Турция. Impressions. Русские роды
Впечатление вне конкурса и без номера. Роды.
Как-то так уже все выкладывается, что надо нарушить хронологию и написать сначала про роды, а уже потом вернуться к суфиям. А откуда про них начинать, про роды эти? Тоже непонятно…
Наверное будет справедливо начать с того, что никогда не говори «никогда». А поскольку мы еще живые и случается сказать это самое «никогда», то умнО быть внимательным и как только это «никогда» проскочило - постой и прислушайся: не признак ли это подкрадывания к тебе на мягких лапах этого самого «когда»… Буквально месяц назад на форуме в теме "роды дома" случились очередные разборки про бешеные деньги, которые отгребает жадной рукой домашняя акушерка за в общем-то не строительство БАМа, а так, за руки-то подставить. Меня бизнес акушерский не сильно интересует, но испытывая огромную благодарность к женщине, которая помогала в родах мне, я встряла и авторитетно так доложила, что вообще-то по мне - это дело очень нелегкое и я вот лично знаю способы зарабатывать эти 500 денег гораздо более легким способом, а именно: проработать полмесяца в банке за столом. И еще более авторитетно добавила, что Я-то лично ни за 500 и ни за 1000 денег и так далее - роды принимать не стану. Так что, мол, утритесь разоблачители акушерок. Это первый момент из предыстории.
Второй момент. Про Машу и машину жизнь. Из моих глаз, понятное дело. Я вполне с пиететом к ней. Но и все. Каждый вправе строить свою жизнь как ему кажется правильным и соответственно собирать лавры и трудности, которые ему выпадают, или которые он сформировал. Или которые ему Бог дал, это как он хочет думать - это все его система координат. Мне бы со своей разобраться. Поэтому я с одной стороны понимала, что Маше сейчас трудно и решения у нее нет, но с другой стороны - я-то тут ни при чем. Это ЕЕ лавры и трудности. У меня свой период не менее, а может и посерьезнее не простенький, вот только-только как начал выравниваться. Так что, Маша, держись. Позвони как назвали ребенка… Я постараюсь денег передать в Турцию. Вот мне так виделось, что это правильно и самое то - денег. Вот все, кому не все равно, как я, скинутся по-немножку денег - и хватит на Маше акушерку.
Этими двумя абзацами я себя обеляю что ли? Роды с Машей - это тот самый случай, когда ничего я заранее не планировала и не имела никаких честолюбивых намерений спасти мир. Я искренне предпочла бы тогда посмотреть как там они справятся спасти свой мир и радостно поаплодировать спасателю мира. Сейчас уже - нет. Сейчас это мое. Мое переживание, мое прОживание, мое достижение, мое кровное, родное и трепетное. Сейчас я его не отдам взад. А тогда - пжалста, увольте меня от этих шагов и жестов.
И вот однажды светлым сентябрьским утром вижу я сон, что Маша рожает (можно подумать мне больше думать и снить не о чем!), показывается головка, потом все тельце, и никого рядом нет, и ребенка в руки беру я, и передаю ей приложить к груди… Сон был совсем нестрашный и даже красивый, но я проснулась в ужасе. Потому что он был такой утренний, такой явный и яркий, такой не сон вовсе, блин! Но я девушка находчивая, я лихорадочно быстро нашла выход, что я куплю билет знакомой акушерке, она не стяжательная барышня, она и просто помочь без денег съездит, наверное съездит, лишь бы уже не за ее счет билеты. И тут выходит в скайп Маша и гордо мне рассказывает, что акушерка ей из Минска не нужна, она вроде как готова рожать соло, сама одна, только нужен кто-то рядом… ну вот типа меня - ей бы подошло… бы… В общем, испортила мне весь отмазывательный план. А за неделю до этого я отменила нашу поездку с младшим ребенком на реабилитационный