Отцы и дети. Полдень, двадцать первый век.
Остальные истории конкурса: Про детей.
(Зарисовка с натуры)
Полдень.
Всем семейством мы набиваемся в машину и рыщем по ближайшим
окрестностям. На предмет пожр поесть.
Побыстрей да посытней.
Дети на заднем сидении с голодухи затевают собственные мелкие разборки.
Поначалу я строю из себя мудрую прародительницу. Которая ни разу не орет, а
лишь ласково и доходчиво наставляет своих несмышленышей.
Хватает меня ровно на две с половиной минуты.
По истечении этого срока мой голос плавно переходит в крещендо, а язык
становится исключительно русским. Устным.
Но дети мои знакомы с этой педагогической методой не первый год, а потому
продолжают свои "звездные войны", не обращая на родительские вопли
практически никакого внимания.
Хотя...
Я:
- Как же мне надоело, что вы без конца ругаетесь!
Ровно через полминуты делаю очередное замечание младшему сыну и тут же
получаю "привет" от единственной дочери:
- Как же мне надоело, что вы без конца ругаетесь!..
И ехидно уточняет:
- Ты и Мироша!
Я *ошалев от такого наглого выпада:
- Ну, все, вы меня достали!..
Старший сын с плохо скрываемым удовольствием*
- Во-о-т! Не нужно было рожать троих!
Дочь тут же подхватывает:
- Ага, мам, ты во всем и виновата! Зачем ты нас родила?
Младший сын вносит свою лепту:
- Не, это папа нас "родил". Значит, он во всем виноват!
От такого запредела мы с мужем теряем дар речи и лишь переглядываемся в
полнейшем ох изумлении!
Через мгновение, сглотнув очередную порцию "русского устного", я слегка запоздало реагирую:
- Ну тогда, ты уж своди счеты с самого начала - с Адама и Евы. Они во всем
виноваты...
На заднем сидении полное единодушие:
- Точно!!!
Однако младшего незамедлительно осеняет:
- Нет, зачем с Адама и Евы? Бог! Бог все создал - значит, он во всем и виноват!..
Старший степенно подтверждает:
- Это правда - бог все создал.
И тут же очередная "бомба" от младшего (философом будет, не иначе):
- Вопрос только - кто создал бога?
Три секунды интенсивного молчания - и на этот раз гениальное озарение
снисходит на дочь:
- Большой Взрыв!
Всё!!!
На этом месте мы с мужем не выдерживаем и складываемся в пополаме от
хохота!..
Так и въезжаем в друзскую деревню: он - вцепившись обеими руками в руль и
трясясь, как припадочный, а я - рыдая в голос от смеха и вытирая слезы тыльной
стороной ладони.
Но слава создателю - мы уже приехали.
(Зарисовка с натуры)
Полдень.
Всем семейством мы набиваемся в машину и рыщем по ближайшим
окрестностям. На предмет пожр поесть.
Побыстрей да посытней.
Дети на заднем сидении с голодухи затевают собственные мелкие разборки.
Поначалу я строю из себя мудрую прародительницу. Которая ни разу не орет, а
лишь ласково и доходчиво наставляет своих несмышленышей.
Хватает меня ровно на две с половиной минуты.
По истечении этого срока мой голос плавно переходит в крещендо, а язык
становится исключительно русским. Устным.
Но дети мои знакомы с этой педагогической методой не первый год, а потому
продолжают свои "звездные войны", не обращая на родительские вопли
практически никакого внимания.
Хотя...
Я:
- Как же мне надоело, что вы без конца ругаетесь!
Ровно через полминуты делаю очередное замечание младшему сыну и тут же
получаю "привет" от единственной дочери:
- Как же мне надоело, что вы без конца ругаетесь!..
И ехидно уточняет:
- Ты и Мироша!
Я *ошалев от такого наглого выпада:
- Ну, все, вы меня достали!..
Старший сын с плохо скрываемым удовольствием*
- Во-о-т! Не нужно было рожать троих!
Дочь тут же подхватывает:
- Ага, мам, ты во всем и виновата! Зачем ты нас родила?
Младший сын вносит свою лепту:
- Не, это папа нас "родил". Значит, он во всем виноват!
От такого запредела мы с мужем теряем дар речи и лишь переглядываемся в
полнейшем ох изумлении!
Через мгновение, сглотнув очередную порцию "русского устного", я слегка запоздало реагирую:
- Ну тогда, ты уж своди счеты с самого начала - с Адама и Евы. Они во всем
виноваты...
На заднем сидении полное единодушие:
- Точно!!!
Однако младшего незамедлительно осеняет:
- Нет, зачем с Адама и Евы? Бог! Бог все создал - значит, он во всем и виноват!..
Старший степенно подтверждает:
- Это правда - бог все создал.
И тут же очередная "бомба" от младшего (философом будет, не иначе):
- Вопрос только - кто создал бога?
Три секунды интенсивного молчания - и на этот раз гениальное озарение
снисходит на дочь:
- Большой Взрыв!
Всё!!!
На этом месте мы с мужем не выдерживаем и складываемся в пополаме от
хохота!..
Так и въезжаем в друзскую деревню: он - вцепившись обеими руками в руль и
трясясь, как припадочный, а я - рыдая в голос от смеха и вытирая слезы тыльной
стороной ладони.
Но слава создателю - мы уже приехали.
Click to view