Арбузник 2010. Survival mode.
Первый трезвый Арбузник в моей жизни, и на редкость концептуальный спектакль одного актёра. Итак, несколько правил выживания в лесу, если вы больной псих или попросту идиот(Все правила проверены на собственном опыте):
1. Палатки, коврики, спальники, сидушки, топоры и фонарики - это для слабаков. С собой следует взять только самое необходимое: сигарет пару пачек и бутылочку пепси 0,6 как единственный запас пресной воды. Но очень не повредит, если вы решите купить в это путешествие чего-нибудь похавать, и чтобы везти еду возьмёте с собой большой пластиковый пакет. Нет, еду вы в нём, конечно, не повезёте, потому что вы больной псих или попросту идиот, но на нём можно будет сидеть в лесу, чтобы не промочить жопу. И не бойтесь застудить себе что-нибудь и заболеть! Лучше вообще не думайте о последствиях.
2. Вообще не думайте о последствиях.
3. Одеваться следует тепло. Лучше всего, если на вас будет магический тибетский балахон, заговорённый от дождя, холода, болезней, отравлений, боли и страха, но и обычный подойдёт. Будте готовы к тому, что к утру ваша одежда будет выглядеть как говно.
4. Если в лесу что-то выглядит как болото, не идите туда - это действительно болото. Я проверил.
5. Свои фобии советую засунуть себе в жопу, и желательно поглубже. Я, например, когда по моей штанине побежал огроменный паук, только вскочил с криком "Ай, бля!" и поскакал вдаль по кочкам этого ёбаного болота.
6. Лучше заранее проследить за тем, не разрядится ли вот-вот ваш мобильный. Пробираться через лес совсем уж в с лепую - занятие не из приятных. Впервые в жизни меня так мало волновало, что моё лицо покрыто многими и многими слоями паутины, и впервые же я от всей души благодарил бога за то, что мужчины лучше женщин видят в темноте, а я, по странному совпадению, как раз мужского пола.
7. В качестве запаса пресной воды, бутылочки пепси 0,6 явно мало, будьте готовы, что скоро вы будете на грани полного обезвоживания.
8. В подобных путешествиях у курящих людей есть преимущество: у них всегда с собой огонь, с помощью которого теоретически можно разжечь костёр. Но не волнуйтесь. Раз уж вы не курите, можете воспользоваться тактикой халявщика, подсев к чужому костру. Если вас, конечно, не заебали люди, а если уж вы больной псих или попросту идиот, есть серьёзная вероятность. И ещё один повод для оптимизма сторонников антиникотиновой компании: у курящего тоже может нихрена не выйти с этим злоебучим насквозь сырым ельником, он может сжечь нахрен всё бумагоподобное из своего арсенала, наглотаться едкого дыма, пытаясь раздуть это жалкое подобие костра, и спустя 40 минут признать полную капитуляцию. Может быть, его и люди вдобавок заебали.
9. И последнее, но не по значению, правило - вы не сможете выжить в лесу, не поехав в этот лес. Сколько бы раз вам не приходило в голову, что вы, походу, совершаете абсолютно дебильный поступок, доведите дело до конца. Не, серьёзно, открывает чакры и всё такое.
С вами был я, Егерь, и помните, я всегда стараюсь освещать самую практическую сторону вопроса)))
1. Палатки, коврики, спальники, сидушки, топоры и фонарики - это для слабаков. С собой следует взять только самое необходимое: сигарет пару пачек и бутылочку пепси 0,6 как единственный запас пресной воды. Но очень не повредит, если вы решите купить в это путешествие чего-нибудь похавать, и чтобы везти еду возьмёте с собой большой пластиковый пакет. Нет, еду вы в нём, конечно, не повезёте, потому что вы больной псих или попросту идиот, но на нём можно будет сидеть в лесу, чтобы не промочить жопу. И не бойтесь застудить себе что-нибудь и заболеть! Лучше вообще не думайте о последствиях.
2. Вообще не думайте о последствиях.
3. Одеваться следует тепло. Лучше всего, если на вас будет магический тибетский балахон, заговорённый от дождя, холода, болезней, отравлений, боли и страха, но и обычный подойдёт. Будте готовы к тому, что к утру ваша одежда будет выглядеть как говно.
4. Если в лесу что-то выглядит как болото, не идите туда - это действительно болото. Я проверил.
5. Свои фобии советую засунуть себе в жопу, и желательно поглубже. Я, например, когда по моей штанине побежал огроменный паук, только вскочил с криком "Ай, бля!" и поскакал вдаль по кочкам этого ёбаного болота.
6. Лучше заранее проследить за тем, не разрядится ли вот-вот ваш мобильный. Пробираться через лес совсем уж в с лепую - занятие не из приятных. Впервые в жизни меня так мало волновало, что моё лицо покрыто многими и многими слоями паутины, и впервые же я от всей души благодарил бога за то, что мужчины лучше женщин видят в темноте, а я, по странному совпадению, как раз мужского пола.
7. В качестве запаса пресной воды, бутылочки пепси 0,6 явно мало, будьте готовы, что скоро вы будете на грани полного обезвоживания.
8. В подобных путешествиях у курящих людей есть преимущество: у них всегда с собой огонь, с помощью которого теоретически можно разжечь костёр. Но не волнуйтесь. Раз уж вы не курите, можете воспользоваться тактикой халявщика, подсев к чужому костру. Если вас, конечно, не заебали люди, а если уж вы больной псих или попросту идиот, есть серьёзная вероятность. И ещё один повод для оптимизма сторонников антиникотиновой компании: у курящего тоже может нихрена не выйти с этим злоебучим насквозь сырым ельником, он может сжечь нахрен всё бумагоподобное из своего арсенала, наглотаться едкого дыма, пытаясь раздуть это жалкое подобие костра, и спустя 40 минут признать полную капитуляцию. Может быть, его и люди вдобавок заебали.
9. И последнее, но не по значению, правило - вы не сможете выжить в лесу, не поехав в этот лес. Сколько бы раз вам не приходило в голову, что вы, походу, совершаете абсолютно дебильный поступок, доведите дело до конца. Не, серьёзно, открывает чакры и всё такое.
С вами был я, Егерь, и помните, я всегда стараюсь освещать самую практическую сторону вопроса)))