Драма "первой брачной ночи".
Как только я получил свою первую стипендию, аж 40 рублей, сразу понял, что так я не смогу продолжать свою новую честную трудовую жизнь. А надо сказать, что до института я трудился монтировщиком декораций в академическом театре с окладом в 64 целковых, а деньги зарабатывал фарцовкой, правда также легко их и спускал в полном объёме. Но вот, новая жизнь началась, в которой тоже оказались нужны средства. Но я решил, что со старым покончено навсегда и пошёл в дежурные сантехники в драматический театр. Ну, что бы так бескомпромиссно встать на новые рельсы и сжечь за собой мосты в прошлое.
Моим наставником стал дядя Володя, ну натуральный Боцман с торчащим уголком тельняшки, закрученными к верху усами и ладонью размером с подушку. После лёгкой проверки меня на брезгливость по прочистке сантехнического изделия в общественном туалете театра, дядя Володя взял меня «под своё крыло». Это кажется у Альбатроса размах крыла трёхметровый и я мысленно прозвал дядю Володю «Альбатросом».
В следующую смену дядя Володя сказал мне
-Пойдёшь со мной, переоденься и возьми спецовку.
-Куда пойду?
-Человека из тебя буду делать. Сегодня у тебя, можно сказать, «первая брачная ночь» Гы-гы!
И вот мы стоим на пороге квартиры в сталинском доме около американского посольства. Дверь нам открывает Народная артистка РСФСР
Дядя Володя улыбаясь из под боцманских усов представляется:
-Владимир и Вова.
Когда почти всё было завершено, дядя Володя кивнул мне на унитаз и хмыкнул:
-Возьми паклю и натяни манжету потуже. А я рассчитаюсь с хозяйкой и пойдём.
Честно говоря, унитаз с обратной стороны я видел впервые, но про паклю слышал, правда не очень представлял куда её надо сувать, толи в манжету, толи поверх.
Когда мы прощались с хозяйкой, она теребя платочек смущенно сказала:
-Первый раз у меня такие интеллигентные сантехники и мне даже неудобно предложить вам по рюмочке.
-А вот и правильно, мы этого не очень, нам лучше деньгами.
А надо сказать у меня тогда был «дипломат», старики знают какую значимость человеку придавал этот портфель в семидесятые годы. И вот иду я себе такой гордый с дипломатом, мимо американского посольства, с трояком в кармане и взаправду чувствую себя почти дипломатом.
В следующую смену дядя Володя был невесел и опять велел собираться, меня удивило почему он не радостен если опять предстоит брачная ночь?
Мы оказались в той-же квартире и народная артистка совершенно смущаясь сообщала , что унитаз протекает и она не успевает тазики менять, а давеча ночью заспалась и её разбудили соседи у которых закапало с потолка.
-Не смущайтесь, сейчас посмотрим и увидим.
Кряхтя, дядя Володя встал на колени перед унитазом, но явно он для него был Идолом. Что-то там поколдовал, бросая на меня свирепые взгляды из под сросшихся бровей, а я трепетал, как перед Генеральным секретарём, причём трепетали мы вместе с Народной артисткой.
Дядя Володя встал, отряхнул колени и вынес вердикт:
-Конденсат!
-Извините, пожалуйста, а он всегда будет так сильно капать?
И тут дядя Володя напомнил мне великого Мочалова в роли «Короля Лира» , он воздел очи к небу, вскинул обе руки к всевышнему и драматическим басом прорычал:
-О, Господи, почему так неразумны люди? Я же сказал КОНДЕНСАТ ! О он сам знает когда ему капать и сколько!
Мы в восторге прижались плечами с Народной артисткой и чуть не зааплодировали, но переглянувшись не рискнули нарушить гробовую тишину.
После того как занавес закрылся, Народная артистка извиняясь пролепетала:
-Да я бы ничего, да вот соседи жалуются.
-А вот это не правильно: соседей надо воспитывать, нечего их распускать, а то , глядишь и на шею сядут и не посмотрят, что вы лауреат Государственной премии. Ну ладно, чего уж там, не смущайтесь давайте вашу рюмочку.
