Кровавое дело.
Нас в Канаде полпроцента. В Штатах - около одного, там народу побольше. Но всё равно - статистическая погрешность.
Я, собственно, была не в курсе. Так, к слову, кто-то обронил: четвёртая отрицательная - да где ж её возьмёшь, мол? "А что, это такая редкость?" - спросила я, булькая всеми своими отрицательными литрами четвёртой группы. "А что, у тебя AB-negative?! Really?"
Тем же вечером муж Андрюха выяснил, просматривая статистику, что меня легче похоронить, если подопрёт, чем найти ведёрко-другое этой самой кровушки.
Потом, засветившись как-то в одном медицинском деле, я получила первое сообщение на автоответчике: "Миссис Антоновски, а не хотите ли вы нам отдать буквально пару стаканов? Уж будьте добры, телефон такой-то".
Затем любимая радиостанция стала шлёпать меня по щекам социальной рекламой: "А вот если бы нашлась кровь, то Джона можно было бы спасти! У вас отрицательная? Пожалуйста, сдайте!"
Мне было не жалко. Мне было лень.
"Миссис Антоновски, позвольте ещё раз вас сердечно попросить: сдайте кровь!"
"...то Джона можно было бы спасти! У вас отрицательная..."
"Миссис Антоновски, а не хотите ли вы назначить время вашего визита?"
"...у вас отрицательная? Пожалуйста, сдайте..."
"Миссис Антоновски..."
Мистер Антоновски насупил лохматые брови и сказал: "Анька, иди! Я тут тоже слышал по радио - им таки НАДО!"
И вот сегодня я того. Отцедила. Пол-литра за шесть минут. Делов, как оказалось, - не о чем говорить!
Кровозаборный пункт находится прямо в торговом центре. Утомлённые безделием канадские домохозяйки дефилируют меж бутиками, натыкаются на донорскую клинику и, преисполненные сентиментальных чувств, сдают кровь. В одиннадцать часов утра я была двадцать вторая. За час моего скромного подвига пришло ещё человек восемь. Мероприятие проводится на всеобщем обозрении, поскольку стены из стекла, что весьма умно. Человеку ведь свойственно любоваться собой в назидание другим. Ну а пробегающему мимо покупателю есть за что зацепиться краем глаза и уголком совести.
Новобранцев долго опрашивают на предмет плохих привычек и порочных связей.
- Мэм, доводилось ли вам жить в Азии? А в Европе более пяти лет? - О, тридцать лет в России?! (Листает справочник, делает пометки.)
- Мэм, имели ль вы секс с ВИЧ-инфицированным?
- А с наркоманом?
- А с просто африканцем? А с человеком из Южной Америки?
- А групповой секс, в котором не все участники вызывали доверие?
- А вот имели ль вы секс с человеком, только что вышедшим из тюрьмы?
- А со случайным человеком? Ну вот так, что увидел - поимел - паспорта не спросил? Давно? Ах, вообще нет?
- А вот ваш постоянный партнёр - он имел секс с наркоманом?
- Ну а просто с африканцем? (Ой-ёй!!! - представила я себе эту картинку).
- А не было ли у вашего постоянного партнёра сомнительных сексуальных контактов? ("Э-эээ... надеюсь, что нет!" - "Любопытно, что на этот вопрос все так отвечают." - "Любопытно, а что ещё они могут ответить на такой вопрос?")
- Мэм, присаживайтесь, расслабьтесь, какую вену вы предпочитаете проколоть - левую? правую? Чем вас угостить? Сок, закуски, вода? О, нет, нет, не вставайте, мы вам всё принесём!
В кресле справа лежит дама спортивно-мужиковатого вида. Кровь из неё льётся на удивление медленно. Прямо не дама, а какой-то зажатый мускул, дай бог ей здоровья. В кресле слева расположился возмутительно прекрасный юноша скорее всего бразильского происхождения. Юноша улыбается свежей вороной щетиной, потягивается стройным телом, откидывает буйные кудри на красный подголовник. Я вас умоляю, это он-то не имел секса в Южной Америке?! Юноша закатывает рукав, обнажая нечеловечески волосатую руку. Превозмогая неуместные в данный момент инстинкты, молоденькая сестричка по имени Жизель копается в шкуре бразильца в поисках вены...
Неожиданно одна из дарительниц решает покинуть нас, уйдя в глубокий обморок. Лёгкая паника, носилки, подключение каких-то аппаратов, занесение тётеньки в чёрный список: таких не берут в космонавты!
Необычайно гордая собой, валяюсь в неге, хрумкаю печенюшкой.
- Мэм, спасибо за ваше добровольное пожертвование, позвольте назначить вам следующий визит на май, ваша карточка "канадский донор" придёт по почте, ещё раз спасибо, всех благ, всех благ, спасибо, всех благ...
