мысли
*
Из a_pusto:
***
Понедельник, 5 февраля 2018 г., как и предсказывали, подморозило-таки (-5), я высыпаюсь, снятся яркие сны, но не помню.
Думаю, не устраивать ли время от времени чайно-гитарные посиделки (джем): попеть песен, почитать стихов, пообщаться.
___
Мелкий снежок. Мама, конечно, суетная, шумная - но она золотая. Возможно, я буду больше рисовать, писать прозу.
Снилось, что приезжают люди на мотоциклах, и у них - пустой мотоцикл, я думаю, сесть за руль или сзади.
Хочу перестричься под черепаху (чем меньше волос, тем лучше). Под черепаху - это под машинку, под троечку.
Все черепахи - лысые. Клуб лысых «Дзэнские черепахи». Роза, спасибо, меня постригла-таки. Вынес мусор.
Я не был никогда однолюбом. Возможно, я пойду на полигамные отношения, хотя это не то, что люблю.
Я считаю правильным быть с одной женщиной. Но проблема выбора - очень сложная.
Иногда бывают безумные полигамные периоды, когда у тебя сразу несколько женщин.
А бывает, ты естественно останавливаешься с одним человеком, и никого больше тебе просто не хочется.
Развиднелось. Вышло солнышко. По-прежнему, -5. Гололёд. Послушали с Котом музыку (сборник русского рока).
___
Вторник, 6 февраля 2018 , встал в полпятого, холодно, -5. Утром пару часов поспал. Насморк. Шёл снег. Солнышко выглянуло. Днём - 0.
___
Утром снилось, что я в гостях вытер воду одеялом; на кухне был готов плов, но я мог его есть один, хозяева спали; друг-хозяин сказал, что я должен ему в каждом моём шаге отчитываться, а я сказал, что не приду больше. В детском театре мальчик слишком много говорил («выступал», тянул на себя одеяло, целую речь зачитал), и руководитель попросил его не ходить на занятия. Я ищу ботинки, мне надо по льду идти в школу, чтоб писать сочинение, но я вспоминаю, что я давно уже выпускное сочинение написал и сдал на отлично - и, может, хватит мне писать сочинения? Днём - ноль, снег.
Моя жизнь может круто перемениться. Но может быть и так, что всегда всё будет приблизительно одинаково, даже нет смысла делить на временные периоды, потому что всегда (больше, меньше) одно и то же. У меня лет 10 всё одинаково, и, может быть, спустя 10 лет будет всё то же самое. Хотя, конечно, что-то происходит, жизнь как жизнь, мы изменяемся.
Что мы порою можем поделать? Можем ли мы помочь нашим близким? Мы можем молиться, но не навредят ли молитвы? Но можем ли мы вздохнуть: «Жизнь такова, что поделаешь»? Можем ли мы жить в мире, где всё - такое, как есть, где всё происходит «просто», где люди рождаются, живут, болеют и умирают так же просто, как снег идёт? Я думаю, всё-таки, что нам не нужно опускать руки и полностью впадать в пассивное созерцание, надо обращать внимание на то - пусть немногое - что мы можем сделать. Забота о близких не должна быть словами, она должна быть конкретной, практичной, действенной. Я писал: дай, Бог, мне уберечь родных, не дай мне, Бог, родных предать.
___
Среда, 7 февраля 2018 г., ночью до -10, опять встал в полпятого, спал без снов. Бывает, встаю среди ночи и досыпаю утром, но такой режим не люблю. Второй раз встал поздно, в 10, но зато отоспался. -7, солнечно. Снилось, что я в гостях у родственников, мне дают книгу, но я знаю, что не могу её забрать - это сон, я беру себе черепашку. Я берусь помогать девушке (подметаю), играет пластинка с песнями, и мы разговариваем с братом о том, отождествляется ли он с персонажем песен. Надо выйти за питьевой водой, искупаться.
___
Антон, я, напротив, крайне пассивен: я только медитирую и почти ничего не делаю. Но это правильным не считаю. Да, может быть, это - Дао, но некоторые области жизни всё больше запущены, они, как сказала моя подруга, «зарастают паутиной и тараканом». И я думаю о более активной позиции. Честно говоря, я ничего не понимаю в буддизме (как и в тантре, как и в суфизме, я никаким боком не кришнаит), и деятельное христианство мне ближе. Что делает христианин? - он делает то, что от него зависит, он просто живёт и молится. У него нет особо сложного ума, философии. У него есть только его жизнь - и молитва. В дзэн тоже есть только жизнь, нет даже Бога (и это одиночество перед лицом жизни пугает). Но тут вопрос, верит ли человек в Бога, в Библию (понятно, что насильно, из-под палки, нельзя уверовать). В христианстве есть «мы», нет «я». В дзэн нет вообще никого (ни себя, ни других, ни ума, ни Бога). Кто злится, кто чувствует одиночество? Мне близка «просто жизнь», «только жизнь» (без интеллектуальных и религиозных надстроек). У нас нет ничего иного. Я не очень-то религиозен, я, скорее - агностик. Но я думаю: а если (а вдруг) это - правда? Человеку трудно, одиноко без Бога. И зачем другие религии, если есть такое доброе православие? Достаточно одной женщины и одной религии.
___
Вчера с Котом спели песенку. Днём потеплело до -3, солнышко. Отключали свет ненадолго. Сходил за водой. Гололёд: не так скользко, как страшно. Вечером принял душ. Вроде бы, смена статуса - это только смена названия. Но у нас и отношения стали лучше (теплее, ближе). Что-то усложнилось, конечно, но что-то и, наоборот, существенно упростилось.
___
Саша, спасибо тебе большое за твоё предложение. Но я практически ушёл от мира, это мне далось очень трудно, я считаю, что я проиграл в этой жизни, однако, я уже привык жить, как живу, смирился, и я даже уже не знаю, надо ли мне опять возвращаться в мир. У меня нет текста, готового для печати, хотя можно было бы публиковать многое. Я довёл своё «творчество» до определённой черты, и дальше этой черты я уже и не в силах сделать что-либо сам, дальше пусть потомки, если хотят, занимаются. Я не против, чтобы меня читали, мне даже хочется, конечно, чтобы меня читали - но я уже привык к уединению, привык писать для себя и для нескольких друзей; я не готов возвращаться в мир, выходить на сцену, на публику, заниматься «пиаром», всё, чего я хочу - продолжать мало-помалу работать. Моё «творчество» - моё скромное бытие; я рад, если заходят гости на чай, но нарочно никого не приглашаю и ни за кем не бегаю, никуда не хожу. Мне не 30 лет, у меня уже нет амбиций, хочу только моего скромного бытия. Пока так, к сожалению. Но спасибо тебе большое.
___
Четверг, 8 февраля 2018, -5, пасмурно, сквозь облака пробивалось солнышко; спал долго, никак не могу проснуться, снилась больница.
Мне надо думать не столько о «творчестве», сколько о ремесле (работе): может быть, о прозе, о рисовании… надо думать о бытии.
___
Промозглый день, серый. Тревожно. Мой страх - когда мозг боится себя (собственных образов).
___
Это логично, что Казанова становится отшельником, что человек, знавший многих людей, уединяется с возрастом, что артист заканчивает свои дни как монах, это логично. В своё время я открылся Вселенной, но я испугался открытого Космоса, и то, что я теперь стараюсь остановить мир и его ограничить четырьмя стенами - это логично.
___
Юнг писал, что мы теперь ищем дух в глубине, в подсознании - так и есть: чтобы подняться вверх, мы спускаемся вниз. Мы погружаемся в существование, в бытие, мы находим Бога внутри жизни, в самом сердце её. Мы должны укорениться, чтобы летать.
___
Пятница, 9 февраля 2018 г., ноль, я встал в 6 утра, до рассвета, ополоснулся с утра; валит снег.
Дзэн и есть обычная жизнь, повседневная. Разве есть у нас что-либо, кроме жизни? Отрицать обычную жизнь - это не по-христиански, это не дзэн.
Мне нравится Ласькина мысль про стихи: скажем, завод производит танки, а из гильз делает и светильники. Мы живём - и попутно из остатков жизни лепим стихи. Это и значимо, и незначимо. Хочется, конечно, хоть немного писать, но временами достаточно самой жизни, остатка не остаётся.
Говорят, можно потерять только то, чего не имеешь. Возможно, то, что исчезает с возрастом, было искусственным, и остаётся только самое настоящее. В молодости у нас много энергии, и нас хватает на всё. А с возрастом остаётся только самое центральное, необходимое, настоящее.
___
Саша, я напеваю-то песенки, даже учусь чему-то, просто записывать, как бы, нечего (ничего нового). Что я буду делать дальше? Рисовать, писать прозу? Я медитирую… Возможно, многое переменится, но, возможно, многое уже будет оставаться таким же, тем же.
___
Суббота, 10 февраля 2018 г., ноль, валит снег, вчера был дождь вечером; выспался. Вчера почувствовал себя на минуту плохо и подумал о достижении. Суть в том, что мне нечего достигать, у меня нет цели. Допустим, я проживу 5 лет - а что дальше? Допустим, я напишу свою книгу - но я буду продолжать мало-помалу писать свою книгу. Допустим, вопросы и сомнения мои разрешатся, кризис пройдёт, и жизнь переменится, наступит бытие. Но что дальше? Просто быть, просто жить. Но уже сейчас можно просто быть, просто жить. Можно не ждать 5 лет. Жизнь существует здесь и сейчас, и, хотя жизнь может в каждый момент закончиться, жизнь бесконечна. У нас есть только жизнь, бытие (жить да быть). Хорошо работать, но, предположим, я не работаю, я только переживаю жизнь. Если мы собираемся жить да быть несколько лет спустя, мы упускаем эти несколько лет, потому что именно это и есть драгоценное время жизни, мы можем не ждать. Как писала Лена Касьян: «Давай займёмся жизнью прямо здесь». У нас есть только наша жизнь-бытие, нет ничего иного.
