анегдотов скрал
Семейная пара ожидает гостей. Неожиданно муж начинает прятать
ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире.
Цены в долларах возросли в 30 раз"
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
- Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил:
"а ничего так бабенка!"
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить
в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку.
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" -
подумала змея лежа не теще.
Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину,
он ошибся, разминирование он все равно произвел.
Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора,
потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно
заселили всю Солнечную систему.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать
контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил
дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной
атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.
ПОШЛЫЕ:
Поехал мужик в Америку. Первым делом, решил сходить в бордель. Пришел,
выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия. Когда
вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо - недовольное.
Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар. Тут подошел к нему
полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного
порядка. По приезде домой жена спрашивает:
- Ну как там в Америке? Меня вспоминал?
- Так вспомнил раз - пришлось 50 баксов заплатить!
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения
и профилактики угревой сыпи...
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного
человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам,
то не пугайтесь... Возможно он просто пердит.
МАТЕРНЫЕ:
Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали,
а Принцы не пидераствовали...
ценные книги. Жена спрашивает:
- Дорогой, зачем ты это делаешь, неужели ты думаешь, что гости их украдут?
- Нет, но вдруг они их узнают!
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире.
Цены в долларах возросли в 30 раз"
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.
- Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил:
"а ничего так бабенка!"
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить
в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку.
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" -
подумала змея лежа не теще.
Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину,
он ошибся, разминирование он все равно произвел.
Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора,
потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно
заселили всю Солнечную систему.
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать
контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил
дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной
атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.
ПОШЛЫЕ:
Поехал мужик в Америку. Первым делом, решил сходить в бордель. Пришел,
выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия. Когда
вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо - недовольное.
Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар. Тут подошел к нему
полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного
порядка. По приезде домой жена спрашивает:
- Ну как там в Америке? Меня вспоминал?
- Так вспомнил раз - пришлось 50 баксов заплатить!
Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения
и профилактики угревой сыпи...
Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.
Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного
человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам,
то не пугайтесь... Возможно он просто пердит.
МАТЕРНЫЕ:
Это было в далекие времена, когда Золушки еще не блядствовали,
а Принцы не пидераствовали...