(no subject)
А вот мне в комментах пишут: "Да зачем вам Вредоносная Собака Чивас Лебовски, да завели бы коооооотика...".
Ага.
Щаз.
Вот пока я боюсь проспать сдачу крови докторам и потому не сплю вовсе ("в вашем кофе крови не обнаружено"), я вам поведаю про своих котов.
Мало кто умеет так распускать котов и мужчин, как мы с маменькой, да.
Сначала мне было лет 12 и я выклянчила у мамы котика. Мы поехали на Птичий рынок и купили там за 30 рублей персидского котенка. Назвали Матвеем.
Надо, кстати, будет спросить у мамы, как это она, имея 12-летнюю дочь, не знала, что у котиков бывают яйца. Персидский Матвей, естественно, оказался дворовой кошкой Мотькой, о чем нам немедленно поведала соседка по коммуналке тетя Таня, которая не постеснялась заглянуть Матвею под хвост, дабы выяснить, за что ебанутые соседи отдали 30 рублей.
По малолетству Мотька разбойничала с соседской дворнягой Тошкой. Двери закрывать было бесполезно. Мотька разбегалась и повисала на дверной ручке, Тошка толстеньким боком в эту же секунду пихала дверь, после чего съедались мясо, колготки, носки, колбаса, карандаши и проч.
Потом Мотька выросла и выяснилось, что помимо дворовости у нее имеется в наличии самозабвенное и неутомимое блядство. В общем, через три года Мотька съеблась по котам, спрыгнув с балкона. Мы рыдали и месяца 2 на карачках обшаривали все кусты города Люберцы. Но Мотьку не нашли.
Потом, в 16 лет, я завела второго и последнего в нашей с мамой жизни кота Аристарха. Этого кота нам хватило на всю оставшуюся жизнь.
Проживали мы тогда в городе-герое Хельсинки. Котенка я взяла у маминого ученика. Он был самым уебищным котенком и было ясно, что если я его не возьму - никто его не возьмет и будет он незатейливо утоплен в Финском заливе. Страшнее котенка я, натурально, никогда не видела ни до, ни после.
После продолжительного скандала с маменькой котенок был назван Аристархом и оставлен в доме. Но никто не предупредил нас, что папа котенка - норвежский лесной кот, а мама - курильский дикий. И что из Аристарха вырастет наглухо охуевшая тварь, состоящая из 12-ти килограммов мышц.
При нашем с мамой еврейском счастье вполне естественно, что за все 16 лет своей жизни Аристарх буквально пару раз по случайности нагадил в лоток. Что когда он прыгал на мебель - мебель ломалась. Та, которую он не изодрал в клочья когтями. И что характер он имел изумительно сволочной, изумительно, нечеловечески дерьмовый характер.
Кусал и царапал все живое он с самого детства. Но если после котовьего нападения мне было не лень изловить и отпиздить мерзавца, то маменьке было лень, за что она и расплачивалась всю оставшуюся Аристархову жизнь.
В 17 лет я разлаялась с мамой и без копейки денег в обществе кота отчалила в Рашку. Жрать мне там и самой было нечего, поэтому Аристарх через некоторое время стал похож на велосипед и непременно в ночи перегрыз бы мне горло, кабы у меня не случились одновременно астма и дичайшая аллергия на котов, по причине чего кот был сдан маме назад, в Хельсинки.
Где он и охуел окончательно. В Хельсинки он жрал только постную свининку и пил только 11%-ные сливки (+- 1% уже не пил). Затем, переехав в следующую мамину командировку, в Будапешт, перешел на гусиную печень и рыночный творожок. При отсутствии этих продуктов кот начинал жрать маму, и она, роняя тапки с окровавленных ног, пиздовала на рынок с дикой скоростью.
Когда родилась Нюшка, мы спихнули кота той самой, уже бывшей, соседке по коммуналке тете Тане. Первое время, пока Аристарх жрал только теть-Таниного мужа, алкоголика Вовку, ему были даже рады. Но потом он перешел на поедание самой тети Тани, а также ее несовершеннолетнего сына, за что его немедленно вернули маме назад.
Тут коту впервые был дан отпор. Потому что Нюшке было уже полтора года - а это тот самый возраст, когда никакая гнусность нрава и никакой вес не спасут от ребенка никакого кота. Еще года 2 в присутствии Аньки кот выползал неизвестно откуда только когда она спала. Но зато мстил маме по полной программе. Последние годы жизни Аристарха мама рассекала по дому только с большой палкой, дабы успеть охуячить ею кота раньше, чем он отгрызет маменьке ногу. А надо вам заметить, что нападал Аристарх всегда талантливо. Нападал из-за угла, со спины. Вцеплялся всеми лапами в ногу и, вывернув голову, кусал маму в вены под коленкой. Но удавалось ему это все реже, потому что за годы жизни с Аристархом из маменьки выковался настоящий якудза - она чувствовала котовьи намерения, видела его даже в темноте и развила неебическую реакцию, в силу которой Аристарх огребал палкой по еблу раньше, чем успевал запустить когти в мамину ногу.