___
Свияш приводит несколько моделей, позволяющих не перегружать сосуд кармы. Мне нравится «жизнь как цирк». Если ты склонен к созерцанию, твоё место - на трибуне, в зрительном зале, а, спустившись на манеж, ты превращаешься в клоуна (все хотят заманить тебя и вытащить на арену); если ты хочешь, спускайся на манеж и поиграй в «жизнь как игра», а потом возвращайся на своё место в зрительном зале. Но я хочу сказать о модели «жизнь как механизм». Вроде бы, звучит страшно (бездушно). Но смысл в том, что всё всегда происходит правильно. Иногда машину надо смазывать и чинить, но ты веришь, что всё правильно сработает, посчитается, потому что жизнь - попросту большая магическая машина, машина Бога. Пример: монах в монастыре или человек советского образца.
___
Суббота, 10 февраля 2018 г., чуть выше ноля, снег превратился в дождь, я хорошо поспал ночью; Кот был в гостях, Кот мне пел песенки.
Итак, я отправился в новое (бесконечное) путешествие (бытие), начал-таки новую книгу (жизнь).
___
Воскресенье, 11 февраля 2018 г., проснулся в 7, завтра начинается Масленица, неприятный сон снился, идёт снежок, на ноле.
На днях поссорились с мамой - помирились, даже не выясняли, потому что, в сравнении с чем-то большим, это - вообще ерунда.
Саша, прошлое уходит в архив, архивы можно издать, но я думаю, скорее, о новых проектах, о том, чтобы что-то новое делать.
Несколько лет я не пью спиртное, потому что не пью, хотя мог бы себе чуточку позволять - но я понимаю выпить рюмку-две водки.
___
У Кота мир, как Кот. А у меня (Лёшки) мир - не как Лёшка, для Лёшки мир - другой человек.
Мне хочется молиться, быть добрым, но я не такой хороший, и это - нормально: мы все - нехорошие.
Христиане - добрые люди, они мне нравятся.
Больше всего достаёт то, что повторяется тысячу раз, повседневное, в котором непрерывно находишься (мысли)…
«То, что знают трое, слышал весь мир».
___
Понедельник, 12 февраля 2018 г., у нас опять подморозило (-5), солнышко, а то по утрам был снег, а по вечерам - дождь. Мама в честь Масленицы испекла (с черносливом) пирог с капустой. Я разоспался, встал поздно, снились активные сны (подсознание-то работает). Вообще, я медитирую-то, но (несколько раз в эти дни) внезапно на ровном месте с пол-оборота завожусь, вспыливаю (потому что сам себя достаю своими мыслями, медитацией). Говорят, мужчины на новолуние не таковы, как обычно. Я как-то случайно подсмотрел свой диагноз (диагноз не говорят, пишут шифр). «Шизофрения параноидальной формы с непрерывным течением». М-да. В своё время мне очень помогло принять свой диагноз, хотя сейчас он меня не заботит (однако паранойя мне таки свойственна). Медитация помогает. Вчера снилась Ерошкина фирма, я помню расположение комнат, хочу устроиться на работу, общаюсь с девушкой (может быть, секретаршей), приходят «блатные» и наводят свои порядки (права качают). Сегодня много приснилось, в частности, курсы каких-то сектантов сразу по английскому языку и живописи. Начало, активное настроение. Серый день.
___
Я читал об этом: если мы все умрём, значит, мы уже все мертвы. С другой стороны, мёртвые до сих пор живы. Смерть - щелчок выключателя: я был - и вот меня нет, переход из комнаты в комнату в одном большом доме. Мы можем надеяться только на рождение во Христе, в вечной Жизни. Ещё, я недолюбливаю искусство за то, что всё это - выдумки, фантомы, фантазии и иллюзии. Может, наша способность фантазировать, создавать нереальное - некое астрологическое влияние (Луны или какой-то другой планеты).
___
Вторник, 13 февраля 2018 г., -7, мелкий снег; спал долго, но плохо, почти ничего не снилось; мама жарит блины.
В четверг вечером - новолуние. На завтрак - блинчики с творогом. Настроение кризисное. Точка начала.
Надо на днях подмести в комнате, протереть пол, сходить за водичкой. У мамы вечером будут гости. Расслабился.
___
Среда, 14 февраля 2018 г., -5, пасмурно; опять вставал в 2 часа ночи (фонари не горели), спал утром; принял душ, получили пенсию, надо на днях сползать в магазин (пополнить счета и купить зелёного чая для Ленки Чёрной), на почту (купить конвертик для Саши). Во сне мы играли в «чёрных», я сказал девочке-поэтессе (диктатору), что не надо стремиться к мировому господству: поэт - обычный человек. Мы ползли в стеклянном туннеле. С праздником всех тех, кто влюблён! Раньше я бросал всё на ветер, а потом, наоборот, сохранял всё, как хомяк. Но моё творческое наследие отягощает меня - я бы даже стёр всё и делал в каждый момент что-то новое. Во сне был избыток чёрного цвета (одежды) - какое-то тотальное зачернение; у Ерошки был разбит нос (она отмахнулась: это пустяк), и она оставила мне записку (где спрятан подарок). В первом сне я подписываю отречение от царства, приходит Женька в шинели с моего плеча, и я прикрепляю на шинель красную звезду (орден); мои вооружённые сторонники захватывают революционный комитет. Вообще, я хочу, конечно, быть светлым, божьим - но, по правде, отношу себя к «чёрным». Ох уж эти мне ролевые игры! Ощущение кризиса, черты (границы) между прошлым и будущим, но я уже переступил границу, я уже - за чертой. «Абонент уже не может». Не могу больше сидеть внутри себя (медитировать), достал сам себя медитацией. «Не хочу думать, хочу общаться». Ошо советовал двигаться от медитации к отношениям - и обратно. Если вы устали от отношений - двигайтесь в уединение, вовнутрь, к себе, в медитацию. Если медитация становится негативной - идите в отношения, наружу, к другому. Хорошо в каждом дне сохранять баланс, уметь каждый день перемещаться изнутри наружу - и снаружи вовнутрь. Я уже не могу сидеть внутри себя, я сам из себя выпрыгиваю. «Дайте мне пообщаться»!
___
Мы живём здесь и сейчас, но здесь и сейчас можно жить очень долго. Это - временной парадокс: с одной стороны, нет времени вообще (время - иллюзия), с другой стороны, настоящее время (здесь и сейчас) практически бесконечно (пока вечность не кончится).
___
Четверг, 15 февраля 2018 г., ночью всего -2, спал плохо, встал в 5 утра, вечером - новолуние. Днём - ноль, пасмурно, но пробивалось солнышко, второй раз встал поздно. Снилось, что я общаюсь с Машей, которая возит фургончик для секонд-хенда. Снилось, мне пришло от Саши письмо с цветными картинками. Снилось, я - в трусах на улице, и я думаю: я же сплю, это сон, значит, это нормально.
___
«Выбросить из головы всю эзотерическую хрень - и жить жизнью».
Пятница, 16 февраля 2018, ноль, я, наконец, выспался, снилось многое. Вчера было новолуние (восточный новый год).
Мне 45. Я уже - спокойный человек. Эмоции меня, скорей, раздражают.
В этой ситуации я плохой, я более сильный (житейский), я выиграл: мне нечего тревожиться и дрожать (это о ревности).
Вообще, какая старость?! Мы молодые. Оглянешься: 40 лет - это молодость, почти детство…
Простите меня: я никого не хочу обидеть, я просто живу своей жизнью.
___
Суббота, 17 февраля 2018 г., -2, небо белое; отоспался, ночью снился странный и страшный сон (сродни Вию), утром снился большой день рождения. Снилось, я иду мимо Ерошкиных окон, Ерошка (с мужем) листает журнал, она молчит; в Ерошкином доме (там, где библиотека) - ночлежка (частый мотив), меня не могут поселить из-за военной проверки или ремонта, мне некуда деться, наконец, мне дают тайную комнату с незнакомым соседом, и тут-то мистические приключения и начинаются. В постели лежит старый бог (Кришна, недобрый), синяя женщина-рыба из нижнего мира хочет, чтобы я с ней занялся любовью; приходит демонический сосед, я выбрасываю его в окно. Я сижу на крыше и отбрасываю тень на весь квартал. Наконец, я выхожу-таки из комнаты и хочу на улице продать прохожим какие-то вещи, но меня никто не понимает. Проснувшись, я думаю, почему я во сне не молился. Утром снился большой день рождения у моих друзей из университетского клуба, много людей, событий, картины, пластинки; я подарил лист фиолетовой чистой бумаги, я ем из общей большой тарелки свежий салат; моя подруга (и две её копии), она нарисовала картину, в которой угадывается другая картина.
___
«Кончается зима, идёт снежок»…
Воскресенье, 18 февраля 2018 г., ноль, вчера вечером шёл снежок, я почти не спал, в три часа ночи поднялся.
Возможно, я выйду из соцсетей (они для меня вымерли естественной смертью), оставлю только Живой Журнал, почту.
С утра искупался, так и не спал, позавтракал блинчиками. Сегодня сжигают чучело зимы. Прощёное Воскресенье.
