(no subject)

Oct 09, 2014 14:03

Время романтиков давно закончилось. Нет больше химических реакций. Нет больше открытых дверей. Нет больше любви.
Ни в тебе, ни во мне нет больше любви. Этим, наверное, мы и похожи. Тем, что ни в нас, ни между нами нет любви.
Однажды любовь жила в нас. Еще в те времена, когда шуршали деревья, когда пели птицы и струились ручейки пота по твоему лицу. В тот долгий день ты почувствовал себя удивительно спокойно. Тревоги, обычно присущей тебе весной, не было. Свежий ветер, легкое теплое солнце, чуть взъерошенное утро. Казалось, весь мир ожил, наполнился пресловутыми запахами и звуками, стал чище и добрее. Но так было только в первое мгновенье.
Когда же ты окончательно проснулся, то нашел вокруг себя все тот же беспорядок, что остался в комнате накануне. Рядом с кроватью стояла пустая чашка с остатками вчерашнего чая. Под подушкой мирно дремал разрядившийся плеер, который вчера сыграл роль снотворного. Ты уже совершенно не помнил, что именно слушал перед сном, даже как заснул и выключил свет, тоже уже не помнил.
Но утро всегда начинается. Заставлять себя вставать тебе не приходилось. Ты привык скидывать с себя одеяло и быстрым шагом отправляться на кухню. А что делать в кровати, в которой так быстро остывает тепло после ночи? Что толку валяться под одеялом одному?
На кухне, как обычно, ты взял кофеварку, насыпал ароматный черный кофе и включил красную кнопку. Через минуту вся квартира наполнилась тягучим запахом утренней бодрости. Мозг, как по сигналу, начал подавать первые признаки жизни. Возникли какие-то мысли, ты и сам не знал, о чем думал по утрам. Рука привычно потянулась к стоявшему радиоприемнику, и одним движением пальца ты включил знакомую радиоволну. Раздражающий голос диктора умолк, и уши уловили тихую мелодию. Это была песня, которую ты так любил несколько лет назад. Ты закрыл глаза и представил себе, как бродишь по парку, вставив, один наушник в свое ухо и слушаешь эту песню. Второй же наушник ты вставил в ухо мне.
Мы молча брели по алее, залитой светом вечерних фонарей. Ты крепко сжимал мою руку, то и дело играя непослушными пальцами. На улице было холодно. Руки мерзли, но только с той стороны, где кожи касался холодный воздух. В местах сплетения наших пальцев температура приближалась к максимуму. Иногда ты даже менял положение руки, чтобы проветрить, начинавшие потеть ладони.
Ты всегда заботился обо мне. Как-то неумело, странно, по-своему охранял меня от злых духов. Широкие раскрытые плечи сжимались совсем по-детски, когда ты, обхватив меня руками, грел мое тело. И ты всегда приносил музыку. Ты практически силой вставлял мне в ухо один наушник и заставлял слушать эту музыку. А потом, когда песня заканчивалась, ты говорил: «Ну как? Да? Ты чувствуешь как сильно? А?» А в ответ я молча кивала, обнимала тебя за шею, и иногда целовала. Мне было приятно видеть тебя таким воодушевленным. Твои глаза так горели. Твои губы чуть приоткрывались, обнажая белые зубы. И я так любила тебя в эти минуты.
Кофе был готов. Ты подогрел молоко. Отмерял ложкой сахар, налил кофе, добавил молоко. Желудок подавал какие-то сигналы, но мозг отрицал их. Лень было что-то делать. Раньше, когда я иногда ночевала у тебя, ты любил по утрам подольше посидеть на кухне. Тебе нравилось смотреть как я бодренько и часто почти без одежды, бегаю по твоей кухне. Как уверенно заглядываю во все шкафчики в поисках чистой посуды. Тебе интересно было смотреть на энтузиазм в моих глазах, когда я находила нужные ингредиенты для завтрака. И потом, уплетая горячую яичницу с овощами, ты так смешно смотрел на меня. Я всегда спрашивала тебя: «Что? Почему ты так смотришь?». Но в ответ ты только качал головой и улыбался. Конечно, я знала, о чем ты думаешь. Я чувствовала, как твой взгляд скользит по моему бедру, ведь у меня было обыкновение сидеть на стуле, поставив одну ногу на подставку. Ты видел мое неприкрытое тело, такое теплое и мягкое, каким оно бывает только по утрам. Но ты никогда не говорил мне об этом. Ты, молча, ел, смотрел на меня и думал о своем.
Выпив кофе, ты принимался думать о новом дне. На дне чашки оставалось еще пару глотков. Ты по привычке не допивал до конца, предпочитая, походив немного, выпить уже остывший кофе.
В умывальнике на тебя смотрел вполне приличный молодой человек. Слегка выросшая щетина немного покалывала руку. Глядя в зеркало, ты вспомнил, как я часто обнимала тебя сзади, пока ты брился. Тебе стало приятно, когда вспомнилось, как ты терся отросшей бородой о мой живот, и я от этого долго хохотала. Вспомнил, как однажды не брился почти 2 недели, и я игралась твоей густой бородой. Как пылали мои щеки после твоих страстных поцелуев. Я говорила тебе, что ты мой маленький ежик. Ты бормотал невнятно извинения, но сам знал, что эти игры возбуждают тебя, и все равно не брился, чтобы не колоть меня во время секса.
Мыть посуду ты не стал. Сложил все в раковину, скорее по привычке, чем для порядка.
