Великая сила искусства с возрастом действует прямо на сердце минуя мозги.(с)
Есть у меня подружка замечательная, Ольгой называется (нынче в Питере живёт).
Так вот припёрлась я к ней как-то раз лет эдак 15 тому назад, а она мне и говорит: "Юлька! Я решила - хватит бухать! Завтра идём в театр! На балет! Жизель! Я билеты нарыла!"
Я по стенке чуть не сползла, грю: "Ты чо там дура забыла? Ты ваще на балете была хоть раз? Бухать! Это вы тут бухаете, а я уже месяц нитока бухать - жрать ничо не могу после запоздалого удаления миндалин! Не хочу я балет! Я его уже видела!"
Собственно, я это подумала и прорычала « ддддрррр!» и постучала кулаком ей по лбу, ибо моё послеоперационное горло на тот момент могло издавать только согласные звуки, гласные не хотели звучать ваще никак.
В общем Ольга уже привыкла понимать такую мою речь, или не привыкла, что пофиг, но так как это её не остановило . Спорить смысла не было, хрен с тобой, идём на балет - позориться.
На следующий вечер нарядились, Ольга нашла водителя из ухажёров, чтоб туда-обратно свозил нахаляву. Ольгин муж, глядя на мою кисло-обречённую рожу и на Ольгин счастливо-торжественный вид, поржал у порога и закрыл за нами дверь. И мы поехали на балет! Жизель! Прости господи…
Водитель-хахаль культурной подруги оказался из околобандитского окружения и на синей тонированной «семерке». Прежде чем ехать в театр, заехал в подворотню выкурить косячок, ибо «пить за рулём нельзя и вообще я в натуре непьющий, а ехать как-то надо».
Хрен с тобой ладно, кури родной только вези уже…У Ольги выпучились глаза и без того от рождения круглые и, пока он курил свой косяк на улице, она на заднем сиденье дёргала меня за рукав и причитала: "Юльк! Мож выйдем? А? мож выйдем?"
«Ссссдддд ббблл» рявкнула я! Как всегда не помогло, и она ёрзала всю дорогу и дёргала меня за рукав, как политическая…скатина, её ухажор ваще-то был…
В результате оказалось, что мы приехали на час раньше шоу. Олюшка в глаза долбилась видимо, когда время на билете смотрела …таскаться по улице было не с руки - ебун, а мы в концертных нарядах, как порядочные дамы. Жизель же смотреть приехали! Не меньше!
Наш чудо-водила (чудила) предложил свозить нас в сельпо, а то после шоу всё закроют, а ему хотелось бы продолжения банкета…. на самом деле дурные предчувствия меня никак не покидали даже более того, обострились…Водила сходил и чем-то отоварился типа спиртного и закуси. Потом он втолковывал нам, что «нахрена вы такие гарные девки и вдруг в театр попёрлись, давайте лучше к моему другу на хату бухать поедем»….Не уговорил, и мы всё же поднялись гордой походкой по театральным лестницам.
И тут началось то, чего я боялась! Олюшка наша в театре последний раз была в детстве на новогодней ёлке, она опять округлила свои глаза-блюдца, разявила рот, начала дёргать меня за рукав и шептать мне на ухо: « Юльк! Юльк! А куда идти то? А чо надо делать? Юльк! А???»
Ответить я ей ничо не могла дабы не пугать людей в театре, поэтому молча взяла её за руку, забрала билеты и мы наконец-то прошли на свои места. Места оказались в партере! Ну куда деваться! Звёзды же!
Началась увертюра и тут Ольгу пробило! «Юльк! А чо никто не пляшет? Балет -это же танцы? Почему только музыка?А? Юльк?!»
Я попыталась ответить что-то типа «Заткнись ёптваю мать! Тут акустика! Тебя слышно на весь зал!», одной рукой двинула ей локтём в бок, другой приложила палец ко рту типа «цыц нах».
И тут на сцене показались танцоры….лучше б они этого не делали.
Едва завидев балерона моя Оля подскочила как на гвозде и схватилась за бинокль (нахрена ей бинокль с такими круглыми глазами - не ясно).
Олюшка с открытым ртом, но (хвала господу) молча разглядывала балерона минут 10-ть не меньше, потом к ней вернулся дар речи…Хуже - она начала хихихать на весь зал, показывать пальцем в сторону сцены и пищать: «Юлькаааааааа! А чо у него такие тонкие ножки и такие большие яйца? Юлькаааааааа». Мне захотелось провалиться сквозь кресло и сквозь партер! Попыталась наступить Ольге на ногу и отобрать бинокль, но всё тщетно - она не затыкалась и продолжала шепотом вопить на весь зал оперного театра! Хрен бы с ним с балероном и его причиндалами- теперь все зрители шоу под названием Жизель знали как меня зовут! Умолчу о матах крутящихся у меня на языке, но через 15 минут позорища, я таки вытолкала свою замечательную подруженцию из зала в холл, а из холла в туалет! Там наконец-то я смогла высказаться вслух!