___
Сегодня Прощёное Воскресенье, и я хочу у всех попросить прощения и поблагодарить всех за всё. Мы прожили вместе хороший год, верно? Год был полон дружеского общения, творчества. Но теперь начинается новый год, и для начала нам пора попрощаться. Я хочу объяснить свою мысль насчёт соцсетей. Я ими почти не пользуюсь. Не люблю фейсбук, хотя здесь - мои старые добрые друзья, хорошие люди. Фейсбук крайне, на мой вкус, неудобен, друзей просматривать полностью для меня невозможно (много чересчур информации), публиковать здесь мне нечего. Люблю «контакт», но с ним тоже связаны технические сложности, и он нужен мне буквально для нескольких контактов, много ерунды публикуют. Живой Журнал тоже был бы мёртвым, но там я хотя бы выкладываю каждый день свои дневники и стихи, несколько человек меня читают и комментируют (я привык к формату Живого Журнала и отнюдь не привык к формату фейсбука, хотя тот гораздо больше контактен). Мысль была в том, чтобы сократить лишнее, удалить мёртвые страницы в соцсетях, чтобы просто на них не обращать внимания; меня тревожит, если мои страницы в интернете болтаются без присмотра. Читайте Живой Журнал и пишите письма. Такая мысль есть, хотя я даю себе два-три дня на обсуждение и обдумывание, потом решу окончательно. Выбор таков: либо умереть (символически) - либо дать себе заново второе рождение, второе дыхание. Скорее всего, пока останется всё, как есть, но я могу уйти отсюда в любой момент, поэтому предупреждаю заранее, чтобы не потеряться. Если Вам нужны мои контакты (телефон, почта) стучитесь в «личку». Сейчас не рисую, поэтому заказов не ищу (не беру), рассмотрю только особо интересные предложения.
___
Мы разговаривали. Когда меня просят: нарисуй хотя бы одну картинку, я говорю: ты просишь о том, чего я не делаю - я вообще не рисую, как я нарисую тебе картинку? Я либо делаю что-то, либо не делаю. Я не могу что-то делать чуть-чуть, я тотально это либо делаю, либо вовсе не делаю. Я думаю, что рисование могло быть бы моей работой, и я мог бы рисовать много; у меня, кроме рисования, и нет других вариантов насчёт работы. Но непосредственного желания у меня нет. Я считаю себя писателем, я не могу не писать. Когда я порисовал осенью, это мне понравилось и меня успокоило. Но у меня нет ни идей, ни потребности. Пустота. И точно такая же пустота насчёт прозы. Мне и хочется, но мне нечего. Может быть, я нарисовал и написал уже всё. Может быть, я опять начну. Но, когда я буду рисовать, тогда и поговорим.
___
У меня очень сильное стремление к уходу от мира. Несколько лет я борюсь с собой, но ухожу от мира всё дальше. Мне самому грустно от этого. Поэтому и социальные сети - это нечто противоположное моему образу жизни; конечно, могу быть активней в социальных сетях - но я иду в прямо противоположную сторону, в уединение, в минимум информации.
___
Понедельник, 19 февраля 2018 г., ноль, обещают, что на днях подморозит; выспался, снов не помню; мама потушила капусту.
Укололи для спокойствия-порядка лекарство, можно было бы тянуть, но зачем; через недельку постригусь и «под черепаху».
___
«Кризис - это нормально».
___
Вторник, 20 февраля 2018 г., таки -5, снежок, обещают крепкие морозы к концу зимы; мама выходила, говорит, очень скользко, а мне за водой идти. Ночью снилось, что я приехал к Мите в деревню, мы - в саду, но мне не рады, Митя «завязал» с прошлым, и я говорю, что сегодня-завтра уеду домой. Утром снился хаотичный, даже кошмарный сон, но не помню. Мама борщ варит. Рагу на завтрак.
___
Среда, 21 февраля 2018 г., -7, солнышко; отоспался, встал поздно, снилось многое, но не помню; сходил-таки за водой.
___
Думаю-таки о том, чтоб удалить ВК (ФБ меня уговорили оставить). ВК мне гораздо симпатичнее и удобнее, чем ФБ, хотя я им почти не пользуюсь; это целый прекрасный мир, но я бы для себя сократил этот мир, чтобы не заниматься им и вовсе на него не обращать внимания; это - прошлое (прекрасное прошлое), но я особо и не собираюсь впредь им заниматься; он нужен мне для нескольких контактов, но эти несколько контактов можно перенести в почту. Жаль терять этот мир. Однако я не решил пока окончательно. Я бы удалил и ФБ (который я не люблю), но мне в нём написали много - меня отпускают, но не хотят, чтоб я уходил; дело даже не в доводах, а в том, что люди откликнулись, им не всем всё равно. Может быть, имеет смысл это сделать просто потому, что я хочу это сделать? Если соскучусь, могу вернуть всё обратно.
___
Я люблю своего друга Серёжу, но в некоторых моментах нервно на него реагирую, и это - не на пустом месте, эти реакции выработаны за 25 лет упорных тренировок; если бы Серёжа больше прислушивался…
___
Четверг, 22 февраля 2018 г., утром солнечно, -8; очень многое снилось, но на самом интересном месте мама меня позвала и нечаянно разбудила, однако выспался; мама приболела (простудилась), собирается на работу.
___
Днём -4, солнышко. Я ВК удалил-таки.
___
Саша, со дня на день жду-не-дождусь твоего письма. Сегодня я удалил свою страничку «в контакте» (там, где есть Миша); интернет - это целый мир, но я хочу сократить для себя этот мир; это огромное прекрасное (но завершённое) прошлое, и я хочу что-то новое делать. У нас солнышко, морозец - начало, скоро весна! Посылаю тебе февральские стихи, есть ещё буквально пара стишков, но они войдут в следующую подборку; а, может быть, и все стишки поместятся, я попробую. В обновлённых отношениях мне хорошо, спокойно. Общее ощущение острого кризиса, но и Начала Нового.
___
Здравствуй, Саша! Пришло твоё письмо - даже на день-другой раньше, чем я предполагал. Экие письма у нас философические и даже литературные! Песенки твои меня неизменно радуют, особенно понравилась песенка про Потёмкина; хокку понравились, улыбнулся, хокку твои хорошие. Ты знаешь, я братски люблю тебя ещё с тех пор, считай, 25 лет (страшно подумать), мне достаточно твоих тёплых слов, у меня нет особых на твой счёт ожиданий; главное: будь! Прости меня и ты, если что не так, если я когда-то был невнимательным. Знаешь, тебе приснилось, что я выступаю на сцене, а я ведь практически не выхожу на сцену (может, раз в несколько лет), я не помню своих стихов и очень редко читаю их вслух; вчера Кот об этом спрашивал, я сказал, что у меня, конечно, в чём-то острое отношение к моему творчеству, даже порой болезненное, но в идеале я отношусь к нему как к чему-то совсем простому и незначительному. Пишу мало-помалу себе, вот и всё, несколько человек читают. «На сцену?! - нет, я - просто зритель». Люблю сидеть где-нибудь в зрительном зале и просто слушать; я читаю и слушаю без суждения, просто читаю-слушаю. С сокращением интернет-активности продолжается мой уход от мира, но, может быть, лучше больше обращать внимания на тех, кто рядом, кто близко (на маму). Знаешь, когда-то я ездил в гости к другу в деревню в Крым, и там - виноградники. Конечно, виноград - прекрасное, божественное растение. Как всегда, привет, добрые пожелания тебе и твоим родным.
___
Ещё пара слов: https://a-pusto.livejournal.com/1176245.html
***
Четверг, 1 марта 2018 г., -6, ветер, метели, снег валит; ночью на завтра - полнолуние; выспался, снов не помню, с утра принял душ.
Не вижу смысла рисовать для себя - зачем рисовать много, если не применять это? - а собственной потребности не имею.
С мамой невозможно спокойно обсудить что-то: всё на эмоциях, на реакциях… конечно, мама живая, но мне с ней трудно.
___
Пятница, 2 марта 2018 г., снова солнечно и морозно (утром -14). Снилось многое, значимое, но, к сожалению, я забыл, да я и решил записывать не всё подряд. Помню только последний сон. Я сплю в троллейбусе на полу в спальнике. На фабрике мы разгружаем товар, я подрабатываю. Мы общаемся с соседями-пацанами. Бабушка угощает меня борщом со сметаной, отец предлагает после работы пойти в кино, но я очень устал, я хочу перед сном попечатать текст, говорю, что, наверно, я не способен работать. На книжном рынке мы с Ерошкой выбираем раскраски для взрослых, я покупаю пару карандашей, Ерошка покупает огромный ошовский ежедневник-раскраску, но понятно, что она мне его подарит. Я пробираюсь между нищими и выхожу с рынка, надо обходить всю площадь, и я иду по другому переулку, напрямик. По переулку идёт армия, военные останавливаются, чтобы народ расстреливать (всех, кто вышел на провокационную акцию); я бегу обратно, чтоб спрятаться, просыпаюсь.
___
Днём до -6, солнышко. Мама варит рассольник. Настроение творческое: всё-таки, какие-то творческие процессы мало-помалу идут.
Может, мне, наконец, не пройдёт и полгода, передадут Юлин роман; погружусь во времена, которые были так недавно и так давно…
Жду гостей. Осталось 3 недели зимнего времени. Весна - время перемен, весною всегда тревожно. Тревожно. Нахмурилось к вечеру.