курс в другой город для того, чтобы попасть в Коктебель. А два дня назад сорвался и Коктебель, и тут эта Маша не далее как сегодня утром родила мне прямо в руки, и я с холодком на спине начинаю стыковать расчищенное место под поездку в Турцию и что акушерки толком нет и что побыть рядом тоже непонятно кому, и что на самом деле почему и не мне, я же роды видела, принимать может и не предложила бы себя, но паниковать и бледнеть от вида крови не стану - верняк! И почему не мне держать за руку и говорить «все хорошо, Маша» не по скайпу, а живьем, у меня вполне приятный голос, и Мевляна как раз родился 30 сентября, и суфийские книжки я почитываю уже давно и испытываю к ним (к суфиям, а не к книжкам) большое уважение, и не против соприкоснуться поближе, потеснее, глянуть одним глазком на их кружение… и может, это тот самый случай когда все-таки можно одной пулей подхватить даже не 2-х, а 4-5 зайцев? У меня была еще надежда, что муж не отпустит. Ну, прямо так не отпустить у нас не бывает, мы личные интересы друг друга очень уважаем и поддерживаем, но сильно нахмурить брови он мог конечно - не каждый день папы остаются на попечение троих несовершеннолетних. Но и тут номер не прошел, муж - на большое мое удивление - не расстрелял меня сразу при подаче прошения об отпуске, а простенько так сказал: «Ну едь, я полагаю ты знаешь, что делаешь. Деньги на билеты - в тумбочке».
Может со стороны увидеться, что это было такое легкое необдуманное решение, и я такая ветреная, как мотыль в поле улетела… Оно так и было. Только как бы это мне словами передать разницу между тем, когда ты просто бросаешь штурвал и зажмуриваешь глаза, и тем, когда ты оставляешь штурвал, потому что в этом трудном месте хорошо передать штурвал выше по инстанции. И ДОВЕРИТЬСЯ, и наблюдать полет, и насладиться им, и научиться ему. С некоторых пор у меня помимо вереницы разнонаправленных вопросов начали появляться совершенно определенные маячки и ориентиры, да и просто чувствования в теле - как ответы на эти мои разнонаправленные вопросы. И поскольку я все больше убеждаюсь, что при всей ненаучности получения ответов - ответы эти удивительно точны, то уже не сильно гружусь почему так? Просто знаю, что ТАК и вижу как красиво разворачивается пространство, демонстрируя мне это ТАК. Это те самые случаи, когда есть кому пронести тебя на плечах и твое самое мудрое в этой ситуации - не дергаться, не топтаться лишнее на дружеской спине, вот затаиться и прочувствовать где привстать, а где присесть, где хватку за шею ослабить, а где вцепиться покрепче. Все. Остальное - не твоя забота, главное чувствовать и не мешать. Ты - ведомый. Это как благословение, наверное. И такое серьезное. Не просто «вали, детка, погуляй», это «вали, детка, погуляй, я присмотрю».
Все это лирическое отступление к тому, что моего труда было только решиться сказать «ДА». Остальное - мне подарилось. И после этого ключевого «да» я только успевала открывать от удивления глаза, распихивать козырные предложения по карманам и налево-направо спасибы раздавать. Процесс совершенно ясно перестал быть в чистом виде машкиным, он определенно становился моим.
В общем, к моменту родов я не знала какими они будут, и кем я буду в них (более того буду ли я в них), но во мне уже жило ставшее привычным за эти дни спокойствие. И легкость. И уверенность, что все под контролем, не под моим, гораздо более весомым, но если ребенок проявится в этот мир через меня и мои умелые и ловкие руки и мою ровную и вполне умную голову - то я принимаю это с благодарностью. И готова. Без меня - я с радостью полюбуюсь со стороны…
Но посмотреть радостно со стороны - не свезло.