Когда мы вышли, дядя Володя подобрел после пары стаканчиков и хорошей закуски и сказал:
-Да уж, "первая брачная ночь" так себе у тебя вышла, закапало, гы-гы!
Моим наставником стал дядя Володя, ну натуральный Боцман с торчащим уголком тельняшки, закрученными к верху усами и ладонью размером с подушку. После лёгкой проверки меня на брезгливость по прочистке сантехнического изделия в общественном туалете театра, дядя Володя взял меня «под своё крыло». Это кажется у Альбатроса размах крыла трёхметровый и я мысленно прозвал дядю Володю «Альбатросом».
В следующую смену дядя Володя сказал мне
-Пойдёшь со мной, переоденься и возьми спецовку.
-Куда пойду?
-Человека из тебя буду делать. Сегодня у тебя, можно сказать, «первая брачная ночь» Гы-гы!
И вот мы стоим на пороге квартиры в сталинском доме около американского посольства. Дверь нам открывает Народная артистка РСФСР
Дядя Володя улыбаясь из под боцманских усов представляется:
-Владимир и Вова.
Когда почти всё было завершено, дядя Володя кивнул мне на унитаз и хмыкнул:
-Возьми паклю и натяни манжету потуже. А я рассчитаюсь с хозяйкой и пойдём.
Честно говоря, унитаз с обратной стороны я видел впервые, но про паклю слышал, правда не очень представлял куда её надо сувать, толи в манжету, толи поверх.
Когда мы прощались с хозяйкой, она теребя платочек смущенно сказала:
-Первый раз у меня такие интеллигентные сантехники и мне даже неудобно предложить вам по рюмочке.
-А вот и правильно, мы этого не очень, нам лучше деньгами.
А надо сказать у меня тогда был «дипломат», старики знают какую значимость человеку придавал этот портфель в семидесятые годы. И вот иду я себе такой гордый с дипломатом, мимо американского посольства, с трояком в кармане и взаправду чувствую себя почти дипломатом.
В следующую смену дядя Володя был невесел и опять велел собираться, меня удивило почему он не радостен если опять предстоит брачная ночь?
Мы оказались в той-же квартире и народная артистка совершенно смущаясь сообщала , что унитаз протекает и она не успевает тазики менять, а давеча ночью заспалась и её разбудили соседи у которых закапало с потолка.
-Не смущайтесь, сейчас посмотрим и увидим.
Кряхтя, дядя Володя встал на колени перед унитазом, но явно он для него был Идолом. Что-то там поколдовал, бросая на меня свирепые взгляды из под сросшихся бровей, а я трепетал, как перед Генеральным секретарём, причём трепетали мы вместе с Народной артисткой.
Дядя Володя встал, отряхнул колени и вынес вердикт:
-Конденсат!
-Извините, пожалуйста, а он всегда будет так сильно капать?
И тут дядя Володя напомнил мне великого Мочалова в роли «Короля Лира» , он воздел очи к небу, вскинул обе руки к всевышнему и драматическим басом прорычал:
-О, Господи, почему так неразумны люди? Я же сказал КОНДЕНСАТ ! О он сам знает когда ему капать и сколько!
Мы в восторге прижались плечами с Народной артисткой и чуть не зааплодировали, но переглянувшись не рискнули нарушить гробовую тишину.
После того как занавес закрылся, Народная артистка извиняясь пролепетала:
-Да я бы ничего, да вот соседи жалуются.
-А вот это не правильно: соседей надо воспитывать, нечего их распускать, а то , глядишь и на шею сядут и не посмотрят, что вы лауреат Государственной премии. Ну ладно, чего уж там, не смущайтесь давайте вашу рюмочку.
Когда мы вышли, дядя Володя подобрел после пары стаканчиков и хорошей закуски и сказал:
-Да уж, "первая брачная ночь" так себе у тебя вышла, закапало, гы-гы!