___
Суббота, 3 марта 2018 г., опять снег, метель, -7. Жду сегодня гостей. Снилось, Ерошка заказывает в ресторане салат, но уходит к своей подруге. Я заказываю себе такой же салат, и ещё один салат, порции крохотные, но я рад, что могу себе позволить салат в ресторане, может быть, закажу и суп. Приходит моя знакомая девушка, Ира, она нарядно одета, я пригласил её в ресторан; мы ужинаем, общаемся с её знакомыми за соседним столиком; возвращается Ерошка, девушки похоже одеты - я усаживаю Ерошку за наш столик и осыпаю ласками, но этим ужином втроём все не очень довольны.
___
Пополз в метель: вынес мусор, купил пачку бумаги, пару авторучек. Гостей, видимо, замело в сугроб, вряд ли ко мне доберутся.
Потеплело: днём на ноле, метель пока прекратилась, но всё завалило снегом - не пройдёшь, не проедешь - встал транспорт.
Будущее - это прошлое. Но что, если мы абсолютно не знаем, что будет; мы живём в Настоящем и открываемся Неизвестному?
Безусловно, то, что я пишу - продолжение: это книга-жизнь без конца и начала, книга, которая, к тому же, началась с середины…
Я рассказывал Серёже: курить меньше ещё труднее, чем бросить, потому что надо постоянно помнить, напрягаться, стараться…
Если я расслабляюсь, то курю, как курю. Хотя сейчас я курю на несколько сигарет в день меньше, и это происходит само собой.
Раньше я говорил: творчество-общение-медитация, теперь говорю: жизнь-творчество-медитация; соединить их, чтобы были они одно.
___
Жизнь-творчество-общение-медитация… они - одно. Жизнь и есть дзэн.
Кризис - позади, и начинается обычное бытие.
В медитации мы находимся глубоко в «бессознательном», глубоко во сне.
Может быть, я и приду к «просто бытию»: просто быть, без рефлексии.
Полезно замечать: откуда приходит реакция, из какого комплекса?
Говорят, воображение вообще от дьявола.
___
Саша, наши письма оборачиваются быстрее, но становятся меньше, потому что стихи не успевают накапливаться…
Посылаю тебе пару февральских стихов, есть уже и мартовские стихи, но они, наверное, войдут в следующее письмо.
Говорить друг другу всё - хорошо, но, может быть, это - верный способ разрушить отношения и поубивать друг друга.
…Только не называйте «экзистенциальными переживаниями» своё возбужденье от кофе и сигарет. Иногда всё проще.
___
Воскресенье, 4 марта 2018 г., удивительно, но к утру похолодало от ноля до -8, пробивается солнышко; к вечеру опять пошёл снег. Не спалось, в 3 часа ночи вставал, спал только утром, приснился стих. Снились интенсивные сны (бардо), но запомнить и пересказать такие сны невозможно (слишком много людей, событий).
Вообще, я вхожу во вкус действия: делать то, что, может быть, страшно сделать, но очень хочется. Активное настроение. К слову, утром у меня - более активные настроения, а вечером я могу впасть в печальные размышления. Сегодня уже - мирное настроение к вечеру: не совершать никаких подвигов, не принимать никаких решений.
Думаю, восстановить ли свою страницу «в контакте» ради нескольких удобных контактов - или уже «уходя, уходи». В общем-то, я доволен, что удалил страницу, стало гораздо тише, суета существенно сократилась; но жаль некоторых контактов. Однако если восстановлю страницу, это так будет: «Я вернулся с тем, что в любой момент я могу уйти».
Понедельник, 5 марта 2018 г., утром -12, проснулся в полшестого утра, на рассвете; снилось, что покупаю в киоске хлеб: белый «кирпичик» и половинку чёрного, плачу 31 гривну, причём, у меня - купюра в 27 гривен; с утра хочу принять душ. Днём до -5, солнышко, пойду за водой, приму душ; мама на завтрак сделала сырники; думаю нарисовать для Кота картинку.
Понедельник, 5 марта 2018 г., солнышко, морозец (-5), всё в снегу. Друзья перевели нам денег, получим на днях, с благодарностью. Надо бы искупаться, сходить-таки за водой, но, наверное, пойду завтра днём. Мама на ужин сварила зелёной гречки. 8 марта - дни рождения у двоих моих близких друзей: у Саши и у Кота, поздравляю Вас, дорогие! Всё-таки, чувство незавершённости - жизнь всегда не завершена.
Вторник, 6 марта 2018 г., ночью -17, опять встал раньше пяти утра, недоспал, ничего не снилось. Утром слегка доспал, быстро теплеет, солнышко. С утра принял душ. Позавтракал яйцами всмятку с томатным соком. На обед - гороховый суп. Пошёл за водой - а автомат не работает, схожу к вечеру. Почему-то и у нас, и у соседей городской телефон молчит. Днём до ноля потеплело. Нарисовал для Кота картинку. Получили денежку, с большой благодарностью. Ходил второй раз за водой, но автомат таки не работает; говорят, по району все водяные автоматы четвёртый день не работают. Мама кошку Рыську переименовала в Груню (Игруню). На ужин - картошка с селёдкой. К вечеру подмораживает.
Среда, 7 марта 2018 г., утром -5, пасмурно. Несколько ночей подряд плохо сплю, не высыпаюсь, просыпаюсь посреди ночи. Ночью казалось: всё плохо, даже случилась галлюцинация: я проснулся от того, что кто-то тронул меня, и кто-то есть в комнате, он смеётся, и это держалось секунды три (долго), потом ушло. Не вставал, кое-как проспал до семи утра.
___
Среда, 7 марта 2018 г., днём на ноле, сыпет снег (ледяная крупка), снег с дождём обещают. Днём - ноль, а ночи морозные.
Вынес мусор и, наконец-то, купил воды. Таки дождь, снег, ледяная крупка, рыхлый снег под ногами, 0. Неужели уже поворот к весне?
Говорят, искусство всё - от лукавого. Говорят, Бог сказал всё. Неужели Он замолчал? Нет, Он продолжает говорить-творить - через нас.
Насчёт отношений, всё, конечно, непредсказуемо и неожиданно, с другой стороны, мы 15 лет друг от друга никуда не деваемся.
___
Печально, конечно, что всё так, очень печально.
Четверг, 8 марта 2018 г., вчера шёл дождь, за ночь выпал снег, 0.
Красиво, конечно, но где весна?!
Более-менее выспался, встал в полседьмого.
Люблю спать, но сны снятся мне, скорей, неприятные - психологические и социальные.
С праздником Весны, милые!
Сегодня дни рождения у двоих моих ближайших друзей: у Саши и у Кота.
С тревогой жду мая: май для меня - время перемен, кризисов, роковых событий.
Легко не курить, когда ты осознан - хочется курить, когда увлекаешься.
В изменённых состояниях сознания я - это тоже я, но другой.
В своё время я много слушал «Морчибу». Теперь мы слушаем «Морчибу» с Котом.
Я танцевал под «Морчибу», и то, как я играл на гитаре, напоминало «Морчибу».
Может быть, сегодня придётся мало спать, если у нас будут ночевать гости.
Четверг, 8 марта 2018 г., чуть выше ноля, всё в снегу.
___
Пятница, 9 марта 2018 г., ночью -5, днём чуть выше ноля, капель, грохочут сосульки, пасмурно, снова не выспался.
Да, это так: раньше я делал искусство, а теперь моё творчество - бытовой дневник.
___
Здравствуй, Саша, милый (от слова «милость»). В этом письме будет минимум три цитаты. Первая, из Саши Соколова: «Попробуй пожги только, дурья башка, мои гениальные строчки»! Не спеши свои рукописи отправлять в печку - рукописи, всё равно, не горят. Или (ещё одна цитата, некий русский поэт): «Хорошо горят гениальные рукописи - плохие рукописи не горят». Я люблю твои письма и песенки, они греют мне душу, и похвала (но не лесть) тоже меня греет, я не так часто слышу тёплые в свой адрес слова. Желаю, чтобы у тебя весной новые стихи расцвели. Начинается (или вот-вот начнётся) весна, новая жизнь, у нас - оттепель, хотя ночи ещё морозные, с крыши с грохотом валятся сосульки, снег перед весной выпал. Особо нечего рассказать, у нас ничего не происходит, обычная жизнь (я люблю обычную жизнь), и творчество становится тоже обычным - творчество ли это? - и я хотел бы писать и рисовать намеренно просто, но намеренно наивно - это уже не наивно. Как написал на днях мой друг Валера Сурненко: «Непризнанным гением быть уже поздно, а мастером - в самый раз». В юности все мы - гении, а в зрелости все мы - обыкновенные люди, мы достигаем мастерства, но, может быть, это мастерство - обычное бытие; мы становимся даже ремесленниками. В юности я был не от мира сего, я был наполовину в других мирах, а теперь мне этого нашего прекрасного обычного мира достаточно. Как пишет Лена Касьян: «Я хочу, чтобы всё, что я делаю, превращалось в любовь, а иначе я смысла не вижу». Действительно, иногда ловишь себя на том, что, помимо любви (милости), всё остальное - все наши тревоги, все наши умствования - ни гроша вообще не стоит; может быть, любовь становится тоже бытовой и обычной, но «всё, что нам нужно - это любовь», и ничего кроме. Много писать не буду, желаю всего доброго тебе и твоим родным, жду уже следующего письма! Как раз тебе насобирал страничку стихов, посылаю все стихи по сей день, удачно сложилось. Будьте все здоровы, обнимаю, Алёша.
