кой-на. Ее не мучат сонмы внутренних проблем и комплексов, она любит себя, она доброжелательна к окружающим, снисходительна к глупцам и способна простить даже сволочь. Она уравновешенна, свободна от своего фирменного чувства вины или неполноценности, довольна собой, открыта и улыбчива. И это не портрет в дорогой раме на стене- это живая женщина, с темпераментом и характером.
Но не надо из мудрой женщины делать святую. Она, так же как и любая другая, спит, ест, пользуется косметикой и… совершает глупые поступки. И не надо думать, что она никогда не срывается, не плачет, не повышает голос, не бывает доведена до отчаяния, до грани, до края и истерики.

И еще не надо кричать. Крик - не признак силы и уж тем более мудрости. Дети от женского крика начинают плакать, мужчины уходят или портятся окончательно. Кричать можно и нужно редко и в случае крайней необходимости. Иначе к вашему крику привыкнут, как к лаю неуравновешенной собаки, и перестанут на него реагировать. А если вы все кричите и кричите, по пять раз в день и еще пару раз на ночь, - это означает только то, что вы несчастны, вам не хватает любви, заботы, денег и вы не понимаете, что виноваты в этом не окружающие, а вы сама.
А тут уж надо не кричать, а действовать.

Мужчина ищет в женщине понимание, терпение, заботу и секс.
Женщина, как правило, просто ищет мужчину.

Девять из десяти мужчин на всю жизнь остаются мальчишками. Это значит, что их легко обидеть, они любят лесть (или хотя бы комплименты), им приятно чувствовать себя исключительными (кому же это неприятно!) и они намертво привязаны к своим дурацким любимым игрушкам типа автомобиля или коллекции перочинных ножичков.
Ответом на все это, а также многое другое может стать здоровая смесь великодушия, внутренней силы, философского отношения к жизни, интуиции и природного юмора.

Правило первое
• Не лезьте не в свое дело, даже когда мужчина, с вашей точки зрения, совершает полнейшую глупость и акт вопиющего идиотизма. Если он делает это с уверенностью - не лезьте. Пусть он пытается посадить розы на потолке и пригласить свою маму пожить пару лет у вас. Слишком велика вероятность того, что рано или поздно мужчина сам вспомнит о законе земного притяжения и отталкивания наэлектризованных частиц. Если мужчина нуждается в совете или сомневается, это можно почувствовать и поучаствовать в теоретической части со словами-преамбулами: «Мне кажется…», «Я, конечно, могу ошибаться, но…» Но не надо бегать перед ним воинственной рысцой и гавкать о том, что лучше его мамы может быть только пуля в висок.

Правило второе
• Мудрость - это доверие. А доверять - значит расслабиться и позволить человеку быть тем, кто он есть на самом деле, а не тем, кем вы его хотите видеть. И если ваше чувство сильнее его недостатков, то даже самые идиотские его причуды вроде купания вашего попугая в водах сливного бачка будут вам нипочем (главное, чтобы птичка уцелела). Вообще люди - довольно нескладные создания по отношению друг к другу, и всегда найдутся углы и ямки, не совпадающие и не соприкасающиеся. Они могут раздражать и даже причинять боль, но затем мы и живем, чтобы чувствовать. А прожить всю жизнь и не испытать ничего, кроме щенячьего восторга и беспробудного счастья, можно, конечно, но с известным диагнозом и в известном заведении.
Жизнь, тем более с мужчиной, - набор контрастов. Всегда будет и очень хорошо, и очень плохо. И скорее всего, эти состояния будут чередоваться. А мы знаем, что контрастный душ способствует закаливанию и оздоровлению организма.

Правило третье
• Будьте собой. Как часто в погоне за расположением мужчины мы в буквальном смысле из кожи вон лезем и готовы на все! Это вообще феноменальная женская способность. Чутко уловив, что и в каких количествах наш мужчина любит и не любит в женском характере и внешности, мы изо всех сил начинаем подгонять собственные параметры под объявленные совершенства. Но скрывать свой истинный нрав и размер можно долго, очень долго, но не вечно. И когда, наконец, сорвавшись с цепи, женщина, несколько лет гулявшая под шкуркой Белоснежки, громыхнет тигриными клыками - мужчина испугается. Или, по крайней мере, удивится и почувствует, что его обманули. А обманутый мужчина - плохой мужчина. Злой мужчина, обиженный мужчина и т. д.
Отсюда вывод - к черту чужие идеалы. Нечего превращаться в букет неземных добродетелей, если вы любите сладкое и не любите мыть посуду. Потому что, постоянно отказывая себе в одном и принуждая делать другое, вы заработаете себе язву желудка, нервное расстройство и однажды так психанете, что в соседнем доме балкон отвалится! Еще бы! Попробуйте походите в туфлях 35-го размера, имея 37-й. Что уж говорить о таких тонких и хрупких сферах, как любовь, душа и чувства. И не надо обманывать и обманываться - недостатки, как и достоинства, составляют единое целое. Если вас любят, то, уж поверьте, со всеми наполнителями, а если нет, то хоть вы себе нимб пририсуйте - не поможет.

