Общага (26).
(начало этой истории Здесь)
В этот раз я кое как отбоярился от распития алкагольных напитков с начальством.
Пришлось сказать правду: что я иду к Лебедевой и сделать максимально пошлое
выражение лица.
Колян согласился: “Любовь - это святое”.
Я уж не стал ему рассказывать про всю неоднозначность моих отношений с
Ириной Владимировной.
Домой с хозяйкой попали одновременно. Я сразу же начал вредничать:
- Ну, ёпрст, Ирина Владимировна, мне, что опять как Ленину придётся пить
пустой чай?!! Нее, мы так не договаривались!
- Слушай ты, Ленин, не тошни! Я тоже рада тебя видеть. У меня всё давно готово:
и рыба и салат. Что со мной не пойму: встала ни свет ни заря, как дура полная, и
готовила тебе еду.
В качестве заметок на полях:
Пацаны, в таких случая женщину надо немедленно отблагодарить!!
Для таких случаев замечательно подходит сахарок или морковка.
Впрочем, сгодится и самое простое - “Ирчик, дорогая, я ваш навеки!” с паданием
на колени и воздеванием рук вверх, как бы призывая Высшие Силы в свидетели.
Примечание: посмотрите, чистый ли пол, а то вдруг … а вы в оффисных брюках
… Некрасиво получится.
- Антяскин, заканчивай цырк. Я в душ, а ты пока стол сервируй, что ли. Рыбу
потом пожарю. Это быстро.
И хозяйка пошла принимать душ.
А я решил заглянуть в самое сердце квартиры - холодильник.
Мдяяя, картина как и у любого другого трудоголика: холодильник чистый,
красивый, но пустой.
Только в уголку, на верхней полке сиротливо притаилась большое салатное
блюдо, затянутое сверху плёнкой, замаринованное филе сёмги и французский
сыр.
Так оно, в общем, богато, канешна, но ничего привычного для человеческого
глаза: ни колбасы, ни сала шмат, ни огурчиков в баночке с широким горлышком,
чтобы удобно было их прям пальцами доставать.
Кароче, пришлось громко повторить гениальную фразу из анекдота, чтобы
выразить своё мнение по поводу увиденного.
Вдруг хозяйка услышит, проникнется и исправится.
- Даааа, бедненько, зато чистенько!
И зачем, спрашивается, надо было покупать такую громадину за бешеные
деньги? Чтобы вхолостую воздух морозить?!
Вот лично у меня холодильник небольшой.
Нуу, заляпан слегонца вареньем, а если точнее остатками рванувшей бражки.
Так изнутри же, а внутрь я никого не пускаю!
Стратегические запасы пива и закуси - секретный обьект!
Что касается пива и других сладостей, то неделю могу в магазин не ходить, а
питаться запасами.
- Дааа, - тяжело вздохнул я.
Неожиданно мою медитацию перед девственно чистым холодильником прервала
злая хозяйка.
Громко захлопнув дверь холодильника перед моим лицом:
- Лёник, ну чего опять тебе не нравится? Не все такие обжоры как ты!
- Ирчик, не заводись. Я же о тебе беспокоюсь: придёт к тебе мужчинка, а тебе и
покормить его нечем!
- Лёник, я ещё не настолько страшна, чтобы меня трахали за еду!
Фыркнула и убежала.(пр.сл)
В этот раз я кое как отбоярился от распития алкагольных напитков с начальством.
Пришлось сказать правду: что я иду к Лебедевой и сделать максимально пошлое
выражение лица.
Колян согласился: “Любовь - это святое”.
Я уж не стал ему рассказывать про всю неоднозначность моих отношений с
Ириной Владимировной.
Домой с хозяйкой попали одновременно. Я сразу же начал вредничать:
- Ну, ёпрст, Ирина Владимировна, мне, что опять как Ленину придётся пить
пустой чай?!! Нее, мы так не договаривались!
- Слушай ты, Ленин, не тошни! Я тоже рада тебя видеть. У меня всё давно готово:
и рыба и салат. Что со мной не пойму: встала ни свет ни заря, как дура полная, и
готовила тебе еду.
В качестве заметок на полях:
Пацаны, в таких случая женщину надо немедленно отблагодарить!!
Для таких случаев замечательно подходит сахарок или морковка.
Впрочем, сгодится и самое простое - “Ирчик, дорогая, я ваш навеки!” с паданием
на колени и воздеванием рук вверх, как бы призывая Высшие Силы в свидетели.
Примечание: посмотрите, чистый ли пол, а то вдруг … а вы в оффисных брюках
… Некрасиво получится.
- Антяскин, заканчивай цырк. Я в душ, а ты пока стол сервируй, что ли. Рыбу
потом пожарю. Это быстро.
И хозяйка пошла принимать душ.
А я решил заглянуть в самое сердце квартиры - холодильник.
Мдяяя, картина как и у любого другого трудоголика: холодильник чистый,
красивый, но пустой.
Только в уголку, на верхней полке сиротливо притаилась большое салатное
блюдо, затянутое сверху плёнкой, замаринованное филе сёмги и французский
сыр.
Так оно, в общем, богато, канешна, но ничего привычного для человеческого
глаза: ни колбасы, ни сала шмат, ни огурчиков в баночке с широким горлышком,
чтобы удобно было их прям пальцами доставать.
Кароче, пришлось громко повторить гениальную фразу из анекдота, чтобы
выразить своё мнение по поводу увиденного.
Вдруг хозяйка услышит, проникнется и исправится.
- Даааа, бедненько, зато чистенько!
И зачем, спрашивается, надо было покупать такую громадину за бешеные
деньги? Чтобы вхолостую воздух морозить?!
Вот лично у меня холодильник небольшой.
Нуу, заляпан слегонца вареньем, а если точнее остатками рванувшей бражки.
Так изнутри же, а внутрь я никого не пускаю!
Стратегические запасы пива и закуси - секретный обьект!
Что касается пива и других сладостей, то неделю могу в магазин не ходить, а
питаться запасами.
- Дааа, - тяжело вздохнул я.
Неожиданно мою медитацию перед девственно чистым холодильником прервала
злая хозяйка.
Громко захлопнув дверь холодильника перед моим лицом:
- Лёник, ну чего опять тебе не нравится? Не все такие обжоры как ты!
- Ирчик, не заводись. Я же о тебе беспокоюсь: придёт к тебе мужчинка, а тебе и
покормить его нечем!
- Лёник, я ещё не настолько страшна, чтобы меня трахали за еду!
Фыркнула и убежала.(пр.сл)