Ещё одно письмо другу: https://a-pusto.livejournal.com/1183253.html
Из a_pusto:
***
Понедельник, 5 февраля 2018 г., как и предсказывали, подморозило-таки (-5), я высыпаюсь, снятся яркие сны, но не помню.
Думаю, не устраивать ли время от времени чайно-гитарные посиделки (джем): попеть песен, почитать стихов, пообщаться.
___
Мелкий снежок. Мама, конечно, суетная, шумная - но она золотая. Возможно, я буду больше рисовать, писать прозу.
Снилось, что приезжают люди на мотоциклах, и у них - пустой мотоцикл, я думаю, сесть за руль или сзади.
Хочу перестричься под черепаху (чем меньше волос, тем лучше). Под черепаху - это под машинку, под троечку.
Все черепахи - лысые. Клуб лысых «Дзэнские черепахи». Роза, спасибо, меня постригла-таки. Вынес мусор.
Я не был никогда однолюбом. Возможно, я пойду на полигамные отношения, хотя это не то, что люблю.
Я считаю правильным быть с одной женщиной. Но проблема выбора - очень сложная.
Иногда бывают безумные полигамные периоды, когда у тебя сразу несколько женщин.
А бывает, ты естественно останавливаешься с одним человеком, и никого больше тебе просто не хочется.
Развиднелось. Вышло солнышко. По-прежнему, -5. Гололёд. Послушали с Котом музыку (сборник русского рока).
___
Вторник, 6 февраля 2018 , встал в полпятого, холодно, -5. Утром пару часов поспал. Насморк. Шёл снег. Солнышко выглянуло. Днём - 0.
___
Утром снилось, что я в гостях вытер воду одеялом; на кухне был готов плов, но я мог его есть один, хозяева спали; друг-хозяин сказал, что я должен ему в каждом моём шаге отчитываться, а я сказал, что не приду больше. В детском театре мальчик слишком много говорил («выступал», тянул на себя одеяло, целую речь зачитал), и руководитель попросил его не ходить на занятия. Я ищу ботинки, мне надо по льду идти в школу, чтоб писать сочинение, но я вспоминаю, что я давно уже выпускное сочинение написал и сдал на отлично - и, может, хватит мне писать сочинения? Днём - ноль, снег.
Моя жизнь может круто перемениться. Но может быть и так, что всегда всё будет приблизительно одинаково, даже нет смысла делить на временные периоды, потому что всегда (больше, меньше) одно и то же. У меня лет 10 всё одинаково, и, может быть, спустя 10 лет будет всё то же самое. Хотя, конечно, что-то происходит, жизнь как жизнь, мы изменяемся.
Что мы порою можем поделать? Можем ли мы помочь нашим близким? Мы можем молиться, но не навредят ли молитвы? Но можем ли мы вздохнуть: «Жизнь такова, что поделаешь»? Можем ли мы жить в мире, где всё - такое, как есть, где всё происходит «просто», где люди рождаются, живут, болеют и умирают так же просто, как снег идёт? Я думаю, всё-таки, что нам не нужно опускать руки и полностью впадать в пассивное созерцание, надо обращать внимание на то - пусть немногое - что мы можем сделать. Забота о близких не должна быть словами, она должна быть конкретной, практичной, действенной. Я писал: дай, Бог, мне уберечь родных, не дай мне, Бог, родных предать.
___
Среда, 7 февраля 2018 г., ночью до -10, опять встал в полпятого, спал без снов. Бывает, встаю среди ночи и досыпаю утром, но такой режим не люблю. Второй раз встал поздно, в 10, но зато отоспался. -7, солнечно. Снилось, что я в гостях у родственников, мне дают книгу, но я знаю, что не могу её забрать - это сон, я беру себе черепашку. Я берусь помогать девушке (подметаю), играет пластинка с песнями, и мы разговариваем с братом о том, отождествляется ли он с персонажем песен. Надо выйти за питьевой водой, искупаться.
___
Антон, я, напротив, крайне пассивен: я только медитирую и почти ничего не делаю. Но это правильным не считаю. Да, может быть, это - Дао, но некоторые области жизни всё больше запущены, они, как сказала моя подруга, «зарастают паутиной и тараканом». И я думаю о более активной позиции. Честно говоря, я ничего не понимаю в буддизме (как и в тантре, как и в суфизме, я никаким боком не кришнаит), и деятельное христианство мне ближе. Что делает христианин? - он делает то, что от него зависит, он просто живёт и молится. У него нет особо сложного ума, философии. У него есть только его жизнь - и молитва. В дзэн тоже есть только жизнь, нет даже Бога (и это одиночество перед лицом жизни пугает). Но тут вопрос, верит ли человек в Бога, в Библию (понятно, что насильно, из-под палки, нельзя уверовать). В христианстве есть «мы», нет «я». В дзэн нет вообще никого (ни себя, ни других, ни ума, ни Бога). Кто злится, кто чувствует одиночество? Мне близка «просто жизнь», «только жизнь» (без интеллектуальных и религиозных надстроек). У нас нет ничего иного. Я не очень-то религиозен, я, скорее - агностик. Но я думаю: а если (а вдруг) это - правда? Человеку трудно, одиноко без Бога. И зачем другие религии, если есть такое доброе православие? Достаточно одной женщины и одной религии.
___
Вчера с Котом спели песенку. Днём потеплело до -3, солнышко. Отключали свет ненадолго. Сходил за водой. Гололёд: не так скользко, как страшно. Вечером принял душ. Вроде бы, смена статуса - это только смена названия. Но у нас и отношения стали лучше (теплее, ближе). Что-то усложнилось, конечно, но что-то и, наоборот, существенно упростилось.
___
Саша, спасибо тебе большое за твоё предложение. Но я практически ушёл от мира, это мне далось очень трудно, я считаю, что я проиграл в этой жизни, однако, я уже привык жить, как живу, смирился, и я даже уже не знаю, надо ли мне опять возвращаться в мир. У меня нет текста, готового для печати, хотя можно было бы публиковать многое. Я довёл своё «творчество» до определённой черты, и дальше этой черты я уже и не в силах сделать что-либо сам, дальше пусть потомки, если хотят, занимаются. Я не против, чтобы меня читали, мне даже хочется, конечно, чтобы меня читали - но я уже привык к уединению, привык писать для себя и для нескольких друзей; я не готов возвращаться в мир, выходить на сцену, на публику, заниматься «пиаром», всё, чего я хочу - продолжать мало-помалу работать. Моё «творчество» - моё скромное бытие; я рад, если заходят гости на чай, но нарочно никого не приглашаю и ни за кем не бегаю, никуда не хожу. Мне не 30 лет, у меня уже нет амбиций, хочу только моего скромного бытия. Пока так, к сожалению. Но спасибо тебе большое.
___
Четверг, 8 февраля 2018, -5, пасмурно, сквозь облака пробивалось солнышко; спал долго, никак не могу проснуться, снилась больница.
Мне надо думать не столько о «творчестве», сколько о ремесле (работе): может быть, о прозе, о рисовании… надо думать о бытии.
___
Промозглый день, серый. Тревожно. Мой страх - когда мозг боится себя (собственных образов).
___
Это логично, что Казанова становится отшельником, что человек, знавший многих людей, уединяется с возрастом, что артист заканчивает свои дни как монах, это логично. В своё время я открылся Вселенной, но я испугался открытого Космоса, и то, что я теперь стараюсь остановить мир и его ограничить четырьмя стенами - это логично.
___
Юнг писал, что мы теперь ищем дух в глубине, в подсознании - так и есть: чтобы подняться вверх, мы спускаемся вниз. Мы погружаемся в существование, в бытие, мы находим Бога внутри жизни, в самом сердце её. Мы должны укорениться, чтобы летать.
___
Пятница, 9 февраля 2018 г., ноль, я встал в 6 утра, до рассвета, ополоснулся с утра; валит снег.
Дзэн и есть обычная жизнь, повседневная. Разве есть у нас что-либо, кроме жизни? Отрицать обычную жизнь - это не по-христиански, это не дзэн.
Мне нравится Ласькина мысль про стихи: скажем, завод производит танки, а из гильз делает и светильники. Мы живём - и попутно из остатков жизни лепим стихи. Это и значимо, и незначимо. Хочется, конечно, хоть немного писать, но временами достаточно самой жизни, остатка не остаётся.
Говорят, можно потерять только то, чего не имеешь. Возможно, то, что исчезает с возрастом, было искусственным, и остаётся только самое настоящее. В молодости у нас много энергии, и нас хватает на всё. А с возрастом остаётся только самое центральное, необходимое, настоящее.
___
Саша, я напеваю-то песенки, даже учусь чему-то, просто записывать, как бы, нечего (ничего нового). Что я буду делать дальше? Рисовать, писать прозу? Я медитирую… Возможно, многое переменится, но, возможно, многое уже будет оставаться таким же, тем же.
___
Суббота, 10 февраля 2018 г., ноль, валит снег, вчера был дождь вечером; выспался. Вчера почувствовал себя на минуту плохо и подумал о достижении. Суть в том, что мне нечего достигать, у меня нет цели. Допустим, я проживу 5 лет - а что дальше? Допустим, я напишу свою книгу - но я буду продолжать мало-помалу писать свою книгу. Допустим, вопросы и сомнения мои разрешатся, кризис пройдёт, и жизнь переменится, наступит бытие. Но что дальше? Просто быть, просто жить. Но уже сейчас можно просто быть, просто жить. Можно не ждать 5 лет. Жизнь существует здесь и сейчас, и, хотя жизнь может в каждый момент закончиться, жизнь бесконечна. У нас есть только жизнь, бытие (жить да быть). Хорошо работать, но, предположим, я не работаю, я только переживаю жизнь. Если мы собираемся жить да быть несколько лет спустя, мы упускаем эти несколько лет, потому что именно это и есть драгоценное время жизни, мы можем не ждать. Как писала Лена Касьян: «Давай займёмся жизнью прямо здесь». У нас есть только наша жизнь-бытие, нет ничего иного.
