про то, как меня проконсультировали в аптеке
Пошла я значицца в аптеку за перчатками, чтобы краситься хной.
Достало меня волосы перекисью жечь, решила полечить их, все равно в рыжий крашусь уже много лет. Заказываю хну с Франции с аромазоны, где эфирные маселки беру. В общем, около дома есть 5 аптек. В первой перчаток не было, захожу во вторую. В той аптеке работает очень странный тучный продавец. Он все время сидит в подсобном помещении за компьютером, а когда заходят посетители, он с горьким вздохом встает из-за стола и выплывает к кассе, облокачивается на стойку и мучительно ждет, пока вы сделаете выбор. Изнемогая и горько вздыхая раз в 20 секунд, чтобы вы чувствовали себя неудобно, что оторвали его от пасьянса, и торопились уйти.
Как фармацевт он тоже не особенно адекватный. Я спросила, что менее вредно от головной боли - Пенталгин или Спазмалгон. Он ответил - "Да все вредно!" Я попросила поподробнее объяснить свое мнение. Он принялся читать упаковку Пенталгина так, будто видел ее впервые в жизни. А потом выдал незабываемый монолог примерно такого содержания : "Вообще таблетки лучше не пить! Они все вредные... Хотя, если редко - то можно. Главное, чтобы не каждый день. А так - и ядами тоже лечатся!"
Ядами, Карл!!!
Это консультация фармацевта на рабочем месте! Понятное дело, ни Пенталгин, ни яды я у него брать не стала. Спросила, есть ли у них одноразовые перчатки, за которыми я собсна пришла. Он уточнил - "Стерильные или нет"? Я ответила, что мне все равно, наверное, обычные. Он рассмеялся и сказал - "А стерильных все равно нет, АХАХА!" Бля, надеюсь, на лице у меня не было написано, что я о нем думаю, потому что он продолжил, как ни в чем не бывало - "Какой размер? Большой?" Да, блин, огромный, я вешу 52 килограма и у меня хрупкие девичьи ручки, конечно, XXXL, какой же еще! В итоге я взяла 4 пары, крем для лица (по названию фармацевт не сориентировался, вздохнул и пошел вразвалку читать все крема на полке в шкафчике, пока я, уже не в состоянии слушать его вздохи и смотреть на лишения, подсказала - "в розовом тюбике...") и бутылку воды. "Полторашку?" - уточнил мужик. Я уже ничего не стала отвечать, молча сгребла пакет и ушла.
Дома оказалось, что перчатки ОН РЕАЛЬНО ДАЛ МНЕ БОЛЬШИЕ! 4 пары гигантских перчаток. Хоть на жопу надевай. Я красила волосы и перчатки сваливались после каждого движения, пришлось их скотчем примотать. Строительным. Это был полный трэш, Илья забинтовывал меня и мы ржали, как кони, пока я рассказывала ему про фармацевта и яды. Через 20 минут у меня вены вздулись от этого скотча, но я таки победила их всех.
Конец.
