Десять открытий отцовства.

[andrullka]

Старшему сыну 4 года. Младшему 2 месяца. Папе- 40 лет. Вроде большой уже мальчик, в курсе откуда дети берутся, но о существовании некоторых закономерностей до сих пор не задумывался, пока сам в это не вступил:

1. После родов секса нет. А то что есть - это не секс. Средняя продолжительность исполнения супружеского долга на две секунды короче серии мультика про Машу и медведя.
2. Сиськи оказывается созданы не для тебя.  Ты месяцы мог потратить, уговаривая девушку показать сиськи, а один маленький мальчик за две секунды недовольного «уааа» способен заголить твоей жене грудь где угодно, хоть в парке на скамейке, хоть в переполненном автобусе. Количество зрителей на скорость расчехления не влияет абсолютно.
3. Все встречные женщины после менопаузы - потенциальное Зло в чистом виде. После очередного «ой какая красивая девочка» в адрес одетого в рваные джинсы и черную байку с черепами мурзатого нахаленка- начинаешь в душе понимать Родиона Раскольникова. А «кудажвысмотритеребенокраскрылсяонжепростудится» когда ты из последних сил волокешь в охапке 20 кг извивающегося в истерике ребенка, два пакета с продуктами и нерастраченный запас любви к ближнему -это уже заявка на премию Дарвина.
4. Самое ценное, что может подарить тебе ребенок- это несколько часов спокойного сна. Спать нужно в одной позе занимая как можно меньше площади. В случае подозрительного копошения рядом- замереть и не двигаться. Ворочаться и брыкаться во сне могут только те, кто спит на коврике в прихожей.

1. Любимый мультик можно смотреть 50 раз подряд. В твоей речи регулярно проскакивают фразы из Уми-Зуми и Смешариков, даже во время совещания на работе.
2. В твоем телефоне больше нет навигатора и архива фотографий, потому что все место заняли игрушки пр Ам-Няма и злых птичек. И вообще, кто сказал, что это твой телефон?
3. Будь готов, что даже самая рационально мыслящая женщина с двумя высшими образованиями и лексическим запасом боцмана торгового флота после родов будет говорить «мы покушали» и «у нас пуки-пуки». Пролактин, что ж ты, сука, с людьми делаешь?
4. Мужчина должен быть в семье хозяин. Как мужчина сказал- так и будет. Смирись с тем, что этот мужчина - не ты.                    
5. Любая воспитательная речь может быть прервана на полувздохе паническим «Писить!!!». Или обниманием за шею и слюнявым поцелуем в ухо.
6. Тишина-это счастье, и оно не может быть долгим. Если счастье длится больше 5 минут и ребенок при том не спит, значит где-то рядом случилось несчастье.

   11. (Обещал десять открытий, но допустим это НДС) Как все -таки удобно быть мальчиком. Маленький мальчик в женском туалете вызывает совсем не ту же реакцию что маленькая девочка- в мужском.
    12. Теперь я знаю, зачем родители пилили меня "скорей делай нам внуков". Они знали, что мои дети мне за них отомстят.