___
Свияш приводит несколько моделей, позволяющих не перегружать сосуд кармы. Мне нравится «жизнь как цирк». Если ты склонен к созерцанию, твоё место - на трибуне, в зрительном зале, а, спустившись на манеж, ты превращаешься в клоуна (все хотят заманить тебя и вытащить на арену); если ты хочешь, спускайся на манеж и поиграй в «жизнь как игра», а потом возвращайся на своё место в зрительном зале. Но я хочу сказать о модели «жизнь как механизм». Вроде бы, звучит страшно (бездушно). Но смысл в том, что всё всегда происходит правильно. Иногда машину надо смазывать и чинить, но ты веришь, что всё правильно сработает, посчитается, потому что жизнь - попросту большая магическая машина, машина Бога. Пример: монах в монастыре или человек советского образца.
___
Суббота, 10 февраля 2018 г., чуть выше ноля, снег превратился в дождь, я хорошо поспал ночью; Кот был в гостях, Кот мне пел песенки.
Итак, я отправился в новое (бесконечное) путешествие (бытие), начал-таки новую книгу (жизнь).
___
Воскресенье, 11 февраля 2018 г., проснулся в 7, завтра начинается Масленица, неприятный сон снился, идёт снежок, на ноле.
На днях поссорились с мамой - помирились, даже не выясняли, потому что, в сравнении с чем-то большим, это - вообще ерунда.
Саша, прошлое уходит в архив, архивы можно издать, но я думаю, скорее, о новых проектах, о том, чтобы что-то новое делать.
Несколько лет я не пью спиртное, потому что не пью, хотя мог бы себе чуточку позволять - но я понимаю выпить рюмку-две водки.
___
У Кота мир, как Кот. А у меня (Лёшки) мир - не как Лёшка, для Лёшки мир - другой человек.
Мне хочется молиться, быть добрым, но я не такой хороший, и это - нормально: мы все - нехорошие.
Христиане - добрые люди, они мне нравятся.
Больше всего достаёт то, что повторяется тысячу раз, повседневное, в котором непрерывно находишься (мысли)…
«То, что знают трое, слышал весь мир».
___
Понедельник, 12 февраля 2018 г., у нас опять подморозило (-5), солнышко, а то по утрам был снег, а по вечерам - дождь. Мама в честь Масленицы испекла (с черносливом) пирог с капустой. Я разоспался, встал поздно, снились активные сны (подсознание-то работает). Вообще, я медитирую-то, но (несколько раз в эти дни) внезапно на ровном месте с пол-оборота завожусь, вспыливаю (потому что сам себя достаю своими мыслями, медитацией). Говорят, мужчины на новолуние не таковы, как обычно. Я как-то случайно подсмотрел свой диагноз (диагноз не говорят, пишут шифр). «Шизофрения параноидальной формы с непрерывным течением». М-да. В своё время мне очень помогло принять свой диагноз, хотя сейчас он меня не заботит (однако паранойя мне таки свойственна). Медитация помогает. Вчера снилась Ерошкина фирма, я помню расположение комнат, хочу устроиться на работу, общаюсь с девушкой (может быть, секретаршей), приходят «блатные» и наводят свои порядки (права качают). Сегодня много приснилось, в частности, курсы каких-то сектантов сразу по английскому языку и живописи. Начало, активное настроение. Серый день.
___
Я читал об этом: если мы все умрём, значит, мы уже все мертвы. С другой стороны, мёртвые до сих пор живы. Смерть - щелчок выключателя: я был - и вот меня нет, переход из комнаты в комнату в одном большом доме. Мы можем надеяться только на рождение во Христе, в вечной Жизни. Ещё, я недолюбливаю искусство за то, что всё это - выдумки, фантомы, фантазии и иллюзии. Может, наша способность фантазировать, создавать нереальное - некое астрологическое влияние (Луны или какой-то другой планеты).
___
Вторник, 13 февраля 2018 г., -7, мелкий снег; спал долго, но плохо, почти ничего не снилось; мама жарит блины.
В четверг вечером - новолуние. На завтрак - блинчики с творогом. Настроение кризисное. Точка начала.
Надо на днях подмести в комнате, протереть пол, сходить за водичкой. У мамы вечером будут гости. Расслабился.
___
Среда, 14 февраля 2018 г., -5, пасмурно; опять вставал в 2 часа ночи (фонари не горели), спал утром; принял душ, получили пенсию, надо на днях сползать в магазин (пополнить счета и купить зелёного чая для Ленки Чёрной), на почту (купить конвертик для Саши). Во сне мы играли в «чёрных», я сказал девочке-поэтессе (диктатору), что не надо стремиться к мировому господству: поэт - обычный человек. Мы ползли в стеклянном туннеле. С праздником всех тех, кто влюблён! Раньше я бросал всё на ветер, а потом, наоборот, сохранял всё, как хомяк. Но моё творческое наследие отягощает меня - я бы даже стёр всё и делал в каждый момент что-то новое. Во сне был избыток чёрного цвета (одежды) - какое-то тотальное зачернение; у Ерошки был разбит нос (она отмахнулась: это пустяк), и она оставила мне записку (где спрятан подарок). В первом сне я подписываю отречение от царства, приходит Женька в шинели с моего плеча, и я прикрепляю на шинель красную звезду (орден); мои вооружённые сторонники захватывают революционный комитет. Вообще, я хочу, конечно, быть светлым, божьим - но, по правде, отношу себя к «чёрным». Ох уж эти мне ролевые игры! Ощущение кризиса, черты (границы) между прошлым и будущим, но я уже переступил границу, я уже - за чертой. «Абонент уже не может». Не могу больше сидеть внутри себя (медитировать), достал сам себя медитацией. «Не хочу думать, хочу общаться». Ошо советовал двигаться от медитации к отношениям - и обратно. Если вы устали от отношений - двигайтесь в уединение, вовнутрь, к себе, в медитацию. Если медитация становится негативной - идите в отношения, наружу, к другому. Хорошо в каждом дне сохранять баланс, уметь каждый день перемещаться изнутри наружу - и снаружи вовнутрь. Я уже не могу сидеть внутри себя, я сам из себя выпрыгиваю. «Дайте мне пообщаться»!
___
Мы живём здесь и сейчас, но здесь и сейчас можно жить очень долго. Это - временной парадокс: с одной стороны, нет времени вообще (время - иллюзия), с другой стороны, настоящее время (здесь и сейчас) практически бесконечно (пока вечность не кончится).
___
Четверг, 15 февраля 2018 г., ночью всего -2, спал плохо, встал в 5 утра, вечером - новолуние. Днём - ноль, пасмурно, но пробивалось солнышко, второй раз встал поздно. Снилось, что я общаюсь с Машей, которая возит фургончик для секонд-хенда. Снилось, мне пришло от Саши письмо с цветными картинками. Снилось, я - в трусах на улице, и я думаю: я же сплю, это сон, значит, это нормально.
___
«Выбросить из головы всю эзотерическую хрень - и жить жизнью».
Пятница, 16 февраля 2018, ноль, я, наконец, выспался, снилось многое. Вчера было новолуние (восточный новый год).
Мне 45. Я уже - спокойный человек. Эмоции меня, скорей, раздражают.
В этой ситуации я плохой, я более сильный (житейский), я выиграл: мне нечего тревожиться и дрожать (это о ревности).
Вообще, какая старость?! Мы молодые. Оглянешься: 40 лет - это молодость, почти детство…
Простите меня: я никого не хочу обидеть, я просто живу своей жизнью.
___
Суббота, 17 февраля 2018 г., -2, небо белое; отоспался, ночью снился странный и страшный сон (сродни Вию), утром снился большой день рождения. Снилось, я иду мимо Ерошкиных окон, Ерошка (с мужем) листает журнал, она молчит; в Ерошкином доме (там, где библиотека) - ночлежка (частый мотив), меня не могут поселить из-за военной проверки или ремонта, мне некуда деться, наконец, мне дают тайную комнату с незнакомым соседом, и тут-то мистические приключения и начинаются. В постели лежит старый бог (Кришна, недобрый), синяя женщина-рыба из нижнего мира хочет, чтобы я с ней занялся любовью; приходит демонический сосед, я выбрасываю его в окно. Я сижу на крыше и отбрасываю тень на весь квартал. Наконец, я выхожу-таки из комнаты и хочу на улице продать прохожим какие-то вещи, но меня никто не понимает. Проснувшись, я думаю, почему я во сне не молился. Утром снился большой день рождения у моих друзей из университетского клуба, много людей, событий, картины, пластинки; я подарил лист фиолетовой чистой бумаги, я ем из общей большой тарелки свежий салат; моя подруга (и две её копии), она нарисовала картину, в которой угадывается другая картина.
___
«Кончается зима, идёт снежок»…
Воскресенье, 18 февраля 2018 г., ноль, вчера вечером шёл снежок, я почти не спал, в три часа ночи поднялся.
Возможно, я выйду из соцсетей (они для меня вымерли естественной смертью), оставлю только Живой Журнал, почту.
С утра искупался, так и не спал, позавтракал блинчиками. Сегодня сжигают чучело зимы. Прощёное Воскресенье.
