Hole in the heart
Говорят, каждый раз, когда совершается выбор, Вселенная делится. Иногда получаются две совсем похожих Вселенных: в одной ты выпил чай с малиной, в другой - с бергамотом, а потом в обеих пошёл гулять. А иногда...
А иногда жизнь тебя сталкивает с совсем другой Вселенной. С совсем другим тобой. И ты краешком глаза туда заглядываешь и пытаешься на себя примерить: как там мне живётся? Правильный ли был сделан выбор несколько месяцев назад? И такая тоска под ложечкой, что никакой оптимизм не спасает...
Недавно меня снова звали на работу. Аналитиком с прицелом в руководители проекта в течение года. Интересный веб-проект. И главная замануха - общение с пользователем минимальное. Я впервые пожалела, что в начале 2011 года решилась на ребёнка. Была бы сейчас руководителем проекта, летала бы на море 3 раза в год, на выходные - в Европу, после работы могла бы сколько угодно вязать или собирать паззлы, и горя бы не знала... С другой стороны - никогда бы не узнала, каково быть мамой, и, возможно, никогда бы не выковыряла из себя некоторых тараканов.
А вчера оказалось, что это всё цветочки... Но тут нужно длинное предисловие.
Летом 2011 года в нашем садоводстве продавались два дома с участками. Первый - через один участок от родительского, последний дом на маленькой улочке. С одной стороны участок переходит в лес, лес вычищен и немного захапан. На участке - дорожки, освещение, беседка и вообще ландшафтный дизайн. Дом из бруса, с печкой. Есть скважина и сарай. Но - дом нуждается в основательном ремонте, доверенный прораб сказал, что нужно примерно 4 миллиона, чтобы "сделать и забыть".
Второй дом - в начале длинной улицы, от которой отходит ещё три маленьких, то есть регулярно какая-нибудь машина проезжает мимо. С трёх сторон соседи, причём у одного из них отгрохан огромный трёхэтажный дом, облицованный кирпичом. Построен недавно на продажу, каркасный. Позиционировался как готовый дом с полной отделкой, завези мебель - и живи. Скважины нет. Участок голый. Печки тоже нет, есть только камин.
Папа, ни с кем не посоветовавшись, купил для меня второй дом. Причём первый дом я даже не смотрела, а второй дом не смотрел прораб (чтобы понять, насколько качественно он построен и что надо будет доделать).
Прошло 2,5 года. Второй дом был перекрашен, пришлось построить сарай и дровник, а также пробурить скважину. А недавно оказалось, что он был НАСТОЛЬКО хреново построен, что теперь нуждается в полной переделке, которую прораб оценивает в те же самые 4 миллиона. Стоили дома, кстати, примерно одинаково...
И до вчерашнего дня всё было ещё более-менее. Я радовалась, что одновременно с капремонтом сделала перепланировку первого этажа; что стены и потолок теперь будут обшиты хорошей вагонкой, местами разноцветной; что благодаря всей этой истории хорошо чистится карма папиного рода, которая до этого вообще никак себя не проявляла...
А вчера мы с Настей осмелели - и зашли на участок первого дома, благо калитка там не на замке, а просто на защёлке. И я безнадёжно влюбилась... Это дом мечты. Тихая улочка, по которой ВООБЩЕ никто не проезжает мимо, потому что улочка заканчивается рядом с этим домом. Высоченные сосны. Дом уютно расположен посередине участка, дорожка бежит вокруг дома и с каждым новым поворотом рассказывает новую историю. Вокруг нет никаких трёхэтажных кирпичных дур. Дом стоит практически в лесу - но на участке есть и газоны, и маленький огородик, и место для цветочных клумб...
Второй день я хожу и вою. И не понимаю - почему? НУ ПОЧЕМУ? Если бы папа тогда выбрал первый дом, то я бы уже год жила в своём лесном домике, с оформленным участком... А вместо этого я живу в родительском доме, и мы все уже друг другу надоели, а в моём доме вечный ремонт, который вроде к осени закончится, но я ещё долго-долго буду изображать что-то уютное из участка, а лес рядом с террасой у меня не появится никогда, вообще никогда!..
Этот первый дом я вижу из окна родительского дома каждый день, и меня всё больше утягивает в параллельную Вселенную, а сил и знаний, чтобы туда перескочить, у меня нет. Возможно, в той параллельной Вселенной я всё равно чем-то мучаюсь, возможно, там папа совершил более серьёзную ошибку, - но я этого не вижу, а вижу только вожделенную жизнь в домике на краю леса, из бруса и с печкой. И продолжаю вопрошать: "Почему?" Я не могу найти ни одного внятного аргумента, почему папа выбрал второй дом, а не первый. И уж тем более не могу понять, как дальше жить, когда в сердце - дыра в другую Вселенную.
Кажется, впервые моя святая уверенность, что всё делается к лучшему, так серьёзно пошатнулась.
