(no subject)
Я выхожу на улицу,
щурюсь, закуриваю, думаю, что зря закурил, вчера ещё плохо было, хотя сегодня ещё не было, да вообще бросать надо, никотин же он суживает сосуды, от него спазмы, да вообще, и там лёгкие тоже страдают, надо покашлять, может быть у меня уже рак легких развивается, а не сосуды никакие, лук я ем как полоумный, вчера читал, что организм хочет лука, если с воздушными путями что-то не в порядке, не только это, конечно, но тоже, да какие пути, я полторы недели болел, кашлял, конечно организму витаминов хотелось, да и пути дыхательные тоже страдали, и вообще при раке всегда температура, а у меня ее никогда нет, а может раз никогда нет, то и при раке не будет, первые две стадии, когда ещё вылечить можно, у дяди Андрея вон ставили воспаление легких, а я почему кнаашлял, а, бронхит, да мало ли причин для кашля, да я же флюорографию делал два месяца назад, все нормально, а дяде Андрею третьей стадии делали и тоже не нашли сначала, да какая третья стадия, окстись, я же себя хорошо чувствую, тело легким, гибким воспринимается, организм здоров, да, а что ж он здоров, если я себя чувствую так херово, или это просто от сигареты повело немного, да не, все нормально вроде, или опять начинается, привкус этот во рту, да это наверное после выходных, когда ел что попало, гастрит небольшой проснулся, а изжоги нет, потому что он с пониженной кислотностью, яблоко хочется, хочется же, да, точно, яблоко бы, ну так в нем кислота, а раз хочется, значит кислотность пониженная, да откуда знать, я же никогда живот не проверял толком, на гастроскопию чтоли сходить, ну нет, на этом наши полномочия эброрббр...все, а от живота в голову чтоль отдаёт, ну да, наверняка, когда живот болит, всегда в голове мутно, значит надо кефира купить, да не помогает этот кефир, придумал просто, а раньше я всегда покупал его, если живот начинал ныть после пьянок, ну тогда помогал, а сейчас не помогает, что там Кира говорила, смекта или фосфалюгель чтоль, купить может зайти, а денег с собой не взял же, ну и фиг с ним тогда, или наоборот от головы в живот отдаёт и он тянет, такое тоже может быть, да сосуды наверняка, голова же ватная, а я закурил ещё, в жопу, выброшу, бросать надо, хуже же сразу, ну вот, реально поплохело, правда чтоли до мрт дойти, ну и что, что не назначал, сам себе назначу, ну что я не могу пять тысяч потратить, чтобы успокоиться, а исследования сосудов, вен этих делал две недели назад, там же все ок, а раз ок, какого хера тогда так плохо, да а раньше, если покутить хорошо, голова три дня квадратная, плохо же, в том году ещё буквально, а в этом ведь уже нет такого, перестал морочиться, и отпустило половина боли, да, но в том году не было так, как сейчас, чтобы с работы уйти в обед, как ведёт, и мужик этот сказал, что все хорошо, но чтобы исключить вообще все плохое, можно и мрт сделать, с краской этой в сосуды, да сам же помнишь, что он мозгоеб какой-то был, такой же ипохондрик небось, как ты, шутки все шутил, вот и ты под шуточками свой невроз прячешь, так, я не разговариваю с собой в третьем лице, так ведь? да, да, как я он ипохондрик, ну я же реально чувствую, что все в порядке, что это в голове и все, и Оля говорила, что не чувствует ничего плохого, она же реально это умеет, ага, умеет, только может в этот раз ошибается, да тут вопрос веры, конечно, люди же вон живут и даже не думают, что у них может что-то быть, живут и живут себе, ведь если серьезно, представить сейчас, что все круто, и круто же будет, ну правда же, правда, да, но не здесь, а как будто со стороны, видится, но не верится, блин, до метро не дошёл, уже весь мозг выебал, а ещё целый день на работе, и там тоже нервяк какой-то, так, все, хватит, надо расслабиться уже, все это фигня, этого нет, верней есть, но только в голове, можно просто это перестать видеть, это же игры разума, солнце такое красивое, и вообще мир такой красивый, да, объём такой везде, и улицы большие такие, а я вместо того, чтобы радоваться только и кружу все это одно и то же, понимаю ведь, что на бред какой-то трачу силы и только хуже себе делаю, а остановить это никак не могу, надо расслабиться, надо помедитировать немного, вдох, выдох, вдох, выдох, а если на ступнях сконцентрироваться так прикольного, идёшь, землю чувствуешь, надо будет найз купить, да толку от него, он же при воспалении остеохондроза, ну а раз врач говорил, что это и от него тоже, может быть и сейчас какое-то защемление произошло, и теперь отходняк, да какое защемление, две недели на работе невроз сплошной, Олю вытаскивая сколько терпел, не игнорировал, не отключал ведь, а терпел, потому что срывался, да и чего врать, терпел, копил, а