___
Сегодня Прощёное Воскресенье, и я хочу у всех попросить прощения и поблагодарить всех за всё. Мы прожили вместе хороший год, верно? Год был полон дружеского общения, творчества. Но теперь начинается новый год, и для начала нам пора попрощаться. Я хочу объяснить свою мысль насчёт соцсетей. Я ими почти не пользуюсь. Не люблю фейсбук, хотя здесь - мои старые добрые друзья, хорошие люди. Фейсбук крайне, на мой вкус, неудобен, друзей просматривать полностью для меня невозможно (много чересчур информации), публиковать здесь мне нечего. Люблю «контакт», но с ним тоже связаны технические сложности, и он нужен мне буквально для нескольких контактов, много ерунды публикуют. Живой Журнал тоже был бы мёртвым, но там я хотя бы выкладываю каждый день свои дневники и стихи, несколько человек меня читают и комментируют (я привык к формату Живого Журнала и отнюдь не привык к формату фейсбука, хотя тот гораздо больше контактен). Мысль была в том, чтобы сократить лишнее, удалить мёртвые страницы в соцсетях, чтобы просто на них не обращать внимания; меня тревожит, если мои страницы в интернете болтаются без присмотра. Читайте Живой Журнал и пишите письма. Такая мысль есть, хотя я даю себе два-три дня на обсуждение и обдумывание, потом решу окончательно. Выбор таков: либо умереть (символически) - либо дать себе заново второе рождение, второе дыхание. Скорее всего, пока останется всё, как есть, но я могу уйти отсюда в любой момент, поэтому предупреждаю заранее, чтобы не потеряться. Если Вам нужны мои контакты (телефон, почта) стучитесь в «личку». Сейчас не рисую, поэтому заказов не ищу (не беру), рассмотрю только особо интересные предложения.
___
Мы разговаривали. Когда меня просят: нарисуй хотя бы одну картинку, я говорю: ты просишь о том, чего я не делаю - я вообще не рисую, как я нарисую тебе картинку? Я либо делаю что-то, либо не делаю. Я не могу что-то делать чуть-чуть, я тотально это либо делаю, либо вовсе не делаю. Я думаю, что рисование могло быть бы моей работой, и я мог бы рисовать много; у меня, кроме рисования, и нет других вариантов насчёт работы. Но непосредственного желания у меня нет. Я считаю себя писателем, я не могу не писать. Когда я порисовал осенью, это мне понравилось и меня успокоило. Но у меня нет ни идей, ни потребности. Пустота. И точно такая же пустота насчёт прозы. Мне и хочется, но мне нечего. Может быть, я нарисовал и написал уже всё. Может быть, я опять начну. Но, когда я буду рисовать, тогда и поговорим.
___
У меня очень сильное стремление к уходу от мира. Несколько лет я борюсь с собой, но ухожу от мира всё дальше. Мне самому грустно от этого. Поэтому и социальные сети - это нечто противоположное моему образу жизни; конечно, могу быть активней в социальных сетях - но я иду в прямо противоположную сторону, в уединение, в минимум информации.
___
Понедельник, 19 февраля 2018 г., ноль, обещают, что на днях подморозит; выспался, снов не помню; мама потушила капусту.
Укололи для спокойствия-порядка лекарство, можно было бы тянуть, но зачем; через недельку постригусь и «под черепаху».
___
«Кризис - это нормально».
___
Вторник, 20 февраля 2018 г., таки -5, снежок, обещают крепкие морозы к концу зимы; мама выходила, говорит, очень скользко, а мне за водой идти. Ночью снилось, что я приехал к Мите в деревню, мы - в саду, но мне не рады, Митя «завязал» с прошлым, и я говорю, что сегодня-завтра уеду домой. Утром снился хаотичный, даже кошмарный сон, но не помню. Мама борщ варит. Рагу на завтрак.
___
Среда, 21 февраля 2018 г., -7, солнышко; отоспался, встал поздно, снилось многое, но не помню; сходил-таки за водой.
___
Думаю-таки о том, чтоб удалить ВК (ФБ меня уговорили оставить). ВК мне гораздо симпатичнее и удобнее, чем ФБ, хотя я им почти не пользуюсь; это целый прекрасный мир, но я бы для себя сократил этот мир, чтобы не заниматься им и вовсе на него не обращать внимания; это - прошлое (прекрасное прошлое), но я особо и не собираюсь впредь им заниматься; он нужен мне для нескольких контактов, но эти несколько контактов можно перенести в почту. Жаль терять этот мир. Однако я не решил пока окончательно. Я бы удалил и ФБ (который я не люблю), но мне в нём написали много - меня отпускают, но не хотят, чтоб я уходил; дело даже не в доводах, а в том, что люди откликнулись, им не всем всё равно. Может быть, имеет смысл это сделать просто потому, что я хочу это сделать? Если соскучусь, могу вернуть всё обратно.
___
Я люблю своего друга Серёжу, но в некоторых моментах нервно на него реагирую, и это - не на пустом месте, эти реакции выработаны за 25 лет упорных тренировок; если бы Серёжа больше прислушивался…
___
Четверг, 22 февраля 2018 г., утром солнечно, -8; очень многое снилось, но на самом интересном месте мама меня позвала и нечаянно разбудила, однако выспался; мама приболела (простудилась), собирается на работу.
___
Днём -4, солнышко. Я ВК удалил-таки.
___
Саша, со дня на день жду-не-дождусь твоего письма. Сегодня я удалил свою страничку «в контакте» (там, где есть Миша); интернет - это целый мир, но я хочу сократить для себя этот мир; это огромное прекрасное (но завершённое) прошлое, и я хочу что-то новое делать. У нас солнышко, морозец - начало, скоро весна! Посылаю тебе февральские стихи, есть ещё буквально пара стишков, но они войдут в следующую подборку; а, может быть, и все стишки поместятся, я попробую. В обновлённых отношениях мне хорошо, спокойно. Общее ощущение острого кризиса, но и Начала Нового.
___
Здравствуй, Саша! Пришло твоё письмо - даже на день-другой раньше, чем я предполагал. Экие письма у нас философические и даже литературные! Песенки твои меня неизменно радуют, особенно понравилась песенка про Потёмкина; хокку понравились, улыбнулся, хокку твои хорошие. Ты знаешь, я братски люблю тебя ещё с тех пор, считай, 25 лет (страшно подумать), мне достаточно твоих тёплых слов, у меня нет особых на твой счёт ожиданий; главное: будь! Прости меня и ты, если что не так, если я когда-то был невнимательным. Знаешь, тебе приснилось, что я выступаю на сцене, а я ведь практически не выхожу на сцену (может, раз в несколько лет), я не помню своих стихов и очень редко читаю их вслух; вчера Кот об этом спрашивал, я сказал, что у меня, конечно, в чём-то острое отношение к моему творчеству, даже порой болезненное, но в идеале я отношусь к нему как к чему-то совсем простому и незначительному. Пишу мало-помалу себе, вот и всё, несколько человек читают. «На сцену?! - нет, я - просто зритель». Люблю сидеть где-нибудь в зрительном зале и просто слушать; я читаю и слушаю без суждения, просто читаю-слушаю. С сокращением интернет-активности продолжается мой уход от мира, но, может быть, лучше больше обращать внимания на тех, кто рядом, кто близко (на маму). Знаешь, когда-то я ездил в гости к другу в деревню в Крым, и там - виноградники. Конечно, виноград - прекрасное, божественное растение. Как всегда, привет, добрые пожелания тебе и твоим родным.
___
Ещё пара слов: https://a-pusto.livejournal.com/1176245.html
***
Четверг, 1 марта 2018 г., -6, ветер, метели, снег валит; ночью на завтра - полнолуние; выспался, снов не помню, с утра принял душ.
Не вижу смысла рисовать для себя - зачем рисовать много, если не применять это? - а собственной потребности не имею.
С мамой невозможно спокойно обсудить что-то: всё на эмоциях, на реакциях… конечно, мама живая, но мне с ней трудно.
___
Пятница, 2 марта 2018 г., снова солнечно и морозно (утром -14). Снилось многое, значимое, но, к сожалению, я забыл, да я и решил записывать не всё подряд. Помню только последний сон. Я сплю в троллейбусе на полу в спальнике. На фабрике мы разгружаем товар, я подрабатываю. Мы общаемся с соседями-пацанами. Бабушка угощает меня борщом со сметаной, отец предлагает после работы пойти в кино, но я очень устал, я хочу перед сном попечатать текст, говорю, что, наверно, я не способен работать. На книжном рынке мы с Ерошкой выбираем раскраски для взрослых, я покупаю пару карандашей, Ерошка покупает огромный ошовский ежедневник-раскраску, но понятно, что она мне его подарит. Я пробираюсь между нищими и выхожу с рынка, надо обходить всю площадь, и я иду по другому переулку, напрямик. По переулку идёт армия, военные останавливаются, чтобы народ расстреливать (всех, кто вышел на провокационную акцию); я бегу обратно, чтоб спрятаться, просыпаюсь.
___
Днём до -6, солнышко. Мама варит рассольник. Настроение творческое: всё-таки, какие-то творческие процессы мало-помалу идут.
Может, мне, наконец, не пройдёт и полгода, передадут Юлин роман; погружусь во времена, которые были так недавно и так давно…
Жду гостей. Осталось 3 недели зимнего времени. Весна - время перемен, весною всегда тревожно. Тревожно. Нахмурилось к вечеру.