Правило четвертое
• Некоторые мужчины в ответ на просьбу сформулировать, чем же, на их взгляд, женщина мудрая отличается от всех остальных, были единодушны. Отличительным качеством, по их мнению, является чувство юмора. Вот так!
Нет, конечно, высоко котируются и верность, и преданность, и терпение, и умение прощать и не таить зла, но оказывается, что весь этот платиновый список для многих перевешивает всего-то умение вовремя сострить и как следует посмеяться. С другой стороны, это тоже понятно. Там, где любая другая женщина начнет метать мебель в стены и голосить или отправится мужественно рыдать под струей воды в ванну, мудрая женщина обратит все в шутку.

Как часто, мы оказываемся в нелепой ситуации, выглядим смешно, бываем унижены, задеты случайным прохожим или близким человеком! Мы живем, постоянно получая тычки, пинки, удары локтями в транспорте, удары по самолюбию и гордости в общественном жизни и удары в сердце - в личном.
Как же защититься в этом безумном, безумном, безумном мире?
Есть много способов, и один из самых действенных - улыбка.
Жизнь сталкивает нас не только с приятными, но зачастую и с просто невыносимыми людьми.
Проблемы грубости и хамства всемирны.
Ведь иногда, правда, бывает очень плохо. Очень. Кажется, что все хорошее, что было в вашей жизни, закончилось. И началось все самое обидное, несправедливое, неудачное, нечестное и то, что с вами просто не могло случиться. Но как бы ужасно все это ни было, знаете, что имеет власть над ним? Время. И непогода, как и все на земле, не вечна. Все гадости мира, свалившиеся вам на голову, рано или поздно закончатся, или ваша досада и обида перегорят до такой степени, что вы измените свое к ним отношение. Ведь переменить ветер можно и при плохой погоде.

Подойдите к зеркалу и улыбнитесь. Себе, всему свету, всем врагам, завистникам, неприятностям и неудачам. Они, конечно, никуда не денутся, но где-то внутри вдруг как будто лопнет маленькая капсула и горячее победное тепло растечется по всему телу. И пусть никто в этот момент не оценит вашей победы- вы справитесь с собой! А это не проходит бесследно.

Оказывается, очень хорошо помогает, когда делаешь то, чего от тебя меньше всего ожидают. Одна моя знакомая попала в совершенно безвыходную ситуацию. Ночь, зима, пустая улица и несколько зловещих темных фигур, идущих за ней следом. На ватных от ужаса ногах она еще какое-то время пыталась оторваться, но, поняв, что положение безнадежно и шансов на спасение нет, она повернулась и с ослепительной улыбкой и криком «Победа!» бросилась им навстречу.
Эффект был сногсшибательный. Никто ничего не понял, однако вся шайка от неожиданности разбежалась кто куда. Конечно, ей повезло, но кто сказал, что не должно везти время от времени.

Попробуйте улыбнуться, когда от вас этого никто не ждет.

Окружающему миру не нужны ваши слезы. Они нужны вам, и вы их делите с подругой, родителями, очень близкими людьми. Но не со всем светом. И пусть остальные и не догадываются о том, что у вас полно неприятностей, что от вас кто-то ушел, что есть проблемы с деньгами, здоровьем или работой. Улыбайтесь!
И все-таки улыбнитесь: пусть в этот раз никто не поможет, но вам самой станет чуть легче.
Только улыбнитесь!