День закончился, мы попили чаю, поболтали, обсудили, что в Каппадокию через день мне определенно надо поехать, непонятно только дотерпит ли Маша до моего возвращения или надо перестраховаться и договориться со знакомым турком, что по сигналу он метнется и домчит меня обратно на машине… но это все равно 3 часа… и вообще хорошо бы сначала родить, а потом в горы.. но не прикажешь природе этой. И вот в 12-начале первого Маша зашла в мою комнату с загадочным видом, и пояснила, что воды-то отошли! Поразбирав сколько их было этих вод, выяснили, что не так уж и значительно, точно не все, а скорее передняя часть, постановили, что смотрим дальше. Восстановятся - восстановятся. Решит организм рожаться - оки. Самое время. Тут же решили что надо бы лечь поспать, потому как если это роды - хорошо бы быть не убитым, а хоть немного отдохнуть. Ну я-то свою часть решения выполнила, закрыла комп и легла спать, а Маша-то понятно не уснула, пошла раскачивать эту природу своей славянской зарядкой. Меня она разбудила в 4 утра со словами: просыпайся, роды. Сон сняло рукой просто. Пошли в ванную, стараясь не будить остальных членов семьи, схватки были уже регулярные, через 5-7 минут, но еще несильные, можно было дать поспать людям. Ближайший час прошел в схватках, уж простите мне мои оценки - я ж не акушерка, но по мне - очень хороших схватках, сильных таких, мощных. У меня было ощущение, что это точно не на 3 часа, что потуги уже скоро. Маша еще до родов грозила мне страшными криками в схватках, но может хорошо согрозила, а может я была адаптирована своими схватками в своих родах - так что я как-то не впечатлилась на ее звуки. Все абсолютно естественно и вовремя. Какие-то схватки мы были вместе, Маша была и погружена в себя и в тоже время совершенно адекватна, так что когда мне надо было сбегать за горячей водой на первый этаж - я спокойно ее оставляла, старалась по-быстрому конечно, но не боялась. В общем, когда я крутилась на первом этаже между кастрюлек, то прислушивалась к ее барабанам на втором этаже и понимала, что мы в процессе, все путем.
Чего не скажешь про лирику. Уже на первом часу (в смысле с 4 до 5 утра) начали проявляться тревожные сигналы. Только Маша была вообще далека от них ( у нее была сейчас своя работа), а я еще не понимала толком ЧТО эти сигналы означают. Мне все думалось, может, Али (хозяин дома) просто не понимает мой английский? Может мой английский претерпел в родах изменения? Я пару лет не говорила на чужом языке, да и он же волнуется, понятное дело. И я, пролетая мимо по коридору, в который раз на его «Инга, роды начались, я поеду за акушеркой» отвечала «да, Али, начались, но у нас все идет хорошо, акушерка не нужна и еще как минимум час не понадобится, ехать никуда не надо, я тебе скажу если будет пора ехать». Потом, пролетая, и слыша ту же самую формулировку вопроса, добавляла: «Али, правда, все хорошо, раз уж ты проснулся - может попей чаю на кухне», мне казалось он волнуется, и питие чаю его успокоит. Потом к уже сакраментальной фразе «Али, у нас все хорошо» я старалась добавлять детали, которые его могли усадить на табуретку и заставить выдохнуть, потому что я все сильнее чувствовала что он набирает в грудь невероятно много воздуха, и скоро это прольется в действия. Ну, например, я заходила слева: «может ты из-за того, что Маша кричит? Так это нормально в родах. Поверь, у нее все хорошо и это нормально кричать». Или справа: «у Маши - это третьи роды и у меня было трое, и все дети живы и здоровы, поверь, и в этот раз все идет как надо». Но постепенно я начинала догонять, что дело не в английском, дело не в его или моем волнении, дело в ПРИНЦИПИАЛЬНО другом подходе, в другой культуре, в другой вере. Потом я осознала очень многое, но в те моменты я не могла бы еще сформулировать, что такое собирается в воздухе, я могла только отбивать на лету пинг-понговские шарики (ну а с ходом родов и шары для боулинга), которыми он (а потом они) в меня пулили при малейшем контакте.