___
Суббота, 3 марта 2018 г., опять снег, метель, -7. Жду сегодня гостей. Снилось, Ерошка заказывает в ресторане салат, но уходит к своей подруге. Я заказываю себе такой же салат, и ещё один салат, порции крохотные, но я рад, что могу себе позволить салат в ресторане, может быть, закажу и суп. Приходит моя знакомая девушка, Ира, она нарядно одета, я пригласил её в ресторан; мы ужинаем, общаемся с её знакомыми за соседним столиком; возвращается Ерошка, девушки похоже одеты - я усаживаю Ерошку за наш столик и осыпаю ласками, но этим ужином втроём все не очень довольны.
___
Пополз в метель: вынес мусор, купил пачку бумаги, пару авторучек. Гостей, видимо, замело в сугроб, вряд ли ко мне доберутся.
Потеплело: днём на ноле, метель пока прекратилась, но всё завалило снегом - не пройдёшь, не проедешь - встал транспорт.
Будущее - это прошлое. Но что, если мы абсолютно не знаем, что будет; мы живём в Настоящем и открываемся Неизвестному?
Безусловно, то, что я пишу - продолжение: это книга-жизнь без конца и начала, книга, которая, к тому же, началась с середины…
Я рассказывал Серёже: курить меньше ещё труднее, чем бросить, потому что надо постоянно помнить, напрягаться, стараться…
Если я расслабляюсь, то курю, как курю. Хотя сейчас я курю на несколько сигарет в день меньше, и это происходит само собой.
Раньше я говорил: творчество-общение-медитация, теперь говорю: жизнь-творчество-медитация; соединить их, чтобы были они одно.
___
Жизнь-творчество-общение-медитация… они - одно. Жизнь и есть дзэн.
Кризис - позади, и начинается обычное бытие.
В медитации мы находимся глубоко в «бессознательном», глубоко во сне.
Может быть, я и приду к «просто бытию»: просто быть, без рефлексии.
Полезно замечать: откуда приходит реакция, из какого комплекса?
Говорят, воображение вообще от дьявола.
___
Саша, наши письма оборачиваются быстрее, но становятся меньше, потому что стихи не успевают накапливаться…
Посылаю тебе пару февральских стихов, есть уже и мартовские стихи, но они, наверное, войдут в следующее письмо.
Говорить друг другу всё - хорошо, но, может быть, это - верный способ разрушить отношения и поубивать друг друга.
…Только не называйте «экзистенциальными переживаниями» своё возбужденье от кофе и сигарет. Иногда всё проще.
___
Воскресенье, 4 марта 2018 г., удивительно, но к утру похолодало от ноля до -8, пробивается солнышко; к вечеру опять пошёл снег. Не спалось, в 3 часа ночи вставал, спал только утром, приснился стих. Снились интенсивные сны (бардо), но запомнить и пересказать такие сны невозможно (слишком много людей, событий).
Вообще, я вхожу во вкус действия: делать то, что, может быть, страшно сделать, но очень хочется. Активное настроение. К слову, утром у меня - более активные настроения, а вечером я могу впасть в печальные размышления. Сегодня уже - мирное настроение к вечеру: не совершать никаких подвигов, не принимать никаких решений.
Думаю, восстановить ли свою страницу «в контакте» ради нескольких удобных контактов - или уже «уходя, уходи». В общем-то, я доволен, что удалил страницу, стало гораздо тише, суета существенно сократилась; но жаль некоторых контактов. Однако если восстановлю страницу, это так будет: «Я вернулся с тем, что в любой момент я могу уйти».
Понедельник, 5 марта 2018 г., утром -12, проснулся в полшестого утра, на рассвете; снилось, что покупаю в киоске хлеб: белый «кирпичик» и половинку чёрного, плачу 31 гривну, причём, у меня - купюра в 27 гривен; с утра хочу принять душ. Днём до -5, солнышко, пойду за водой, приму душ; мама на завтрак сделала сырники; думаю нарисовать для Кота картинку.
Понедельник, 5 марта 2018 г., солнышко, морозец (-5), всё в снегу. Друзья перевели нам денег, получим на днях, с благодарностью. Надо бы искупаться, сходить-таки за водой, но, наверное, пойду завтра днём. Мама на ужин сварила зелёной гречки. 8 марта - дни рождения у двоих моих близких друзей: у Саши и у Кота, поздравляю Вас, дорогие! Всё-таки, чувство незавершённости - жизнь всегда не завершена.
Вторник, 6 марта 2018 г., ночью -17, опять встал раньше пяти утра, недоспал, ничего не снилось. Утром слегка доспал, быстро теплеет, солнышко. С утра принял душ. Позавтракал яйцами всмятку с томатным соком. На обед - гороховый суп. Пошёл за водой - а автомат не работает, схожу к вечеру. Почему-то и у нас, и у соседей городской телефон молчит. Днём до ноля потеплело. Нарисовал для Кота картинку. Получили денежку, с большой благодарностью. Ходил второй раз за водой, но автомат таки не работает; говорят, по району все водяные автоматы четвёртый день не работают. Мама кошку Рыську переименовала в Груню (Игруню). На ужин - картошка с селёдкой. К вечеру подмораживает.
Среда, 7 марта 2018 г., утром -5, пасмурно. Несколько ночей подряд плохо сплю, не высыпаюсь, просыпаюсь посреди ночи. Ночью казалось: всё плохо, даже случилась галлюцинация: я проснулся от того, что кто-то тронул меня, и кто-то есть в комнате, он смеётся, и это держалось секунды три (долго), потом ушло. Не вставал, кое-как проспал до семи утра.
___
Среда, 7 марта 2018 г., днём на ноле, сыпет снег (ледяная крупка), снег с дождём обещают. Днём - ноль, а ночи морозные.
Вынес мусор и, наконец-то, купил воды. Таки дождь, снег, ледяная крупка, рыхлый снег под ногами, 0. Неужели уже поворот к весне?
Говорят, искусство всё - от лукавого. Говорят, Бог сказал всё. Неужели Он замолчал? Нет, Он продолжает говорить-творить - через нас.
Насчёт отношений, всё, конечно, непредсказуемо и неожиданно, с другой стороны, мы 15 лет друг от друга никуда не деваемся.
___
Печально, конечно, что всё так, очень печально.
Четверг, 8 марта 2018 г., вчера шёл дождь, за ночь выпал снег, 0.
Красиво, конечно, но где весна?!
Более-менее выспался, встал в полседьмого.
Люблю спать, но сны снятся мне, скорей, неприятные - психологические и социальные.
С праздником Весны, милые!
Сегодня дни рождения у двоих моих ближайших друзей: у Саши и у Кота.
С тревогой жду мая: май для меня - время перемен, кризисов, роковых событий.
Легко не курить, когда ты осознан - хочется курить, когда увлекаешься.
В изменённых состояниях сознания я - это тоже я, но другой.
В своё время я много слушал «Морчибу». Теперь мы слушаем «Морчибу» с Котом.
Я танцевал под «Морчибу», и то, как я играл на гитаре, напоминало «Морчибу».
Может быть, сегодня придётся мало спать, если у нас будут ночевать гости.
Четверг, 8 марта 2018 г., чуть выше ноля, всё в снегу.
___
Пятница, 9 марта 2018 г., ночью -5, днём чуть выше ноля, капель, грохочут сосульки, пасмурно, снова не выспался.
Да, это так: раньше я делал искусство, а теперь моё творчество - бытовой дневник.
___
Здравствуй, Саша, милый (от слова «милость»). В этом письме будет минимум три цитаты. Первая, из Саши Соколова: «Попробуй пожги только, дурья башка, мои гениальные строчки»! Не спеши свои рукописи отправлять в печку - рукописи, всё равно, не горят. Или (ещё одна цитата, некий русский поэт): «Хорошо горят гениальные рукописи - плохие рукописи не горят». Я люблю твои письма и песенки, они греют мне душу, и похвала (но не лесть) тоже меня греет, я не так часто слышу тёплые в свой адрес слова. Желаю, чтобы у тебя весной новые стихи расцвели. Начинается (или вот-вот начнётся) весна, новая жизнь, у нас - оттепель, хотя ночи ещё морозные, с крыши с грохотом валятся сосульки, снег перед весной выпал. Особо нечего рассказать, у нас ничего не происходит, обычная жизнь (я люблю обычную жизнь), и творчество становится тоже обычным - творчество ли это? - и я хотел бы писать и рисовать намеренно просто, но намеренно наивно - это уже не наивно. Как написал на днях мой друг Валера Сурненко: «Непризнанным гением быть уже поздно, а мастером - в самый раз». В юности все мы - гении, а в зрелости все мы - обыкновенные люди, мы достигаем мастерства, но, может быть, это мастерство - обычное бытие; мы становимся даже ремесленниками. В юности я был не от мира сего, я был наполовину в других мирах, а теперь мне этого нашего прекрасного обычного мира достаточно. Как пишет Лена Касьян: «Я хочу, чтобы всё, что я делаю, превращалось в любовь, а иначе я смысла не вижу». Действительно, иногда ловишь себя на том, что, помимо любви (милости), всё остальное - все наши тревоги, все наши умствования - ни гроша вообще не стоит; может быть, любовь становится тоже бытовой и обычной, но «всё, что нам нужно - это любовь», и ничего кроме. Много писать не буду, желаю всего доброго тебе и твоим родным, жду уже следующего письма! Как раз тебе насобирал страничку стихов, посылаю все стихи по сей день, удачно сложилось. Будьте все здоровы, обнимаю, Алёша.
Ещё одно письмо другу: https://a-pusto.livejournal.com/1183253.html