Пейдж
Мне кажется, я поняла, почему возннв Бодха. Когда я стала узнавать о Селекции, я резко изменила свою жизнь на 180 градусов. Я подавила все желания и привычки, которые бы воспринялись как неправильные. Мне хотелось угодить мужу-симпату, а потом и симпатам, когда стала с ними немного общаться, я стала осуждать себя за неправильные действия. В общем, я стала жить как сектант по правилам, помня при этом о том, что мне хочется совсем другой жизни. Те другие жж я воспринимала как неправильные, омраченные и боялась в них признаться. Например, мне сильно хотелось общаться, тусоваться со своими старыми друзьями, которых я любила на 10, но я просто вычеркнула их из жизни, как сектант. Наверное похоже на то, что сделала Стриж.
Поэтому я боялась писать Бодху, пч до усрачки боялась, что он поймет, какая я на самом деле. Что я не тот человек, за которого себя выдаю и у меня в жизни много омраченного пиздеца. Это распространялось и на беженцев, и на симпатов (сначала). Потом я немного пообтерлась, пообщалась с симпатами. У меня, с одной стороны, за пару лет отвалились или ослабли желания из той жизни, которой я жила, с другой - я поняла, что симпаты - не осуждающие КП, что многим тоже хочется такого же, как и мне. Поэтому у меня почти нет озм симпатов и страха быть уличенной в чем-то неправильном. Но сектантство остается. Я до сих пор живу как по правилам, а не так, как хочу. Я теперь даже не могу вспомнить и понять, как я хотела жить и чего хотела. И я воспринимаю Бодха как того, кто придумал правила, из-за которых я не могу делать то, что хочу.
Когда я приехала в Н., я выписала эти ж (не все, я сама еще не поняла, чего еще хочу) и решила реализовывать их или хотя бы обдумать их реализацию. Когда я стала что-то делать или даже думать о том, чтобы делать, у меня отвалилась куча тревожностей, страхов, НО к Бодху. У меня стало возникать понимание здорового отношения к нему.
Мне щас страшно писать и до последнего хотелось как-то завуалировать эту тему, но какие это желания, например?
- мне хочется слушать мрачную, жалостливую и грустную музыку, иногда - какую-то сумасшедшую электронную. В квартире, где я сейчас живу, есть сабвуфер и клевые колонки. Я почти круглосуточно что-то слушаю, фоном, подпеваю, и мне за это стыдно. Иногда я слушаю очень мрачную музыку и получаю впчл от нэ, иногда забиваю музыкой фон серости и скуки. Я переслушала альбомы групп, которые пропустила, и мне хочется испытывать смдв от того, что я разбираюсь в музыке. Я раньше тусовалась с друзьями по концертам, мы часами слушали всякую муть, и я считала, что охуеть как понимаю в этом.
В конце недели я иду на концерт группы Placebo, которая мне нравится лет с 16. За это тоже немного стыдно. Но у меня сильная радость от того, что иду туда. Когда я разрешила себе это, у меня было предвкушение на 10. Я даже с удовольствием работала для того, чтобы купить дорогой билет на место, где все будет все хорошо и слышно. После концерта наверное пойду на афтапати, где местные группы будут играть каверы, может, приедут музыканты, хочу там потусоваться. Стыдно за то, что я хочу такого и хочу тусоваться среди обычных людей, встретить на концерте старых знакомых и общаться с ними как обычный ч-к, шутить, пиздеть о том, что женился и родил.
Когда я разрешила себе это, у меня спал какой-то фон тревожности, жкс, недовольства собой. Я почувствовала себя целостной личностью. Да, у меня такие желания, многим они наверное покажутся дурацкими или даже неприятными, но на данный момент я такого человек и хочу такого. Надо признать это для себя.
- я запрещала себе читать художественную литературу, пч раньше упивалась нэ и смдв от эстетской х-ни. Я как-то для себя решила, что вся художественная литература не одобряется симпатами и подавила такие ж. Потом до меня что-то стало доходить. Я приехала в Н. и поняла, что хочу почитать какой-нибудь роман. Скачала и прочитала книгу Каннингема, еще несколько книг о геях, и хоть книги были так себе, у меня возникало сильное облегчение, что я наконец делаю то, что хочу. Потом я захотела почитать Толстого и охуела от того, как мне нравится. Мне на 8-9 понравился его рассказ «После бала», от него возникали ОзВ. Еще читала немного «Войну и мир», и у меня тоже возникало удв от того, как Т. описывает восприятия, мотивы поведения людей, от такой точности возникало восхищение. Я все время этого хотела, но подавляла такие ж и еще и корила себя за них. Я себя лишала настоящего удовольствия.
- мне хочется по-дружески пиздеть с обычными людьми, и я себя за это тоже осуждаю. Я несколько раз встречалась с дв из института, говорила с ними о парнях, шмотках и мне все это нравилось. Я вела себя как обычный человек и поняла, что обычно я каждое свое действие взвешиваю на предмет соответствия симпатству. У меня есть ув, что даже с обычными людьми я должна говорить о восприятиях, выражать непримиримость их образу жизни, хотя мне хочется совсем другого.
И так далее, еще есть то, что я подавила в себе, но об этом сейчас подробно не хочу писать. (.......)