Маты без гласных букв звучат суперски, скажу я вам…..Олюшка прониклась от моей речи, мы дружно посмеялись и пошли куда вы бы думали? Правильно! В буфет! Ибо до конца шоу ещё далеко, а нам однозначно надо ждать нашего чудо-водилу (мобильников тогда ещё не было, а халявное безопасное такси не часто встречалось в лихие 90-е).
В буфете мы как культурные дамы набуфетились винища типа «сангрии», периодически искали где можно покурить в театре - храме культуры и искусства! «Сангрию» мы допивали уже на верхнем этаже театра на какой-то служебной лестнице, ибо нашли там пепельницу. С количеством выпитого моему горлу постепенно возвращалась способность воспроизводить гласные буквы, но речь внятнее почему-то не становилась. Ольга никак не могла забыть тонкие ножки и большие яйца на фоне этих ножек.
К положенному времени мы вышли из театра уже синеватые, но довольные культурным походом…и тут внезапный подкрался, как обычно, незаметно - у чудилы была припасена водка и колбаса! Водка в стаканчиках 100граммовых вроде, была такая ага…упаковочка типа как у йогурта.
Чудила опять курнул косячок в ближайшей подворотне, нам было уже похрену, и мы поехали домой. Всю водку и колбасу по дороге мы съели, на хату к другу ехать отказались - мы ж порядочные! На балеты ходим в концертных платьях и всё такое! Объяснять пришлось долго и местами нецензурно и по понятиям. Чудила очень удивился, что к до этого молчаливой подруге вернулась речь! Видимо, он проникся исцеляющей силой искусства на примере балета Жизель и таки доставил нас ровно туда, откуда взял.
Когда мы заползли в квартиру, крича про тонкие ножки и всё остальное, единственное, что смог сказать Ольгин муж сквозь слёзы: «Нажизелились! Две Жизели!»
Занавес…………………….
Пы.сы.
«Жизе́ль» (полное название «Жизель, или Вилисы»- «фантастический балет» в двух актах. (с) Википедия.
Так вот припёрлась я к ней как-то раз лет эдак 15 тому назад, а она мне и говорит: "Юлька! Я решила - хватит бухать! Завтра идём в театр! На балет! Жизель! Я билеты нарыла!"
Я по стенке чуть не сползла, грю: "Ты чо там дура забыла? Ты ваще на балете была хоть раз? Бухать! Это вы тут бухаете, а я уже месяц нитока бухать - жрать ничо не могу после запоздалого удаления миндалин! Не хочу я балет! Я его уже видела!"
Собственно, я это подумала и прорычала « ддддрррр!» и постучала кулаком ей по лбу, ибо моё послеоперационное горло на тот момент могло издавать только согласные звуки, гласные не хотели звучать ваще никак.
В общем Ольга уже привыкла понимать такую мою речь, или не привыкла, что пофиг, но так как это её не остановило . Спорить смысла не было, хрен с тобой, идём на балет - позориться.
На следующий вечер нарядились, Ольга нашла водителя из ухажёров, чтоб туда-обратно свозил нахаляву. Ольгин муж, глядя на мою кисло-обречённую рожу и на Ольгин счастливо-торжественный вид, поржал у порога и закрыл за нами дверь. И мы поехали на балет! Жизель! Прости господи…
Водитель-хахаль культурной подруги оказался из околобандитского окружения и на синей тонированной «семерке». Прежде чем ехать в театр, заехал в подворотню выкурить косячок, ибо «пить за рулём нельзя и вообще я в натуре непьющий, а ехать как-то надо».
Хрен с тобой ладно, кури родной только вези уже…У Ольги выпучились глаза и без того от рождения круглые и, пока он курил свой косяк на улице, она на заднем сиденье дёргала меня за рукав и причитала: "Юльк! Мож выйдем? А? мож выйдем?"
«Ссссдддд ббблл» рявкнула я! Как всегда не помогло, и она ёрзала всю дорогу и дёргала меня за рукав, как политическая…скатина, её ухажор ваще-то был…
В результате оказалось, что мы приехали на час раньше шоу. Олюшка в глаза долбилась видимо, когда время на билете смотрела …таскаться по улице было не с руки - ебун, а мы в концертных нарядах, как порядочные дамы. Жизель же смотреть приехали! Не меньше!