мама, сестра, все это куда денешь, и нарезался в пятницу, а давно ведь уже много не хочется, хорошо, да, молодец, а тут как будто выблевать напряжение хотел, вот и выблевал ночью потом, да куда оно делось, что уже пятый день, а все сводит голову, ведёт и ведёт, и хорошо все вроде, да и как будто здоров, а если здоров, а это в голове, то что в голове? стрессы? так у меня же все хорошо, ну трудно здесь, трудно там, так кому легко? но факт есть факт - физически ебано а потом идешь во двор, бегаешь, пинаешь мяч - тело чувствуешь что в порядке, свежее, бодрое, а в глазах темнеет, значит что-то не так? что не так? а может все-таки что-то есть, зреет там какой-нибудь диагноз? а что делать тогда? а кого спросить? а врач сказал что все норм, но врачи тоже ошибаются, но по идее все норм, я так чувствую, но тогда почему плохо, и поток этот невозможно ничем ни убедить, ни заткнуть, да потому что конкретики нет, человек так устроен, а тут ни туда, ни сюда, но ведь не все такие, как у них туда и сюда, ну это во мне, чувствительность эта, восприимчивость, плюс мозг разве хоть на минутку останавливается, и мысли тоже не жвачка, а сложные, хорошие ведь мысли, я уже почти мастер спорта наверное по глубине мысли, а толку с того, раз жить так тяжело, ну не всегда, порой круто же, да и сейчас все хорошо как бы, а это какое-то мышление негативное, как с ним разобраться, не знаю, а ведь о многих талантливых творческих говорили потом, что, вот, такой он был, тяжело ему было, несчастлив он был, с недугом этим, да у меня-то не окр какое, ну а потом и про невроз или что там будут говорить, вон, смотрите, у Антиосова такое было, страдал человек, а как писал зато, а жизнь какую прожил, и, знаете, несмотря ни на что, у него был очень оптимистичный настрой, возможно благодаря именно у него получалось справляться со всем этим, ой, ладно, этим, надо какую фигню до каких масштабов раскрувсетить, тоже нашёл проблемы, какой же ты всё-таки нытик, люди вон в аду живут и не жалуются, а тут все есть и опять не так, да нет же, нет, так все, отлично все, правда, и себя я ценю, и семья у меня такая хорошая, но, блин, как мне от этого всего деться, я не знаю уже, хоть ори, да, поорать было бы круто, поорать не хватает, вообще как будто просто перегруз багажа с собой, надо это выплескивать, ну точно ведь, оттуда все, напряжение это, надо писать, да стихи можно, конечно, да не очень хочется почему-то, да и вообще ведь все эти сюжеты, вон, Бродский говорил, а я с ним согласен, это фигня, круто, когда автор свой мир описывает через свои отношения с языком, ну значит и писать надо что попало, любой бред, ага, а это получится как взять хорошее и в сортир вылить, а откуда знать, что там хорошее что-то варится, может это вообще бред, а стрессами этими только жизнь себе в ад окончательно превратить, может наоборот там плохое, шляпа всякая, которую и сливать надо, а если и нет, то что ж, страдать теперь, носить это, пока не выродишь? при родах не помереть бы в таком случае, ну что ж теперь в журналиста превратиться, они и пишут, потому что больны, и пьют, когда не пишут, ага, прям как ты, ну нет, нифига, не такой я, не такой, не надо, а писать надо что-то конечно, ну точно ведь, если уйти от этой медицины, попыток рационально все раскопать, потому что это нереально, в мир сказок, мистики, живу я не так, вот и плохо мне, не пишу, долг кармический не выполняю, вот и наказываю себя, да так и есть, только как писать, когда не пишется, вроде можно написать, и стихи даже, но нельзя же вот так просто свои неврозы рассказывать, глупо, вторично, ну да, я уже разобрал это, так как это все смэтчить одно с другим, чтобы и не западло, и напряжение снять, и мысль в этом была какая-то, а начну-ка я просто все это жужжание записывать, оно мне в контекст творчества хорошо ложится, шум этот, и поэт не встаёт на табуретку, своё эго ото всех отделяя, вроде как и лучше, а на самом деле зажат в страхе своём, и кричит, кричит, а я хочу так, чтобы сам становишься шумом этим, контентом, растворяешься в нем, в информационном неврозе этом, надо так и начать, немного рифму подбирая для красоты, посложней какую, главное ритм чтобы был, не прибауточный, наверно, а как под пульс вены в голове, типа, о, неплохо, выхожу на улицу, щурюсь, закуриваю...нет, не то, нифига рифма не даст облегчения, рифма трудом каким-то кажется, ну значит надо без рифмы, прозой, как будто нельзя, но ведь такой стиль поймал крутой, ну да и хрен с ним со стилем, чувствуешь, что надо просто монотонным текстом, значит монотонным текстом, ну да, но начало оставлю, хорошо легло, а там пусть идёт как идёт.
Я выхожу на улицу, щурюсь, закуриваю