Под самый конец Аристарховой жизни скандалы в доме развивались весьма вяло. Обычно маменька орала за что-нибудь на меня, я, заведенная мамой, орала на Нюшку, заведенная Нюшка пинала кота, заведенный кот кусал маму. Все это происходило очень быстро и по нескольку раз за один какой-нибудь семейный субботний вечер.
Потом, жаркой летней ночью, Аристарх умер. И был мною похоронен под березой. Моя тогда 4-х летняя дочь, которой незадолго до котовьей смерти была прочитана детская Библия, стоически пережила факт Аристарховой смерти, постановив, что кот улетел к Богу (надеюсь, Господи, это не так, а то гореть мне в аду за такую подляну). И через некоторое время поинтересовалась: "Мамочка, а вот само тело котика куда делось?". "Закопала под березой" - не стала скрывать от ребенка суровую правду жизни я. "Ой, мама, значит, теперь наш кот - клад, и его будут искать археологи?!" - обрадовалась дщерь... Позитивный у меня ребенок, ага.
Вот так у меня были коты. И пока я про них писала, Ебаная Собака Чивас Лебовски нассал возле дивана. Поэтому я откланиваюсь и удаляюсь пиздить и изгонять в коридор Чиваса, а также вытирать лужу.
А вы не спрашивайте меня больше, почему я не завела котика. Впрочем, нахуя я завела эту свинью собачью системы Чивас - тоже не спрашивайте.
Апд. Ах да, забыла. Еще Аристарх охотился на балконе. Сначала он поймал ласточку. От смерти ее спасло только то, что тогда кот не знал, что птичек надо ловить за горло и был эстетом. Поэтому поймал ласточку за крыло и нес в миску. Ласточку мы отняли и вылечили. Потом он перегрыз хуеву тучу голубей. Потом на одном из них он спланировал с пятого этажа. Когда пропажа Аристарха была обнаружена, я нашла этого идиота на улице под домом и с трудом отвлекла от попыток залезть домой по стене. Видимо, в тот раз Аристарх стукнулся головой, потому что до этого он был молчаливым котом, а после научился тоненько и жалобно рыдать, особенно у холодильника. Рыдать он перестал через несколько лет, когда попытался поймать ворону, получил от нее клювом прямо по лбу, и опять замолчал.
Ага.
Щаз.
Вот пока я боюсь проспать сдачу крови докторам и потому не сплю вовсе ("в вашем кофе крови не обнаружено"), я вам поведаю про своих котов.
Мало кто умеет так распускать котов и мужчин, как мы с маменькой, да.
Сначала мне было лет 12 и я выклянчила у мамы котика. Мы поехали на Птичий рынок и купили там за 30 рублей персидского котенка. Назвали Матвеем.
Надо, кстати, будет спросить у мамы, как это она, имея 12-летнюю дочь, не знала, что у котиков бывают яйца. Персидский Матвей, естественно, оказался дворовой кошкой Мотькой, о чем нам немедленно поведала соседка по коммуналке тетя Таня, которая не постеснялась заглянуть Матвею под хвост, дабы выяснить, за что ебанутые соседи отдали 30 рублей.
По малолетству Мотька разбойничала с соседской дворнягой Тошкой. Двери закрывать было бесполезно. Мотька разбегалась и повисала на дверной ручке, Тошка толстеньким боком в эту же секунду пихала дверь, после чего съедались мясо, колготки, носки, колбаса, карандаши и проч.
Потом Мотька выросла и выяснилось, что помимо дворовости у нее имеется в наличии самозабвенное и неутомимое блядство. В общем, через три года Мотька съеблась по котам, спрыгнув с балкона. Мы рыдали и месяца 2 на карачках обшаривали все кусты города Люберцы. Но Мотьку не нашли.
Потом, в 16 лет, я завела второго и последнего в нашей с мамой жизни кота Аристарха. Этого кота нам хватило на всю оставшуюся жизнь.
Проживали мы тогда в городе-герое Хельсинки. Котенка я взяла у маминого ученика. Он был самым уебищным котенком и было ясно, что если я его не возьму - никто его не возьмет и будет он незатейливо утоплен в Финском заливе. Страшнее котенка я, натурально, никогда не видела ни до, ни после.
После продолжительного скандала с маменькой котенок был назван Аристархом и оставлен в доме. Но никто не предупредил нас, что папа котенка - норвежский лесной кот, а мама - курильский дикий. И что из Аристарха вырастет наглухо охуевшая тварь, состоящая из 12-ти килограммов мышц.