Первые признаки прозрения случились, когда Али уже не спросил, а сказал: «Я поехал за акушеркой, я должен это сделать, я не могу поступать иначе», он сказал это тоном хозяина, я поняла, что бесполезно еще раз заводить свое, и просто ушла к Маше в ванную. Решила поберечь силы от споров. Я перенесла свои ожидания из области «акушерка не нужна, мы родим спокойно сами» в область «акушерка будет славная старая бабушка (она все-таки принимала Али 30 лет назад), которая посмотрит, что у нас все хорошо, успокоит и Али и его маму (к этому времени откуда-то нарисовалась женщина с очень добрым лицом, оказалось - мама Али) и уведет-таки их пить на кухню чай, готовая в любой момент прийти нам - отважным мореплавательницам из далекой России - на помощь, если уж окажется, что что-то пошло нестандартно». Вот такое длинное по формулировке и наивное по сути ожидание.
Появилась акушерка и все стало понятно буквально с первых глаз, с первых секунд. Она появилась как что-то совершенно ЧУЖОЕ, чужеродное, включила яркий свет, забренчала медицинским чемоданчиком, громко и сухо заговорила. С порога ванной начала давать приказы. Четкие и однозначные. Из ванны - выйти, лечь на пол, и шприц в руке. Языковой барьер с лихвой перекрывался ее действиями и выражением лица. Она приехала помогать.
Даже не знаю надо ли… Стоит ли перечислять хронологически, что все мы делали в этот час с пяти до шести… Это займет 5 страниц, потому что в буквальном смысле слова каждое действие (вернее бездействие) приходилось отстаивать отдельно, пядь за пядью, проходя сначала через стадию дикого возмущения с турецкой стороны, сопровождающуюся непременными криками о смертельной опасности сидения во время схваток в ванной (рожания в воду, неделания уколов, неразрезания с целью расширения, невыдавливания с целью ускорения, оставления ребенка на пуповине), потом попытки на пальцах (коль уж эта тупая двухметровая русская не понимает турецкого языка) донести, что они хотят помочь и все это делают исключительно с целью спасти нас дурррр, потом после безрезультатности мозгового штурма непременно предпринимался штурм физический (они резонно полагали, что если удастся нейтрализовать меня, то с рожающей в этот момент Машей они уж управятся), потом после прямой физической стычки и отступления (потому что тупая русская все же двухметровая и упертая!) - стадия бессильного разведения руками и демонстрация что шприца в руках нет (ножниц нет, руки вообще пустые). В плане грубой моторики вся эта свистопляска выражалась в периодических вторжениях акушерки на оккупированную русскими территорию ванной, криками-жестикуляцией-прыжками, иногда выливающимися в позволение дотянуться ПУСТЫМИ руками до заветного клада - роженицы. Потом опять рывок к действиям - и отбрасывание противника за территорию ванной. Вот так незатейливо и размеренно мы приближались к потугам. Отойдя на минутку от сценических страстей, я замечу, что на фоне всего этого цирка Маша (или машино мудрое тело в единстве с таискиными планами), верно и не отклоняясь от курса, РОЖАЛА, и на моментах схваток как в причудливом театре все это затихало, зависало на полуслове, я отпихивала подальше тетеньку правой рукой, подставляла Маше для опоры левую и расправляла все свои крылоподобные мышыцы на спине, чтобы из-за такой расправленной могучей спины никто не мог пробраться и помешать Маше, Маша дышала и расширялась, Таиска продвигалась вперед. Надо признать, что тетенька вот прямо во время схваток на меня не лезла, у нее какой-то внутренний пиетет перед схваткой был. И пользуясь передышками, девчонки своим курсом шли.
