Кто я и зачем?
В рождество пойдет третий месяц моего пребывания в стране победившего адидаса. Много это или мало, долго ли коротко - сказать трудно, но, наверное, таких динамичных и наполненных событиями двух месяцев в моей жизни не было, ну или это было в раннем детстве, когда я училась ходить или говорить.
Много впечатлений у меня было так же в первые недели моего пребывания в США, но там все было будто понарошку: поездка на каникулы, с подругой из России, ты знаешь, что все временно, у тебя есть жилье и работа, и потом, черт побери, это же лето, каникулы, скучная сессия позади, а впереди приключения. Здесь же все складывается по-другому: живешь на деньги родителей, что морально довольно сложно после опыта самостоятельного зарабатывания, жильем я изначально не была обеспечена, и это оказалось боооольшой проблемой, которая, на данный момент, слава богу, позади, ну и потом: как только я приехала, нужно было сразу впрягаться в работу, т.е. в учебу, которая мне кажется довольно-таки сложной, то ли потому, что я отвыкла, то ли потому, что она проистекает на двух не родных для мне языках, потому что я опоздала на начало занятий и потому что это новые для меня и довольно сложные предметы? В общем, могу сказать только то, что так много я не занималась никогда, и что чувствовала себя при том довольно глупой. Ко всему прочему прибавим то, что я уехала из теплого насиженного места: отчего, дома где все делали родители, да и все оплачивали по сути, я уехала с хорошей работы, где был отличный коллектив, по которому я скучаю, как и по друзьям и по родственникам, и... в общем, мне было, что терять. Здесь же все по-другому, все по-новому, новые люди, привычки, условия. Здесь на меня свалились проблемы и помимо учебы: страховки, банки, переезды, закупка продуктов, их готовка (которую я не умею в общем-то) и все-все, что связано с переездом. В общем, все это время, я была будто оглушена наплывом впечатлений? забот и прочего. Более того, я ехала сюда без какого-то четкого плана на будущее: ну поступлю (если повезет), ну дадут визу (если повезет), ну приеду и... а там видно будет. И два месяца назад, когда я приехала, как-то вот так сразу ничего видно не стало. Меня бросало в отчаяние, как и сейчас моментами, правда, все реже: что я здесь делаю? нахрена я приперлась? зачем мне было это надо? все чужое? где мои друзья? где мои родные? где моя устроенная, уютная жизнь с теннисом по воскресеньям и походами в бары по субботам? Мне казалось, что я потеряла свою прошлую жизнь навсегда, что скорее всего так и есть, что все хорошее позади, а впереди только стрессы и неизвестность. Честно сказать, я ожидала совсем другого: мне казалось, стоит только приехать, и сразу начнется сказка, но жизнь в Европе оказалась той же самой настоящей жизнью) Безусловно, здесь все очень комфортно, чисто, транспорт ходит вовремя, часто и он чистый, цены сравнительно невысокие, и в универе все условия созданы для учебы, но это не сказка, как я ожидала) Завышенные ожидания оказались причиной хандры и плохого настроения, ну и плюс навалилось все и сразу. Было нелегко. Кажется, сегодня - первый день, когда мне хочется говорить об этом много и писать. Может, я пережевала уже первые впечатления, хоть пока и не переварила) Может, я примерно начала понимать, чего ждут от меня на сессии, может, чуток разобралась в предметах и стала лучше понимать лекторов, может, рождество так повлияло на меня, может, то, что я примерно начинаю представлять чего хочу и как технически это осуществить. Неожиданно для себя поняла, что хочу жить в мегаполисе, огромном, многонациональном, шумном, да и моя будущая профессия больше подходит именно для таких городов...
Вообще, это мое решение - ехать сюда, независимое и самостоятельное, не первое, конечно, но почему-то именно сейчас мне кажется, что я - хозяин своей жизни, и только от меня зависит как там что сложится и пойдет. Хотя как там будет все на самом деле - не знаю и боюсь загадывать. Сейчас мне так хочется домой, я так завидую студентам, которые разъезжаются к мамам и папам, к родным домам и спальням. Но постойте, разве это повседневная стабильность - не есть то самое, от чего я бежала и хотела изменить, сломать, перевернуть? Разве не перемен, событий, самостоятельности хотела я? Ну так вот же оно - все то, что хотела, и что заказывала в прошлую новогоднюю ночь - вот оно: мечты сбываются. И сейчас я вновь знаю, чего хочу, и я думаю, что я смогу: ну почему же нет? Wer wagt gewinnt! И почему бы это быть не мне? Кто же еще, если не я. Я переживаю удивительные перемены - я уже говорила, что подобные перемены в жизни - это будто шанс начать все заново и сделать правильно, как следует, как надо. Мне жаль терять прошлое, привычки и посиделки с друзьями, но чтобы получать приходится и отдавать. Ничего с этим не поделаешь, расставаться надо с легким сердцем и ни о чем не жалеть. И почему в моей голове лейтмотивом звучит Картмановское: "I love you, guys"? :-)
...Все эти чувства и окрыляют и страшат. Можно ли назвать этот пост итогами года? Наверное, нет. Какие уж тут итоги, когда все только начинается? И я вновь задаю себе традиционный вопрос: кто я буду и зачем через год - 22.12.2012?
