Да, и про свинюшек
Очередной скандал в Великобритании грозит серьезно изменить представления о премьер-министре этой страны Дэвиде Кэмероне. Согласно готовящейся к выходу неофициальной биографии политика «Позвони мне, Дэйв», в студенческие годы будущий премьер-министр вступал в половой контакт с головой мертвой свиньи.
Судя по всему, столь своеобразному занятию Кэмерон предавался не столько ради удовольствия, сколько ради членства в элитном студенческом клубе (Flam Club). Обряд инициации для вступления в его ряды достаточно суров. Как сообщает The Mirror, Дэвид двигал «своим половым органом» во рту несчастного мертвого животного.
Я не уверен, что эта история способна серьёзно изменить представления о Дэвиде Кэмероне, но отмечу одну маленькую деталь. Пусти кто подобную залепуху про Ширака, Блэра, Берлускони или Шрёдера, то никто особо не поверил бы. А тут верят, даже и без фотографий, которые то ли есть, то ли их нету. Вот такая вот, видимо, нынче в Европе политическая элита.
P.S. кстати, вспомнился гениальный Том Шарп. "Уилт непредсказуемый" написан в 1979 году, а Кэмерон 1966 года рождения. Правда, он описывает не Итон, а заведение попроще, поэтому и объект домогательств несколько более брутальный.
Проректор жестом остановил Уилта.
-- Это они тогда хотели. Сейчас хотят другого. Вернее, как раз не хотят
другого. По правде, послушайся вы тогда и создай эти самые смешанные классы,
не ходили бы зловещие слухи о...
-- Во-во! Зато у нас по коридору ходи. бы толпы беременных нянек и...
-- Вы можете меня послушать? Забудьте вы этих нянек. Лучше скажите, что
вы знает о половых сношениях людей с крокодилами.
-- Что я знаю о... Я не ослышался?
-- К сожалению, нет, -- вздохнул проректор.
-- По правде говоря, я думал, это просто невозможно. Но раз вы
настаиваете...
-- Генри, дело в том, что этим занимается кто-то с вашей кафедры. И
даже умудрился фильм снять.
-- Фильм? -- рассеянно спросил Уилт, недоумевая, как можно вообще
подрулить к этой скотине -- крокодилу, -- не говоря уже о том, чтоб трахнуть
ее.
- Причем в этом участвовали и первокурсники, -- продолжал проректор, --
а комиссия по образованию все пронюхала и желает знать, что это все значит.
-- Они правы, действительно интересно, -- согласился Уилт. -- Конечно,
у кого руки-ноги лишние есть, тот на крокодила, может, и полезет. Эх,
КрафтаЭбинга* на них нет! Ходят у меня несколько почасовиков, у которых с
головой не в порядке, но остальные конечности вроде на месте. А где же они
крокодила достали?
-- Вы меня спрашиваете? Я знаю одно: комиссия требует фильм на
просмотр, они хотят расставить все точки над "i".
-- Пусть ставят точки, где хотят, -- ответил Уилт. -- Только меня не
надо сюда приплетать. Я не отвечаю за всякие там киносъемки, пусть даже на
своей кафедре, а если какой-то маньяк вздумал влупить крокодилу, это тем
более не мое дело. И с самого начала я был против телекамер и кинозалов,
которые нам навязали. Во-первых, это бешеные деньги, а во-вторых,
какой-нибудь кретин обязательно что-нибудь сломает