При нашем с мамой еврейском счастье вполне естественно, что за все 16 лет своей жизни Аристарх буквально пару раз по случайности нагадил в лоток. Что когда он прыгал на мебель - мебель ломалась. Та, которую он не изодрал в клочья когтями. И что характер он имел изумительно сволочной, изумительно, нечеловечески дерьмовый характер.
Кусал и царапал все живое он с самого детства. Но если после котовьего нападения мне было не лень изловить и отпиздить мерзавца, то маменьке было лень, за что она и расплачивалась всю оставшуюся Аристархову жизнь.
В 17 лет я разлаялась с мамой и без копейки денег в обществе кота отчалила в Рашку. Жрать мне там и самой было нечего, поэтому Аристарх через некоторое время стал похож на велосипед и непременно в ночи перегрыз бы мне горло, кабы у меня не случились одновременно астма и дичайшая аллергия на котов, по причине чего кот был сдан маме назад, в Хельсинки.
Где он и охуел окончательно. В Хельсинки он жрал только постную свининку и пил только 11%-ные сливки (+- 1% уже не пил). Затем, переехав в следующую мамину командировку, в Будапешт, перешел на гусиную печень и рыночный творожок. При отсутствии этих продуктов кот начинал жрать маму, и она, роняя тапки с окровавленных ног, пиздовала на рынок с дикой скоростью.
Когда родилась Нюшка, мы спихнули кота той самой, уже бывшей, соседке по коммуналке тете Тане. Первое время, пока Аристарх жрал только теть-Таниного мужа, алкоголика Вовку, ему были даже рады. Но потом он перешел на поедание самой тети Тани, а также ее несовершеннолетнего сына, за что его немедленно вернули маме назад.
Тут коту впервые был дан отпор. Потому что Нюшке было уже полтора года - а это тот самый возраст, когда никакая гнусность нрава и никакой вес не спасут от ребенка никакого кота. Еще года 2 в присутствии Аньки кот выползал неизвестно откуда только когда она спала. Но зато мстил маме по полной программе. Последние годы жизни Аристарха мама рассекала по дому только с большой палкой, дабы успеть охуячить ею кота раньше, чем он отгрызет маменьке ногу. А надо вам заметить, что нападал Аристарх всегда талантливо. Нападал из-за угла, со спины. Вцеплялся всеми лапами в ногу и, вывернув голову, кусал маму в вены под коленкой. Но удавалось ему это все реже, потому что за годы жизни с Аристархом из маменьки выковался настоящий якудза - она чувствовала котовьи намерения, видела его даже в темноте и развила неебическую реакцию, в силу которой Аристарх огребал палкой по еблу раньше, чем успевал запустить когти в мамину ногу.
Под самый конец Аристарховой жизни скандалы в доме развивались весьма вяло. Обычно маменька орала за что-нибудь на меня, я, заведенная мамой, орала на Нюшку, заведенная Нюшка пинала кота, заведенный кот кусал маму. Все это происходило очень быстро и по нескольку раз за один какой-нибудь семейный субботний вечер.
Потом, жаркой летней ночью, Аристарх умер. И был мною похоронен под березой. Моя тогда 4-х летняя дочь, которой незадолго до котовьей смерти была прочитана детская Библия, стоически пережила факт Аристарховой смерти, постановив, что кот улетел к Богу (надеюсь, Господи, это не так, а то гореть мне в аду за такую подляну). И через некоторое время поинтересовалась: "Мамочка, а вот само тело котика куда делось?". "Закопала под березой" - не стала скрывать от ребенка суровую правду жизни я. "Ой, мама, значит, теперь наш кот - клад, и его будут искать археологи?!" - обрадовалась дщерь... Позитивный у меня ребенок, ага.
Вот так у меня были коты. И пока я про них писала, Ебаная Собака Чивас Лебовски нассал возле дивана. Поэтому я откланиваюсь и удаляюсь пиздить и изгонять в коридор Чиваса, а также вытирать лужу.
А вы не спрашивайте меня больше, почему я не завела котика. Впрочем, нахуя я завела эту свинью собачью системы Чивас - тоже не спрашивайте.
Апд. Ах да, забыла. Еще Аристарх охотился на балконе. Сначала он поймал ласточку. От смерти ее спасло только то, что тогда кот не знал, что птичек надо ловить за горло и был эстетом. Поэтому поймал ласточку за крыло и нес в миску. Ласточку мы отняли и вылечили. Потом он перегрыз хуеву тучу голубей. Потом на одном из них он спланировал с пятого этажа. Когда пропажа Аристарха была обнаружена, я нашла этого идиота на улице под домом и с трудом отвлекла от попыток залезть домой по стене. Видимо, в тот раз Аристарх стукнулся головой, потому что до этого он был молчаливым котом, а после научился тоненько и жалобно рыдать, особенно у холодильника. Рыдать он перестал через несколько лет, когда попытался поймать ворону, получил от нее клювом прямо по лбу, и опять замолчал.