Не комментируемо. Неконтролируемо.

Feb 05, 2012 21:16


Ничему-то меня не учит жизнь. Вернее, она-то учит, а я вот не учусь как раз. 
Пронзительно скребущее чувство подбивает писать и выплёскивать переполняющие эмоции.


Ради того, что освободить своё сознание от этого. Иногда для меня это единственный способ. Особенно, когда не хочется погружать кого-то другого (пусть и самого близкого) в собственные переживания.К тому же, как писал великий Тютчев:

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймёт ли он, чем ты живёшь?

Мысль изречённая есть ложь.

И для меня уже мой собственный показатель разумности ни то, в какие ситуации попадаю, а как выхожу из них. С какими потерями, приобретениями, опытом, чувствами. Тут особенно сказывается моё неказистое желание не отпускать то, к чему прикипаю сердцем.

Сюда же вплетается и стремление к обладанию. Как бы примитивно это не звучало. Обладание ситуацией, человеком, общением, уровнем душевной близости с ним...много всего. Это не физические категории, ближе к психическим.

Глупая маленькая девочка, когда же я вырасту?..Когда же я полноценно изживу в себе это бессмысленное стремление контроля над всем, что происходит в моей жизни? Когда же я научусь свободно отпускать то, что уходит и двигаться в потоке жизни дальше, оставаясь в созвучности и гармонии с происходящими переменами..?

Движение жизни не спонтанно, оно естественно. Существует по каким-то своим законам, пусть и не известным мне. Но незнание этих закономерностей не освобождает меня от столкновения с ними, от ответственности. И этот поток невозможно подчинить или проконтролировать.

И нет ничего хоть сколько-то принадлежащего мне. Даже моё тело как будто само по себе, я не могу контролировать его состояние, здоровье, но пытаться -- могу. Всю жизнь изучаю его внутренние режимы, "законы" , если так уместно выразиться. И, конечно, тешу себя надеждой, что контролирую. Ещё одна иллюзия. Договориться с ним - можно, но полного подчинения нет и не будет. Оно стареет, оно болеет, нуждается в уходе и заботе.

Так что же принадлежит мне? Душа? Сознание? Возможно...

Но уж точно не близкие мне люди. И не чувства.
Люди уходят. Иногда не абстрактно: из моей жизни, а вполне конкретно: из жизни вообще.

А я остаюсь со всем  этим грузом недосказанности, отчаяния и боли. И с осознанием своей полной беспомощности и невозможности что-то изменить. Приучаю себя делать то, что мне хочется, говорить то, что мне необходимо высказать, иногда бывает слишком поздно для слов и поступков. Конечно, ранить меня может лишь то, чему я позволяю ранить. Но простить себя бывает трудней, чем другого человека.

Урок смиряться мне ещё предстоит освоить. Нет его во мне --смирения. Всё борюсь с чем-то... с чем-то беспощадно неотвратимым.

От этой борьбы остаётся осадком глухое чувство внутренней истощённости. И осадок растёт.

Зарыться поглубже. Скрыться от мира. Но только не принимать.
Бесконечное бегство от самой себя.

Вот так истерично, не мудро.Называть себя после этого взрослым человеком нелепо: бессмысленный самообман.

Ну, и по традиции: "пользуясь случаем, передаю приветы": попутно во мне существует глубочайшая потребность попросить прощения. Как ни странно (Хотя нет. Это как раз не странно.), у тех, кто этого уже никогда не услышит.

А если и услышит, я этого уже не узнаю.

Серёжа Березин, Дима Ефимов, Серёжа Юрьев. Такие молодые, умные, полные сил, творческие...Страшно, кто следующий? Надеюсь, что все они где-то в лучшем мире.

Успокаивает то, что есть люди, которым я ещё успею сказать всё, что просится быть сказанным.Конечно, с поправкой на то, насколько им это нужно. Правда, как показывает жизненная практика, в разговоре о застрявше-наболевшем, пусть и запоздалых, но извинениях нуждаются, минимум, двое (кого это коснулось).

Это как развязывание узелков.
Несколько откровенных разговоров-признаний уже облегчили мне жизнь. Продолжу практиковать.

Спасибо за внимание.

Занавес.

Previous post Next post
Up