Когда после завтрака, я энергично вскакивала, и принималась за уборку стола, ты любил повторять: «Куда ты спешишь? Сядь, выпей спокойно кофе. Посуда никуда не денется». Но в то же время, тебе так нравилось, что в твоем доме после меня всегда было чисто. Что за то время, как ты покончишь с завтраком, я успею помыть посуду, вытереть ее и сложить в сушилку. Я говорила тебе, что чистота залог здоровья. А ты улыбался, посербывал кофе и думал, как хорошо было бы с такой женщиной идти по жизни.
Время шло своим ходом. Почистив зубы, найдя свежее белье, ты оделся. Хорошо, что ты всегда надевал чистое белье. Как и прежде, твои грязные носки находились под кроватью, диваном или еще где-нибудь. Но теперь никто не говорил тебе, что ношенное белье должно быть вывернутым и лежать в корзине для стирки. Временами тебе это нравилось, но когда ты находил носок, забытый месяц назад и покрывшийся пылью, ты невольно думал обо мне. Упреки упреками, но в наши времена, твоя одежда всегда была выстиранной, свежей и аккуратно сложеной в шкафу. Это все мелочи, ты это почти и не замечал. Ты считал, что так и должно быть. Если в доме женщина, то зачем тебе примерять роль домохозяйки?
Труднее стало теперь. Не то, чтобы ты не справлялся. Нет, ты очень даже самостоятельный. Просто теперь ты начал замечать то, что раньше было таким естественным. Вдруг ты понял, что помытая посуда утром обеспечивает хорошее настроение вечером. А пустая корзина для грязного белья гарантирует чистую футболку. Все просто. Но иногда эта простота только все усложняет.
Выйдя из дома, ты оправился по привычному маршруту. Справа деревья, слева - пешеходный переход. Ты так часто ходишь здесь, что иногда даже не замечаешь, как проходишь половину намеченного пути. По дороге на работу ты редко погружаешься в какие бы то ни было мысли. Просто бредешь себе, молча разглядывая городской пейзаж. Тебе хорошо идти вперед. Намного лучше шумного, плохо пахнущего общественного транспорта. Да и для здоровья это тоже хорошо. Все-таки ты никогда не заставишь себя просто так выйти на улицу и бродить по ней без толку.
А раньше, когда ты только привыкал ко мне, то мы гуляли почти каждый день. Ты так нехотя собирался на улицу. Тебе, конечно, хотелось со мной увидеться, но весь процесс одевания, отрывания попы от мягкого кресла возле компьютера, вызывал дискомфорт. Почему нельзя просто встречаться, заниматься сексом и спокойно расходиться?
Но мы должны были гулять. Я водила тебя затерявшимися маленькими улочками. Ты часами рассказывал мне какие-то истории, что-то хотел вразумительно объяснить. Сжимал мою ладонь. Крепко так. Твои длинные и худые пальцы сплетались с моими, как ветви могучего дерева. Сколько мы могли так ходить, уже и не вспомнить. Осень, зима или лето, было все равно. Когда на улице было -15, я усердно куталась в длинный шарф, а ты не застегивал распахнутую курточку из принципа. Ты хотел всегда выглядеть великолепно. Сам того не сознавая, ты всегда стремился расправлять плечи, когда шел рядом со мной. Ты и так выше меня, но чувство гордости заставляло тебя выпрямлять спину. Чему ты так гордился? Может ты любовался собой, ты же любишь себя. А может где-то в районе твоих лопаток, начали появляться маленькие бугорочки. Такие крошечные, что и не заметишь на первый взгляд. А когда мы расстались, то на их месте появились едва заметные темные шрамы.
Работа была совсем обычной. Стол, стул, компьютер, интернет. Хорошо, что был интернет. И для работы хорошо, и для тебя тоже. Приходя в офис, ты по обыкновению заваривал большую чашку чая, и принимался за новости. Редко попадалось хоть что-то, чтобы заинтересовало тебя. Политика, культура, пропаганда. Так, новостное затишье. Все спокойно, и все мы обязательно однажды умрем.
Потом ты заглядывал в электронную почту, открывал свою страничку в социальной сети. Тебе нравилось виртуальное общение с малознакомыми людьми. Все просто, легко и без обязательств. Тебе так подходит, чтобы без обязательств. Можно говорить обо всем, что твориться в голове. Можно спорить, ругаться, отстаивать то, во что не веришь только из принципа. Такая себе виртуальная жизнь. Приятно, что уж тут скажешь.
Еще совсем недавно ты находил в сети и меня. Случайным ли было наше общение или судьбоносным - сказать трудно. Здорово было часами говорить о том, что вживую как-то и язык не поворачивался сказать. Стучать пальцами по клавиатуре ты любил, да и так тексты связные получались. Мысли легче оформить, когда их в слова переделываешь. Бывало, поговоришь вот так, и легче стало. И ничего вроде бы особенного, но мысль написал, сформулировал и сам, того и гляди, решение задачи увидел. Это всегда помогает, писать свои мысли.
Я тоже много писала тебе. Какие странные размышления, нахлынувшие воспоминания, обрывки мыслей. Все, что приходило в голову, тут же становилось словами и летело за тысячу километров к тебе.
Ноябрь 2012

проза

Previous post Next post
Up