Наш чудо-водила (чудила) предложил свозить нас в сельпо, а то после шоу всё закроют, а ему хотелось бы продолжения банкета…. на самом деле дурные предчувствия меня никак не покидали даже более того, обострились…Водила сходил и чем-то отоварился типа спиртного и закуси. Потом он втолковывал нам, что «нахрена вы такие гарные девки и вдруг в театр попёрлись, давайте лучше к моему другу на хату бухать поедем»….Не уговорил, и мы всё же поднялись гордой походкой по театральным лестницам.
И тут началось то, чего я боялась! Олюшка наша в театре последний раз была в детстве на новогодней ёлке, она опять округлила свои глаза-блюдца, разявила рот, начала дёргать меня за рукав и шептать мне на ухо: « Юльк! Юльк! А куда идти то? А чо надо делать? Юльк! А???»
Ответить я ей ничо не могла дабы не пугать людей в театре, поэтому молча взяла её за руку, забрала билеты и мы наконец-то прошли на свои места. Места оказались в партере! Ну куда деваться! Звёзды же!
Началась увертюра и тут Ольгу пробило! «Юльк! А чо никто не пляшет? Балет -это же танцы? Почему только музыка?А? Юльк?!»
Я попыталась ответить что-то типа «Заткнись ёптваю мать! Тут акустика! Тебя слышно на весь зал!», одной рукой двинула ей локтём в бок, другой приложила палец ко рту типа «цыц нах».
И тут на сцене показались танцоры….лучше б они этого не делали.
Едва завидев балерона моя Оля подскочила как на гвозде и схватилась за бинокль (нахрена ей бинокль с такими круглыми глазами - не ясно).
Олюшка с открытым ртом, но (хвала господу) молча разглядывала балерона минут 10-ть не меньше, потом к ней вернулся дар речи…Хуже - она начала хихихать на весь зал, показывать пальцем в сторону сцены и пищать: «Юлькаааааааа! А чо у него такие тонкие ножки и такие большие яйца? Юлькаааааааа». Мне захотелось провалиться сквозь кресло и сквозь партер! Попыталась наступить Ольге на ногу и отобрать бинокль, но всё тщетно - она не затыкалась и продолжала шепотом вопить на весь зал оперного театра! Хрен бы с ним с балероном и его причиндалами- теперь все зрители шоу под названием Жизель знали как меня зовут! Умолчу о матах крутящихся у меня на языке, но через 15 минут позорища, я таки вытолкала свою замечательную подруженцию из зала в холл, а из холла в туалет! Там наконец-то я смогла высказаться вслух!
Маты без гласных букв звучат суперски, скажу я вам…..Олюшка прониклась от моей речи, мы дружно посмеялись и пошли куда вы бы думали? Правильно! В буфет! Ибо до конца шоу ещё далеко, а нам однозначно надо ждать нашего чудо-водилу (мобильников тогда ещё не было, а халявное безопасное такси не часто встречалось в лихие 90-е).
В буфете мы как культурные дамы набуфетились винища типа «сангрии», периодически искали где можно покурить в театре - храме культуры и искусства! «Сангрию» мы допивали уже на верхнем этаже театра на какой-то служебной лестнице, ибо нашли там пепельницу. С количеством выпитого моему горлу постепенно возвращалась способность воспроизводить гласные буквы, но речь внятнее почему-то не становилась. Ольга никак не могла забыть тонкие ножки и большие яйца на фоне этих ножек.
К положенному времени мы вышли из театра уже синеватые, но довольные культурным походом…и тут внезапный подкрался, как обычно, незаметно - у чудилы была припасена водка и колбаса! Водка в стаканчиках 100граммовых вроде, была такая ага…упаковочка типа как у йогурта.
Чудила опять курнул косячок в ближайшей подворотне, нам было уже похрену, и мы поехали домой. Всю водку и колбасу по дороге мы съели, на хату к другу ехать отказались - мы ж порядочные! На балеты ходим в концертных платьях и всё такое! Объяснять пришлось долго и местами нецензурно и по понятиям. Чудила очень удивился, что к до этого молчаливой подруге вернулась речь! Видимо, он проникся исцеляющей силой искусства на примере балета Жизель и таки доставил нас ровно туда, откуда взял.
Когда мы заползли в квартиру, крича про тонкие ножки и всё остальное, единственное, что смог сказать Ольгин муж сквозь слёзы: «Нажизелились! Две Жизели!»
Занавес…………………….
Пы.сы.
«Жизе́ль» (полное название «Жизель, или Вилисы»- «фантастический балет» в двух актах. (с) Википедия.