ОглавлениеПредисловие

ЖЕНЩИНА … И ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Первая частьНа охоте
ПЕРВЫЕ ШАГИ
В СВЕТЕ
ФОРМА ОДЕЖДЫ
НА ПЛЕНЭРЕ
СОБСТВЕННО ОХОТА
МУЖСКАЯ ОХОТА
Компания
БЫЛ БЫ ПОВОД
ПОСЛЕДНИЙ ОПЛОТ
КАК ВСЕ ПРОИСХОДИТ
ГЛАВНАЯ ЖЕНСКАЯ РОЛЬ
«ПЕРЕДАЙТЕ МНЕ СОЛЬ»
Охрана, стоит охрана
Телефонная лихорадка
Радости спорта
ТРЕНАЖЕРЫ
ЛОШАДЬ
ВОДА
ГРУША
ПАРА СЛОВ О ВКУСНОЙ НЕЗДОРОВОЙ ПИЩЕ
Суперкрем
СТРАСТЬ
КАК ЭТО ПОКУПАЕТСЯ?
БЛИЗКИЕ
ПИЯВКИ И ДРУГИЕ
ДРУГИЕ
ПЛАСТИКА
МОРАЛЬ
Ремонт и все что с этим связано
Против общественного транспорта
АВТОБУСЫ И ТРОЛЛЕЙБУСЫ
МЕТРО
СКАФАНДР ДЛЯ ПРОЕЗДА
КОЕ-ЧТО О ВНЕШНОСТИ
ТАКСИ
Распродажные страсти
ЧТО ТУТ ЛОВИТЬ?
БЕЗОПАСНЫЙ SALE
ИЗ ЛЮБВИ К ИСКУССТВУ
Однажды в бане
ШОК
КАК БЫ НЕ ТАК!
ПАРНАЯ
ЧАЙ С ЛИМОНОМ
ИТОГИ
Жизнь с соседями
Что такое лошадь?
Оборотни в бикини
ПОДРУГА
ДРУГ
РОДИТЕЛИ
КОЛЛЕГИ ПО РАБОТЕ
НАЧАЛЬСТВО
САМОРАЗОБЛАЧЕНИЕ
Мой ласковый и нежный пес
К порядку
ЛИЦО ПЕРВОЕ - ИДЕАЛЬНОЕ
ЛИЦО ВТОРОЕ - СОМНИТЕЛЬНОЕ
ЛИЦО ТРЕТЬЕ - ПОЧТИ БЕЗНАДЕЖНОЕ
Свадебный переполох
НО!
ПЛАТЬЕ
ТАМАДА
ВАННА С ШАМПАНСКИМ
ЛИШЬ БЫ ЧЕГО НЕ ВЫШЛО

ЖЕНЩИНА … за рулем. Вторая частьАвтомобильные страсти
Выбор машины
Осторожно, пассажир!
Пробитое колесо
Авария!
Секреты сервиса
Парковка
ГАИ и мы
Сельские дороги
В дальний путь
Мужчины на дорогах
Праздник за рулем
Женщина… и мужчина. Третья частьМачо
Дружить по-женски (и по-мужски)
МУЖСКАЯ ДРУЖБА ЖЕНСКИМИ ГЛАЗАМИ
Подарок мужчине
Снобизмус обыкновениус
Тиран и с чем его едят
ВИДЫ
КТО Я?
ТИРАН-САМОДУР
РАСПРАВА
ЛЮБИТ - НЕ ЛЮБИТ
Мужчина-друг - кто это?
НЕ ВЕРЮ!
ВЫ - НЕ ТА
БЕДНЫЙ ЙОРИК
МНОГО ВАС, А ОН ОДИН
МИЛЬІЙ ДРУГ
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Жизнь со звездой
МУЖЧИНЫ
ПРОБЛЕМЫ
ЖЕНЩИНЫ
Женская мудрость
С ЧЕГО НАЧИНАЕТСЯ…
СОСТАВ
ЧИСТОТА ЖАНРА
ДОЗИРОВКА И СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ
ИТАК, ЭПИЛОГУлыбнитесь !
ЛЕГКАЯ И ТЯЖЕЛАЯ АРТИЛЛЕРИЯ
УЛЫБНИТЕСЬ!
ПОБЕДА!
ОБ УМЕНИИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ОРУЖИЕМ
СКАЗКА СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ





Мягкий переплет, 264 с.
Серия: Библиотека Cosmopolitan (чтение космо)
Издательство: Фэшн букс
Жанр: Юмор. Книги для женщин. Женские книги. Смешные книги. Женские рассказы. Женская психология. Книги для хорошего настроения.
Легкое чтение перед сном с бокалом вина.