(no subject)
Должна записать одно важное осознание, посетившее меня недавно. Обсуждала с мужем жизнь в Армении начала 90-х годов - не было света, газа, денег, еды, была война, блокада, многие тогда погибли - старики насмерть замерзали в квартирах, малые дети болели и умирали...
Смотря на свои сегодняшние трудности, я смогла осознать, каково было тогда тем, кто пытался во всем этом выжить. Не нам, детям, мы-то не особо понимали, что творится, мы не тревожились за завтрашний день, мы не боялись не дожить до конца зимы. Я думала о взрослых - тех, кто всеми способами пытался раздобыть еды, дров, кто был ответственнен за других, кто все эти годы жил в невыносимой тревоге, страхе не справиться, не вынести такую ответственность.
Нам тогда повезло. Мой приемный отец раздобыл печку, которая относительно малым количеством дров хорошо обогревала почти весь дом и к тому же была оснащена духовкой. Он смог достать муки и мать на печке пекла домашний хлеб, так как того, что выдавали по талонам, не хватало, да и качество было так себе. Я точно не помню как, но помню, что мы вообще не голодали - дома всегда была нормальная еда. Отец умудрялся как-то зарабатывать: фотографировал школьников в конце каждого года, делал виньетки для выпускников, а потом еще придумал делать и продавать мини-аккумуляторы, которые заряжались, когда давали электричество (на 1 час в день), и потом от них можно было включить слабую лампочку и маленький телевизор. Наверное, он еще что-то делал, но я сейчас не помню.
Но я представляю, какое подавленное должно было быть у них состояние. Ведь буквально за считанные дни вполне спокойная, обеспеченная, размеренная жизнь советских ученых превратилась в нелепый ад. Не было ясно, что принесет с собой следующий день. Постоянная тревога, тяжкий труд, риск холода и голода, горечь от потерянных благ и возможностей не могли не влиять на качество жизни и настроение. В таком состоянии очень сложно воспитывать не то что приемных - даже своих детей.
Сейчас уже, поварившись в сложных жизненных ситуациях, я могу их понять. Я, бывало, от усталости и боли срывалась на шестимесячного сына - хотя полностью отдавала себе отчет, что кричать на ребенка такого возраста не только бессмысленно, но и вредно. И хотя мне очень неприятно это признавать, но я была неправа, что винила их в том, что они не справлялись с родительством, что воспитывали меня неправильно и тд. Потому что - а кто бы справился в таких условиях ? Я бы точно не справилась. Я бы дала гораздо худшие результаты. Как я могу требовать от других того, с чем сама бы не справилась ?
И если быть абсолютно честной, то они многое мне дали. Образование, позволяющее сейчас хоть как-то зарабатывать. Да, это отвернуло меня от той стези, которую я считаю своим призванием. Но я теперь взрослая тетка, которая может идти любым путем, который выбрала, а тогда, в 18-25 лет, когда была реальная опасность попасть "не туда", я не оступилась, возможно, именно благодаря им. Способность подвергать сомнению разные явления и искать ответы. Стремление улучшать себя - хоть это и невроз, но именно благодаря ему я осталась в терапии и занимаюсь саморазвитием, а не виню окружающих, правительство и масонов во всех своих бедах. Перфекционизм в делах, позволяющий мне идеально проходить пробный период на любой работе. Да мало ли...
Да, я привыкла во многих своих бедах винить их. И мне было удобно так жить. И мне было бы удобно продолжать так жить. Но во время того разговора с мужем я увидела свою неправоту, и больше не могу продолжать себя обманывать.
Я еще не дозрела до того, чтоб благодарить их за все, что они сделали - все еще много обиды и злости, ведь недополученное видно лучше, чем полученное. Возможно, и не дозрею. Не буду загадывать. Мне было важно просто озвучить, перед лицом других людей, все эти мысли, это в некотором роде исповедь. Спасибо всем, кто дочитал.
Смотря на свои сегодняшние трудности, я смогла осознать, каково было тогда тем, кто пытался во всем этом выжить. Не нам, детям, мы-то не особо понимали, что творится, мы не тревожились за завтрашний день, мы не боялись не дожить до конца зимы. Я думала о взрослых - тех, кто всеми способами пытался раздобыть еды, дров, кто был ответственнен за других, кто все эти годы жил в невыносимой тревоге, страхе не справиться, не вынести такую ответственность.
Нам тогда повезло. Мой приемный отец раздобыл печку, которая относительно малым количеством дров хорошо обогревала почти весь дом и к тому же была оснащена духовкой. Он смог достать муки и мать на печке пекла домашний хлеб, так как того, что выдавали по талонам, не хватало, да и качество было так себе. Я точно не помню как, но помню, что мы вообще не голодали - дома всегда была нормальная еда. Отец умудрялся как-то зарабатывать: фотографировал школьников в конце каждого года, делал виньетки для выпускников, а потом еще придумал делать и продавать мини-аккумуляторы, которые заряжались, когда давали электричество (на 1 час в день), и потом от них можно было включить слабую лампочку и маленький телевизор. Наверное, он еще что-то делал, но я сейчас не помню.
Но я представляю, какое подавленное должно было быть у них состояние. Ведь буквально за считанные дни вполне спокойная, обеспеченная, размеренная жизнь советских ученых превратилась в нелепый ад. Не было ясно, что принесет с собой следующий день. Постоянная тревога, тяжкий труд, риск холода и голода, горечь от потерянных благ и возможностей не могли не влиять на качество жизни и настроение. В таком состоянии очень сложно воспитывать не то что приемных - даже своих детей.
Сейчас уже, поварившись в сложных жизненных ситуациях, я могу их понять. Я, бывало, от усталости и боли срывалась на шестимесячного сына - хотя полностью отдавала себе отчет, что кричать на ребенка такого возраста не только бессмысленно, но и вредно. И хотя мне очень неприятно это признавать, но я была неправа, что винила их в том, что они не справлялись с родительством, что воспитывали меня неправильно и тд. Потому что - а кто бы справился в таких условиях ? Я бы точно не справилась. Я бы дала гораздо худшие результаты. Как я могу требовать от других того, с чем сама бы не справилась ?
И если быть абсолютно честной, то они многое мне дали. Образование, позволяющее сейчас хоть как-то зарабатывать. Да, это отвернуло меня от той стези, которую я считаю своим призванием. Но я теперь взрослая тетка, которая может идти любым путем, который выбрала, а тогда, в 18-25 лет, когда была реальная опасность попасть "не туда", я не оступилась, возможно, именно благодаря им. Способность подвергать сомнению разные явления и искать ответы. Стремление улучшать себя - хоть это и невроз, но именно благодаря ему я осталась в терапии и занимаюсь саморазвитием, а не виню окружающих, правительство и масонов во всех своих бедах. Перфекционизм в делах, позволяющий мне идеально проходить пробный период на любой работе. Да мало ли...
Да, я привыкла во многих своих бедах винить их. И мне было удобно так жить. И мне было бы удобно продолжать так жить. Но во время того разговора с мужем я увидела свою неправоту, и больше не могу продолжать себя обманывать.
Я еще не дозрела до того, чтоб благодарить их за все, что они сделали - все еще много обиды и злости, ведь недополученное видно лучше, чем полученное. Возможно, и не дозрею. Не буду загадывать. Мне было важно просто озвучить, перед лицом других людей, все эти мысли, это в некотором роде исповедь. Спасибо всем, кто дочитал.