(no subject)
Затарилась нынче книжкой Охлобыстина. И даже в метро поехала, дабы почитать спокойно. Все-таки он удивительной свободы полета мысли персонаж, удивительной. И как дивно со словами обращается! Не могу не поделиться отдельными мульками, над которыми радовалась и погогатывала на весь вагон:
ДУХОВНЫЕ КОПИ
4.
Однажды к отцу Савве пришел в гости молодой человек и сказал:
- Ну я понимаю, что в начале был Большой Взрыв, из которого произошла Вселенная, но что было до этого?
- До этого, чадо, - ответил отец Савва, - Господь создал твою дурную башку.
- Значит, Большого Взрыва не было, - понял по-своему любознательный посетитель.
- Теперь уже был, - пояснил отец Савва и повел молодого человека пить чай.
7.
Отец Савва никогда не здоровался с буддистами - боялся оскорбить их религиозные чувства, поскольку достоверно знал, что буддисты веруют, будто ничего нет, в том числе и их самих.
9.
Как-то по дороге из города в монастырь на трапезу, мотоцикл отца Саввы остановили местные дорожные злоумышленники и потребовали от священнослужителя немедленного чуда, для окончательного утверждения их православных позиций.
- Не могу, чада, насильственно вас к спасению призывать, - отказался тот, - Не имею пристрастия к насилию.
Зная твердый характер отца, злоумышленники, негодуя, через полчаса пререканий и угроз, все-таки отпустили его. Но поскольку трапеза была безвозвратно пропущена, отцу пришлось в ближайшей же березовой роще обрести на пеньке отлично прожаренный кусок осетрины и два литра баварского неосветленного пива.
Введите содержимое врезки
13.
Часто спорил отец Савва со своим другом отцом Георгием, настоятелем храма соседствующей с монастырем деревни, о смысле монашеского подвига и семейного обета. Ни как не соглашался он со своим старинным другом, что монашеский выбор всегда выше.
- Монашеское дело - частное, друг мой, - говорил он. - А венчание - таинство.
- Но ведь сам апостол Павел говорил??! - не соглашался отец Георгий.
- Говорил? - перебивал его отец Савва. - Говорил - “выше”, но подразумевал выбор естественный, свыше предначертанный, а если рядом с тобой уж бьется родное сердце, то неприлично за чужой счет ангелоподобиться. Сам любил - знаю.
15.
Было дело, приехал к отцу Савве из города историк и поэт Виолентов, много сил отдавший борьбе за чистоту святоотеческих традиций. Требовал подтвердить скорый конец Света и вытекающие из этого бескомпромиссные методы борьбы со всемирным масонским заговором. Отец его поил липовым чаем и водил муравейник у просфорни показывать. Поэт скоро успокаивался и после недолгих уговоров соглашался посетить вечернее богослужение. А к концу службы даже креститься правильно научился.
- Вот видите! - радовался отец Савва, - Не смотри, что патриот. Воистину - “Всякое дыхание да хвалит Господа!”.
17.
Как-то проходя с братией мимо здания, где размещался Музей истории Земли, отец Савва раздраженно поинтересовался:
- Что же здесь экспонируется? Земля? - И добавил задумчиво: - Видать, они ее в микроскопы разглядывают! - А братии дополнительно пояснил: - Микроскопы - это приборы, типа как трубочки, в которые дорожные инспектора заставляют дуть.
Братия опасливо перекрестилась.
18.
Пришли к отцу Савве наркоманы и говорят:
- Вот таблеток попили, больше наркотиками не увлекаемся, но уже месяц прошел, а жизнь как уголь черна и безвкусна, хоть опять на иглу, чтобы чувства вернуть.
- Отлично, - отвечал им отец. - На угле ладан возжигают, но одно без другого - пустая вещь. Важно взаимодействие. Будет взаимодействие - и чувства появятся. В конце концов, терять вам в мире, как я понял, нечего.
- Нечего, - согласились наркоманы.
- Тогда будем считать, что есть надежда на святость, - сказал отец Савва и повел их на монастырский огород репу окучивать.
Спустя три месяца один из наркоманов ушел за старыми чувствами, а другой через три года стал иеромонахом, а еще через год отпел первого.
20.
Об экуменизме отец Савва суждений вообще не имел - брезговал. Приходилось исповедовать сей грех. А когда однажды на архиерейском приеме его все-таки спросили об этом, то он ограничился замечанием, что у ангела с бесом детей не будет, бесплотны сии создания.
- Но католики- то, - крикнули ему из-за соседнего стола, - тоже христиане.
- Бомба - тоже машина, но на ней на дачу не съездишь, - ответил отец Савва.
22.
В канун Святой Пасхи к отцу Савве приехал поэт Виолентов испросить благословения на создание Истинно Христианской Партии, для скоропостижного прорыва в исполнительную власть.
- Брат мой возлюбленный, - ответил ему отец Савва. - Есть только одна истинно христианская партия - оное же - Православная Церковь, все остальное повод случайных людей получать зарплату за чужой труд.
- Вы не патриот! Родина гибнет! - возмутился поэт.
- Моя - нет, - крякнул монах, - а твоя давно в руинах, если ей еще одна партия нужна. Устроился бы ты, брат , на работу и в водке ограничился.
23.
Под Рождество к отцу Савве приехал один молодой архиерей якобы за советом. Послужили они, сотрапезничали и архиерей, так ничего и не спросив толком, отправился назад. Но перед отъездом все-таки попросил у отца благословения.
- На что же Вас благословить, Ваше Преосвященство? - спросил отец Савва, упаковывая в багажник архиерейского автомобиля баночки варенья собственной консервации.
- На что благословишь, на то и благословляй, отче честный, - припал к его руке тот.