Друзья, я это всё вот к чему: если вы ещё не, то чего тянуть? Присоединяйтесь!
Я, собственно, была не в курсе. Так, к слову, кто-то обронил: четвёртая отрицательная - да где ж её возьмёшь, мол? "А что, это такая редкость?" - спросила я, булькая всеми своими отрицательными литрами четвёртой группы. "А что, у тебя AB-negative?! Really?"
Тем же вечером муж Андрюха выяснил, просматривая статистику, что меня легче похоронить, если подопрёт, чем найти ведёрко-другое этой самой кровушки.
Потом, засветившись как-то в одном медицинском деле, я получила первое сообщение на автоответчике: "Миссис Антоновски, а не хотите ли вы нам отдать буквально пару стаканов? Уж будьте добры, телефон такой-то".
Затем любимая радиостанция стала шлёпать меня по щекам социальной рекламой: "А вот если бы нашлась кровь, то Джона можно было бы спасти! У вас отрицательная? Пожалуйста, сдайте!"
Мне было не жалко. Мне было лень.
"Миссис Антоновски, позвольте ещё раз вас сердечно попросить: сдайте кровь!"
"...то Джона можно было бы спасти! У вас отрицательная..."
"Миссис Антоновски, а не хотите ли вы назначить время вашего визита?"
"...у вас отрицательная? Пожалуйста, сдайте..."
"Миссис Антоновски..."
Мистер Антоновски насупил лохматые брови и сказал: "Анька, иди! Я тут тоже слышал по радио - им таки НАДО!"
И вот сегодня я того. Отцедила. Пол-литра за шесть минут. Делов, как оказалось, - не о чем говорить!
Кровозаборный пункт находится прямо в торговом центре. Утомлённые безделием канадские домохозяйки дефилируют меж бутиками, натыкаются на донорскую клинику и, преисполненные сентиментальных чувств, сдают кровь. В одиннадцать часов утра я была двадцать вторая. За час моего скромного подвига пришло ещё человек восемь. Мероприятие проводится на всеобщем обозрении, поскольку стены из стекла, что весьма умно. Человеку ведь свойственно любоваться собой в назидание другим. Ну а пробегающему мимо покупателю есть за что зацепиться краем глаза и уголком совести.
Новобранцев долго опрашивают на предмет плохих привычек и порочных связей.
- Мэм, доводилось ли вам жить в Азии? А в Европе более пяти лет? - О, тридцать лет в России?! (Листает справочник, делает пометки.)
- Мэм, имели ль вы секс с ВИЧ-инфицированным?
- А с наркоманом?
- А с просто африканцем? А с человеком из Южной Америки?
- А групповой секс, в котором не все участники вызывали доверие?
- А вот имели ль вы секс с человеком, только что вышедшим из тюрьмы?
- А со случайным человеком? Ну вот так, что увидел - поимел - паспорта не спросил? Давно? Ах, вообще нет?
- А вот ваш постоянный партнёр - он имел секс с наркоманом?
- Ну а просто с африканцем? (Ой-ёй!!! - представила я себе эту картинку).
- А не было ли у вашего постоянного партнёра сомнительных сексуальных контактов? ("Э-эээ... надеюсь, что нет!" - "Любопытно, что на этот вопрос все так отвечают." - "Любопытно, а что ещё они могут ответить на такой вопрос?")
- Мэм, присаживайтесь, расслабьтесь, какую вену вы предпочитаете проколоть - левую? правую? Чем вас угостить? Сок, закуски, вода? О, нет, нет, не вставайте, мы вам всё принесём!
В кресле справа лежит дама спортивно-мужиковатого вида. Кровь из неё льётся на удивление медленно. Прямо не дама, а какой-то зажатый мускул, дай бог ей здоровья. В кресле слева расположился возмутительно прекрасный юноша скорее всего бразильского происхождения. Юноша улыбается свежей вороной щетиной, потягивается стройным телом, откидывает буйные кудри на красный подголовник. Я вас умоляю, это он-то не имел секса в Южной Америке?! Юноша закатывает рукав, обнажая нечеловечески волосатую руку. Превозмогая неуместные в данный момент инстинкты, молоденькая сестричка по имени Жизель копается в шкуре бразильца в поисках вены...
Неожиданно одна из дарительниц решает покинуть нас, уйдя в глубокий обморок. Лёгкая паника, носилки, подключение каких-то аппаратов, занесение тётеньки в чёрный список: таких не берут в космонавты!
Необычайно гордая собой, валяюсь в неге, хрумкаю печенюшкой.
- Мэм, спасибо за ваше добровольное пожертвование, позвольте назначить вам следующий визит на май, ваша карточка "канадский донор" придёт по почте, ещё раз спасибо, всех благ, всех благ, спасибо, всех благ...
Друзья, я это всё вот к чему: если вы ещё не, то чего тянуть? Присоединяйтесь!