На потугах тетенька снова как-то нарисовалась, опять попытка взять все в свои пустые руки. Так еще для полноты картины штрихану кусочек из потуг… Маша телом лежит на моих ногах, головой ко мне, акушерка вроде как приличная тетя сидит с противоположной стороны, но недолго. Начинается потуга и тетя, привычным движением наваливается (кстати жестко так и прямо как-то невежливо) на живот и сильно давит, вот это называется выдавливает. Я раньше никогда не видела - но вот однозначное это действие, не ошибешься, что она задумала. Я - тоже уже ставшим привычным за роды движением - откидываю тетю с живота (не умеешь сидеть тихо и ждать ребенка - иди к двери). Тетя, пользуясь тем, что сидя мы практически на одном уровне, и вложив все, что она думала в тот момент про нас в свою ладонь, бьет меня наотмашь так, по лицу. В противоположный угол ванной (а ванная там большая, по-богатому) улетают мои очки. А как я без очков? Я ж их перепутаю еще, и заставлю акушерку что-нить родить… Не, так нельзя. Я, отпихивая ногой акушерку снова к дверям вправо, секундно высвобождаясь из-под Машки бросаюсь влево за очками, но перелетая назад на исходную позицию, боковым зрением вижу, что акушерка меня опережает на подлете к Маше, и тут взлетает вверх машина нога и акушерка отлетает снова вправо - к своим дверям. В другой обстановке такая слаженность действий сорвала бы шквал аплодисментов. Футболисты вон - за такую техничность и умение подобрать безнадежный мяч, пока упавший товарищ по команде поднимается - дурные деньги имеют. Это все в секунды было. Это я пальцами долго пишу, рожали - быстро…
Таиска вышла. Так же технично и просто как вся остальная физика в машинных родах. Сама заплакала. Мне показалось обидно. Но может мне показалось… Руки, принявшие ребенка, были акушеркины. Это буквально в пределах минуты, несколько секунд. Но это важно. В моей системе координат это очень важно - чьи руки, какое сердце у этих первых рук, какая энергетика. Я думаю, что ради этих нескольких биений сердца все и было. Зачем ей надо было именно в эти турецкие руки - не знаю, может подрастет - расскажет? Может и без рассказов понятно будет. Но вот когда это случилось, все как-то стало раскладываться на свои места. Да, турецкая сторона еще пыталась настаивать на обряде обрезания пуповины еще до рождения плаценты, потом - еще на чем-то, потом рассказы про страшные водоплавающие микробы, которые так и ждут чтобы напасть из-за угла, потом, потом… потом им уже ничего не оставалось как из-за двери что-то говорить, потом и говорить перестали, обиделись окончательно и бескомпромиссно развернувшись, бросили нас наедине с микробами… Это уже было неважно и нестрашно. Ребенок БЫЛ. Хрюкал, сосал, крутил головой, потеряв грудь, махал у меня перед носом пальцами с шикарной формой ногтей. Как будто похвалялся: а у тебя таких нету! Но правда же нету, форма ногтя у меня совершенно скромненькая…
Через 30 минут, в половину седьмого, родился послед. Снова сам, снова классически целым. Плюхнулся себе в ванную с микробами и не запаривался. Душ или попытка душа. Бегом вниз за емкостью для последа. Малышку в охапку, кастрюльку под мышку, Маша сама… Нет, Маша осела по стеночке… Мама Али со своей вселенской добротой на лице подхватила Машу. Процессия легко и быстренько соскользнула по лестнице на первый этаж, в спальню, где чьи-то заботливые руки уже все застелили, нагрели одеяла, затопили какую-то буржуйку. И чай.
Спустя полчаса у двухметровой русской случилась истерика. В голос. С надрывом и рыданиями. Как отходняк. Хорошо бы водочки. Но у этих странных людей и водочки не было. Прошло и так. Опять кто-то заварил какой-то чай. Мы плавно заруливали в свою гавань, где никто не нападал, где все уже случилось, и случилось так хорошо, и воспоминания свежи и ярки - а угроз больше нет. Победа. И тишина. И наполненность. И торжество жизни.
И в войну рождаются классные девки. Что ж им не рождаться, если вы тут вздумали повоевать?
А акушерка похоже простила нас. Али говорил - улыбалась. Потом. На третий день, но смогла же. Спасибо ей. И за руки для Таиски, и за то, что смогла улыбаться. Не каждый смог бы. А я ее еще в процессе простила, она правда - не со зла. Она верила, что спасает. И очень старалась. Не знаю, давала ли она клятву Гиппократа, но она ее сдерживала по-честному. Просто я себе так понимаю, что даже эту, такую однозначную клятву, если прикладывать к разным местам - получается разная помощь, и разная ответственность, и разная жизнь.
Маш, позвони как назвали ребенка...