- Не носи белые носки под фасонную обувь, - благословил отец Савва, заплакал и как-то совсем по отечески поцеловал архиерея в обе щеки.
27.
Говорят, что когда-то, до пострига, отец Савва был женат, имел детей, крупный общественный пост и отвратительное реноме. Овдовев и вырастив детей, отец избрал путь монашествующего, за что тут же подвергся нападкам, как со стороны священноначалия, так и от своих светских подельщиков. Это позволило ему в короткий срок избавиться от всего лишнего и ступить на путь умного делания. В чем он довольно преуспел и прослыл в своей округе непререкаемым духовным авторитетом. Но как-то очередной раз, усмотрев в окне монастырской бани несколько десятков пар глаз, блещущих духовной жаждой, он начал вкушать, естественно вне поста, брашные яства и купил мотоцикл. Интерес к нему заметно поубавился, вот тут то и у него, наконец, появилась возможность заняться сугубой молитвой вне плановых пророчеств и массовых экзорцизмов.
29.
Как-то отец Савва грустно заметил своему послушнику: "Интереснее всего смотреть на себя, приятнее всего смотреть на горизонт, но, увы, это только досуг. Смотри под ноги!".
39.
- Как спасаться? - спросили иноки отца Савву, возвращаясь с архиерейского приема пешком по дороге через лес.
- Азартно! - коротко ответил он и посоветовал заложить на этом месте часовню.
Время было позднее, да и волки в округе баловали. Пошептавшись, иноки предложили отложить закладку камня до завтрашнего полудня.
- Чего тянуть!? - огорчительно крякнул преподобный, подхватил с обочины пудовый булыжник и со словами: "Благослови, Господи, мне не общаться с этой малокровной братией, пока на этом месте не будет часовни!" - вбил посреди дороги камень.
Иноки обиделись, в полночь вернулись из монастыря на это место с инструментом и за три дня поставили часовню.
При освящении оной, отец Савва похвалил красоту строения, но заметил, что все-таки с такими остервенелыми лицами не спасаются: "Больше радости чада мои, гораздо больше!"
41.
- Очень я, отче, на своего брата, кого Вы сами знаете, искушаюсь, - признался преподобному его духовный сын. - Он делает себе какие-то неприлично дорогие покупки. И часто.
- Не искушайся, чадо, - объяснил отец Савва, - Твой брат так много в жизни работал, что не привык экономить. Обычно такие долго не живут - надрываются, а ты в своем блаженном равновесии встретишь глубокую старость.
- А что лучше? - уточнил смекалистый отрок.
- Ко всему привыкаешь, - как-то печально ответил преподобный.
44.
На одном отпевании отец Савва невольно запнулся на тропаре, где покойного именовали христолюбцем, поскольку в гробу лежал известный всей округе душегуб, которого застрелили при задержании сотрудники правоохранительных органов. Возвращаясь в монастырь, преподобный вспомнил о запинке и сказал сопровождавшему его послушнику:
- Так хорошо о человеке может думать только Святая Церковь!
47.
- Ах, как бы я хотел постоянно видеть рядом с собой своего святого покровителя, - признался отцу Савве монастырский библиотекарь. - Мне бы стало гораздо спокойнее.
- Да, но тогда у Вашего святого покровителя совсем бы не осталось времени на личную жизнь, - заметил преподобный.
- Разве у святых есть своя личная жизнь? - изумился тот.
- А чем, по-Вашему, они пожертвовали во славу Христову? - пожал плечами отец Савва и напомнил - "Аз воздам сторицей".
- Вы думаете - это о личной жизни?.. - не понял библиотекарь.
- …И к тому же вечной! - закончил отец Савва.
48.
- Какой грех самый страшный? - спросили отца Савву молодые иноки.
- Лично мне, как человеку относительно воспитанному, особенно неприличным представляется блуд, - ответил преподобный.
- А кощунство? - продолжили расспросы иноки.
- Это самый глупый, - крякнул огорчительно отец Савва.
50.
Было дело, что просвещенный в области духовной молодой иерей из города, отец Борис, укорил отца Савву за дружбу с одним атеистом.
- Что тут поделаешь, - развел руками преподобный. - Господь так любит людей, что для тех, кто твердо убежден, что Его нет, Его действительно нет. Человеческому рассудку это непостижимо, но хотя бы оцените уровень свободы.
55.
- Сколько стоит истина? - лукаво спросил однажды преподобного один приезжий римский антиквар, поставляющий по случаю в монастырь редкие иконы.
- Тридцать серебреников, но продавать не советуюЮ - по-доброму рекомендовал преподобный.
- Не смейтесь надо мной! - негодовал негоциант. - Я не продавец, я чиновник.
- Я в курсе, что продавец повесился, - кивал головой отец Савва. - Значит, теперь его интересы представляют чиновники?
62.
- Кого в раю будет больше - русских или греков? - лукаво поинтересовались у отца Саввы приезжие туристы из Афин.
- Китайцев, - ответил им преподобный и мотивировал: - Их в принципе гораздо больше.
67.
Одного убежденного сторонника агни-йоги преподобный увещевал простыми словами:
- Бросьте, чадо, требушить свои сатанинские комиксы, вы уже взрослый мальчик, вам давно надо привыкать читать книги без картинок, тем более и картинки-то больно аляповатые. Поверьте мне, я четыре года в детстве посещал изостудию, за такую "мазню" выше "тройки" не ставят. Пойдемте сотрапезничаем, однако.
"Сторонник", конечно, немного обижался, но от трапезы не отказывался; в психоневрологическом пансионате, где он накануне проходил реабилитацию, кормили его скверно и совсем не интересовались перспективами ближайшего обустройства Вселенной, более того, наказывали за подозрительную вдумчивость дополнительными очистительными клизмами.