Сменила название журнала
Ибо сколько ж можно мрачно-честное стихотворение математика, покончившего с собой в 2022, могло служить заглавием моего ЖЖ? Почему пираньи? О, это неспроста. Лет 20 назад в Орле на Черкасской, во дворе обычного дома открылся магазин-аквариум. И туда все ходили К ПИРАНЬЯМ
- больше нигде живьём их не увидишь. И не просто смотрели, охали, ахали, возмущались, восхищались - но, пока продавец отвернётся, совали пираньям в аквариум палочки. Чтобы те кусали и зубищи свои показали. Это надоело и аквариум сверху накрыли сеткой, но всё равно народ ходил, глазел, пробовал просунуть пальчики палочки. Я не ходила - хотя пираньи мне очень нравились, они рыбки скромные, непритязательные, но ПАСТЬ.... Прошло много лет, потом магазин-с-пираньями закрылся - ещё бы. многие ходили, мало кто покупал. Но надо мной до сих пор подшучивают - что, Юлечка, так и не сходила ты в магазин к пираньичкам, не дразнила их палочкой или карандашом! А ведь они рядом были! Ай-ай, какая трусость, ну не откусили б они тебе мизинец, они ж сытые, милые рыбки...
Эпизод, как говорится, психологически значимый. Я всегда боялась жизни, не хотела жить, все мои попытки вести жизнь «как у всех» - в общем-то случайны, я ничего для того не делала. Меня всегда другие тянули, тащили, пристраивали, знакомили.... Иногда это было ничего, иногда приводило потом к драмам, но главное было то, что другие - меня, а не я - сама. Мне было так удобнее, я очень не люблю себя презентовать, пиарить, доказывать своё право, привлекать к себе окружающих. Я никогда не пыталась понравиться кому-нибудь - а зачем, думала, если не нравлюсь - то и фиг с ними, если понравлюсь - то пусть само собой, без усилий. Наверное, поэтому мне не удалось ничего достичь в РФ - у нас надо непременно пробиваться, прорываться, использовать связи и т.д. Я этого не умею делать, поэтому осталась никем. Мне было проще НЕ ДЕЛАТЬ, чем делать. Не пытаться пробиться в писатели. Отказываться от тех или иных возможностей реализовать себя где-то ещё. Ну не получилось с аспирантурой - забила в 2004г. Ну не получилось с журналистикой тогда же - забила. Не получилось стать писателем в 2000-е 2010-е, 2020-е - забила. Сейчас я ещё и на личную жизнь забила, это классика дезертирства - не признаюсь человеку, что люблю. А зачем, думаю, ему это вряд ли интересно, чего нервы-то трепать?
Сейчас начинаю понимать, что я сделала не так. И мне стало жутко - теперь мне надо не просто пойти к пираньичкам и палкой их расшебуршить, но ловить пираний в мутной воде голыми руками. Действовать в более неблагоприятных условиях, нежели раньше. Когда ничего и никого нет, когда всем врагом объявили, когда меня обступили все проблемы и требуют решить их немедленно.