(no subject)
Сижу на чемоданах, что называется. Вещи собраны и упакованы. Один чемодан (и еще 6-7 сумок) остаются здесь, один едет со мной. Никогда раньше не возвращалась никуда, кроме как домой, в апреле вернусь сюда, интересно, что это будет за чувство...
В субботу утром еду в Берлин. Год назад я бы прыгала от радости и не могла бы уснуть от нетерпения. Сейчас же я, больше жду поездку в Краснодар, встречу с родными и друзьями, с любимыми вещами...
Никогда не думала, что буду испытывать чувство острого одиночества. Первые пару месяцев моего пребывания здесь, на которые в том числе выпали новогодние праздники - самые семейные из возможных, дались мне довольно тяжело в эмоциональном плане. Последующие тоже были не простые: проваленная сессия, думы вроде "что делать? кто виноват? что будет?", но это уже были знакомые мне ситуации, с которыми я умею справляться (по крайней мере эмоционально)).
А вот одиночество и какое-то странное новое, неизвестно чувство переживать было тяжело. Что это было за новое чувство? Пожалуй, точнее всего я могу его описать как "утрата определенности" - это выражение я подсмотрела у М. Клайна, именно так он назвал свою книгу: "Математика. Утрата определенности". Это словосочетание точнее всего характеризует мое состояние, которое сохранилось и на сегодняшний день. Я ходила в школу, потом в университет, потом на работу. Ничего плохого не связано в моей памяти ни с одним из этих заведений, а больше даже хорошего, но что-то хотелось все изменить.
В университете я познакомилась с финансовыми рынками. Это не было предметом моего образования, да и вообще мое образование было очень далеко и от финансов, и, как я сейчас понимаю, от экономики в целом. Я никогда не была высокого мнения об отечественном образовании, по крайней мере, экономическом, про другое не знаю, но сдается мне что тенденция общая, но, тем не менее, я не думала, что разрыв настолько большой. Ну да ладно, я отвлеклась. Так вот, в материалах о финансовых рынках проскакивали такие названия как: "теория игр", "теория вероятностей", "теория хаоса" и т.д. Все эти названия меня прямо-таки очаровали, почитав немного в википедии о всяческих нелинейных динамических системах, исследовании операций, размечталось мне все это изучать. Но я даже не знала, к какому факультету это отнести и что потом с этими знаниями делать, да и где вообще всему этому систематически обучают.
Мое решение продолжить образование в Германии не было связано с этими системами никаким образом, но так уж получилось, что, практически "подбросив монетку", между "Strategy, Management and Marketing" и "Decision and Risk" я выбрала последнее, лишь в общих чертах представляя себе, что там изучают, и столкнулась впоследствии с некоторыми из этих самых странных систем, исследованием операций, ну а теория вероятности теперь мой и вовсе близкий друг, и хоть у нас часто возникает недопонимание и недоразумения, но я уверена, что лучшие времена у нас еще впереди. Так что вот так, на первый взгляд, случайно я изучаю, то о чем мечтала. Конечно, в моих мечтах не было места проваленным сессиям, трудностям с математикой, языком и прочими реалиями, но...
Что же касается неопределенности... Я впервые не знаю: смогу ли я справиться с этим курсом или мне придется сменить его на курс попроще, я впервые не знаю, какой шаг должен быть следующим. Мне вдруг отчаянно захотелось в Штаты, в Британию я хочу стабильно, так что это не считается. Я не знаю толком, где же я хочу работать, в каком направлении, в какой стране, где я хочу жить. Я не уверена, было ли верным решение бросить работу и вот так, как будто начать все заново. Мне тяжело без моих привычек, без привычного расписания, развлечений, еды и т.д. Конечно, все это проходит со временем, старые привычки вытесняются новыми, но я все равно не уверена, что готова или была готова порвать с прежним образом жизни. Настолько он привычный, он кажется нормальным и потому правильным, хотя между этими прилагательными, конечно, нельзя поставить знак равенства.
В школе и университете я больше всего боялась, что буду жить "нормальной, обычной жизнью", где-то в глубине души мне казалось, что это конец. Сделав не совсем обычный шаг, я часто завидовала тем, кто ничего такого не делал, а остался со своими привычками, распорядком дня, со своей обычной жизнью, наверное, некоторые их них завидовали мне. Сейчас я понимаю, что у меня были завышенные ожидания : почему-то я не брала в расчет проблемы с языком (а ведь университетский языка и близко непохож на тот уровень, на котором я общалась в тех же Штатах, считая свой английский довольно недурственным), почему-то я вообще не думала, что учеба будет отнимать у меня время, даже не могу сейчас понять почему мне не пришло в голову, что обучение будет отнимать ВСЕ мое время. Если бы я все это предполагала, то, наверное, не решилась бы. Может, и хорошо, что не предполагала, посмотрю в конце концов, куда-таки приводят эти самые мечты).
Я уехала из дома около пяти месяцев назад. Неделю провела в Москве в ожидании визы, затем 3 дня в Ваймаре в поисках квартиры в Йене. В Йене я переезжаю уже во второй раз, и сдается мне не последний). Перед тем как попаду домой меня ожидает еще почти неделя в Берлине. Вот мне вроде и путешествия, и частая смена обстановки, и все новое и т.д. Но, кажется, чувства немного притупились или я привыкла к новым ситуациям? Не знаю. В любом случае, сейчас я понимаю, что все эти внешние действия, события, происшествия не открывают мир вокруг. Он остается прежним, но перемены открывают человека, расширяется внутренний горизонт. Такие встряски дают возможность познать себя, заново открыть себя, почувствовать себя живым и точно знать, что конец это или начало зависит только от меня. Это и есть открытие, и оно, пожалуй, самое ценное открытие, которое позволяют сделать любые перемены. Испытать свои силы, свои умения, себя, одним словом. Посмотреть, на что же ты все-таки способен.
Сомневаясь и не находя разрешения для своих сомнений, начинаешь невольно искать ответы в самых неподходящих местах). Вот и я попробовала "гадание на книгах" в интернете. Думаю, люди в подобных гаданиях и всевозможных гороскопах ищут не столько ответы, сколько подтверждения своих уже созревших решений или мнений. Но все-таки, что же нагадала мне глупая интернетная программка?
"Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекрасней любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя - такого зверя нет на свете. А если есть, так он сродни обезьяне-ленивцу, которая день-деньской висит на дереве головою вниз и всю свою жизнь проводит в спячке. К черту! - говорил он. - Тряхни посильнее дерево, пусть эта ленивая скотина треснется задницей об землю!"
Рэй Брэдберри "451 по Фаренгейту"
Конечно, этот отрывок как нельзя лучше подходил моему настроению. По крайней мере, то что ленивая скотина покоя трахнулась задницей о землю, я прочувствовала очень хорошо. Более того я все больше понимаю, что покой и определенность - и, правда, лишь иллюзии, чья ценность сильно преувеличена.
p.s. переезжаю ил Lj сюда http://smurova-notes.blogspot.com/